¿Le preocupa que el tío Stu saque el tema de la política y prepare la Tercera Guerra Mundial en la próxima cena familiar? A veces la mejor manera de romper la tensión es con algo de diversión. Si tu familia es como la nuestra, te hacen reír. Reírse hasta llorar forma parte de las visitas a los familiares. Y para algunas personas, es uno de los pocos lugares donde pueden ser realmente ellos mismos.
Si quieres ser el alma de la fiesta en el próximo baby shower o fiesta de cumpleaños, ten a mano estos chistes. Incluso puedes decir estas chistes delante de los más pequeños. Así que, añade un poco de humor con estos chistes para mantener a toda la familia entretenida, desde los niños hasta los abuelos.
RELACIONES: Citas sobre la familia para recordarte lo afortunado que eres por tener la tuya
Bromas sobre la familia parte 1
1. Las buenas madres te dejan lamer los batidores.
Las grandes madres los apagan primero.
2. Le pregunté a mi madre qué podía regalarle para el Día de la Madre.
Dijo que le gustaría mucho un médico como yerno.
3. El infierno no tiene tanta furia como una madre que acaba de pillar a su hijo poniendo la mesa con los platos buenos.
4. Mamá: (sustantivo) Persona que hace el trabajo de veinte. De forma gratuita.
5. La verdad de los padres
A mamá: «No me encuentro bien» «¿Dónde está mi calcetín?». «¿Me haces un sándwich?»
A papá: «¿Dónde está mamá?»
6. ¿Por qué un ordenador es tan inteligente?
Escucha a su placa base.
7. Un niño le pregunta a su padre: «¿Qué es un hombre?»
El padre dice: «Un hombre es alguien responsable y que cuida de su familia»
El niño responde: «¡Espero poder ser un día un hombre como mamá!»
8. Jersey: Algo que te pones cuando tu mamá tiene frío.
9. Profesor de la escuela dominical: Dime. ¿Dices las oraciones antes de comer?
Niño: No, señora, no tengo que hacerlo. Mi mamá es una buena cocinera.
10. ¿Por qué las mamás canguro odian los días de lluvia?
Porque sus hijos tienen que jugar dentro.
11. He visto a mamá preguntando a Papá Noel por qué no ha metido los platos en el lavavajillas.
12. No es fácil ser mamá.
Si lo fuera, lo harían los papás.
13. La lógica de las mamás: ¡Si te caes de ese árbol y te rompes las piernas, no vengas corriendo a mí!
14. ¿Qué tres palabras pueden resolver todos los problemas de papá?
«Pregúntale a tu madre»
15. Hija: Mamá, ¿qué se siente al tener la mejor hija del mundo?
Mamá: No lo sé. Tendrás que preguntarle a la abuela.
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Chistes de familia parte 2
16. Mi padre cree que lleva los pantalones en nuestra casa, pero siempre es mamá la que le dice qué par debe ponerse
17. Mi padre siempre me enseñó a compartir mis juguetes con mis hermanos.
No es que quisiera que desarrollara habilidades sociales, es que era un tacaño que quería gastar un 50% menos de dinero en juguetes.
18. Niño: «Papá, ¿puedes explicarme un eclipse de sol?»
Papá: «No hay sol»
19. Nombra a alguien que nunca dude en avergonzarte delante de tus amigos.
Papá
20. Papá le dijo a mamá que quería tenernos cada dos fines de semana.
Mamá le recordó que seguían casados y que tendría que vernos todos los días.
21. ¿Los padres siempre roncan?
No. Sólo cuando están durmiendo.
22. Hijo: Por 20 dólares, seré bueno.
Papá: ¿Ah, sí? Cuando yo tenía tu edad, no servía para nada.
23. ¿Quién gana más dinero con el Día del Padre?
Los terapeutas.
24. El Día del Padre es igual que el Día de la Madre.
Sólo que en el Día del Padre se compra un regalo más barato.
25. Padre: Anthony, ¿crees que soy un mal padre?
Hijo: Me llamo Pablo.
26. ¿Cómo hacen ejercicio los papás cuando van a la playa?
Aspirando las tripas cada vez que ven un bikini.
27. Ser padre es fácil.
Serlo es un trabajo más difícil.
28. ¿Cómo sabes que tu padre hace planes para el futuro?
Compra dos cajas de cerveza, en lugar de una.
29. Todo el mundo sigue deseando un Feliz Día del Padre a «El mejor padre del mundo».
Espero que todo el mundo desee también a su propio padre un Feliz Día del Padre.
30. Mi profesor nos preguntó a todos en clase qué libro nos había ayudado más en la vida hasta ahora.
Yo elegí el talonario de mi padre.
31. He oído que los padres son como bumeranes.
Espero que sea cierto.
32. ¿Por qué lloró el bebé fresa?
Su padre estaba en un aprieto.
33. ¿Cómo supo Vader lo que le iban a regalar por el día del padre?
Sintió los regalos de Luke.
Más chistes familiares
34. Los hermanos son como ladrones empotrados, siempre se llevan cosas que no les pertenecen.
35. ¿Quieres oír un chiste sobre el hipobromito de sodio?
NaBro.
36. A veces la gente dice que no puede distinguirnos a mí y a mi hermana. Una pista, yo soy la guapa.
37. ¿Qué les dijo el hijo de Darwin a sus hermanos?
¡Están adaptados!
38. Tener hermanas es como vivir en la casa de Cenicienta.
Estoy bastante sobrecargado de trabajo y menospreciado, y ellas son malvadas.
39. Cuando era niño, tenía una enfermedad que me obligaba a comer tierra tres veces al día.
Por suerte, mi hermano mayor lo descubrió y me ayudó a seguir con la cura.
40. El hijo mayor siempre pone el listón.
¡Menos mal que lo pusiste bajo!
41. Los hermanos: Personas a las que planeas asesinar o con las que planeas un asesinato.
42. Las hermanas son como los psiquiatras.
No tienen más remedio que escuchar tus lloriqueos, para luego darse la vuelta y robarte a ciegas.
43. Mi hermano gemelo me llamó desde la cárcel el otro día.
Me dijo: «Oye, ¿recuerdas cuando solíamos terminar las frases del otro?»
45. Tener un hermano mayor me ayudó mucho a aprender a ser mejor persona.
Cuando hace algo bueno, lo copio y cuando hace algo malo; intento no reírme de él.
46. Nunca se me ocurrió lo mucho que mis padres favorecían a mi hermano gemelo hasta que me pidieron que recogiera la tarta para su fiesta de cumpleaños sorpresa.
47. He tenido una gran pelea con mis hermanos.
Un amigo dijo: «¡Eso debe ser enorme!». Realmente, todo es relativo.
48. ¿Qué dijo el niño alemán cuando empujó a su hermano por el acantilado?
Mira, Ma – ¡No Hans!
49. ¿Cómo se llama a un caníbal que no para de dar mordiscos a sus hermanos?
Un munchkin.
50. ¿Qué dijo la célula cuando su hermana le pisó el pie?
Mitosis
51. Cuando los hermanos se meten en líos es como ver a los perros y a los gatos pelearse.
Se intercambian golpes mientras sus cuentos vuelan por ahí.
52. ¿Qué le dices a tu hermana cuando se pone a llorar?
«¿Tienes una crisis?»
53. Mi hermana se cree muy lista.
Dijo que la cebolla es el único alimento que te hace llorar. Le tiré un coco y le demostré que estaba equivocada.
54. No cambiaría a mis hermanos por nada del mundo.
No tengo dónde ponerlo.
55. Si los hermanos idénticos están ambos interesados en algo, ¿tienen piques gemelos?
56. Mi hermano es mi compañero de fechorías.
¡Hasta que nos pillan, entonces lo hizo él!
57. A mi hermana le cuesta comer.
No puede dejar de hablar lo suficiente para masticar la comida.
58. Mi hermano es mi mejor amigo hasta que me delata.
Entonces, es mi hermano.
59. Hermana mayor: Yo hago las reglas.
Hermana mediana: Yo soy la razón por la que tenemos reglas.
Hermana pequeña: Las reglas no se aplican a mí.
60. Los hermanos pequeños son como las bolsas de bop, les pegas y siguen rebotando por más.
61. Mi hermana odia que invada su intimidad.
Al menos eso escribió en su diario.
62. ¡Juguemos a la Cenicienta!
Tú puedes ser la hermanastra fea.
63. ¿Tenía el hombre biónico un hermano?
No. Pero, tenía muchas hermanastras.
Aún más bromas familiares
64. ¿Cuál es la diferencia entre un restaurante de todo lo que puedas comer y una cena en casa de la abuela?
En el restaurante, tú decides cuándo has tenido suficiente.
65. ¿Cómo se llama el león que se comió a la hermana de tu madre?
Un come-tías
66. ¿Por qué la abuela le puso ruedas a su mecedora?
Quería mecerse y rodar.
67. ¿Cómo llamas a las hijas de tu hermano con superpoderes?
Telekenieces
68. Una mujer embarazada entra en coma y no se despierta hasta que nacen sus bebés. Inmediatamente pregunta al médico por ellos.
«¡Tus mellizos están muy bien! Has tenido un niño y una niña. Tu hermano les puso tu nombre».
Como cualquier hermana, ella estaba bastante disgustada. «Oh, no. Mi hermano es un idiota. ¿Cómo los ha llamado?»
«El nombre de tu hija es Denise», comenzó el médico.
Mamá se alegró. Eso no estaba tan mal. «¿Y el niño?»
«Sobrino.»
69. ¿Cómo se hace el anticongelante?
Quita su manta.
70. Mi tío solía decir: «Cuando una puerta se cierra, otra se abre»
Era un filósofo decente, pero un pésimo ebanista.
71. Mi familia tiene la tradición de hacer apuestas sobre la altura a la que pueden elevar a la hermana de mi madre cada Navidad en la reunión familiar.
Les digo que dejen de hacerlo porque acabará en desastre, pero siguen subiendo la apuesta cada año.
72. Mi abuela era una mujer muy dura.
Enterró a tres maridos, pero sólo dos de ellos estaban muertos.
73. Mi tío era un payaso de circo. Cuando murió, todo el mundo se presentó.
En un coche.
74. ¿Cómo se llama cuando tienes a tu abuela en marcación rápida?
Instagram.
75. Fue extremadamente difícil desconectar el sistema de soporte vital de mi suegra.
Tuve que luchar con el médico, mi mujer y sus hermanos para finalmente hacerlo.
76. Mi abuela hace las mejores galletas. Las hace tan rápido.
Parece que sólo le lleva nanosegundos.
77. ¿Por qué las hormigas están tan confundidas?
Porque todos sus tíos son tías.
78. Mi abuelo empezó a caminar ocho kilómetros al día cuando cumplió 60 años.
Ahora tiene 87 años y no tenemos ni idea de dónde está.
79. ¿Qué hacían nuestros abuelos sin televisión ni internet?
No lo sé. Pregúntale a tu madre y a sus 16 hermanos.
80. Mis viejas tías venían a burlarse de mí en las bodas: «¿Y bien, Sarah? ¿Crees que serás la siguiente?»
Lo hemos solucionado rápidamente una vez que he empezado a hacerles lo mismo en los funerales.
81. Después de casi 50 años, mi abuela ha conseguido por fin que mi abuelo deje de morderse las uñas.
Ella le escondió los dientes.
82. ¿Cómo se llama una tía francesa enfadada?
Una tía cruzada.
