Qué hacer cuando no puedes superar a alguien

A veces, nos enamoramos profundamente de alguien que no podemos tener. Ya sea un enamoramiento no correspondido, una persona que está en una relación o tu ex pareja, puede ser un sentimiento aplastante y abrumador. Cupido es implacable y no perdona a nadie de sus flechas de dolor.

Aunque he escrito sobre por qué perseguimos a las personas que no nos quieren, este post es para cualquiera que quiera pasar a la acción y seguir adelante. A veces el dolor del rechazo puede paralizarnos. Hay ocasiones en las que nos inmoviliza la creencia de que no podemos seguir adelante. Me gusta pensar en estas situaciones como casos de «Oneitis», en los que nos implicamos tanto en una persona que nuestra vida se detiene y perdemos la noción de la realidad. Por mucho que lo intentemos, nada parece funcionar, lo que nos hace sentirnos impotentes y caer en el autodesprecio.

Por suerte, he encontrado el plan para afrontar esta situación. Internet está lleno de artículos idílicos que sugieren las diez cosas que hay que hacer para seguir adelante. En mi opinión, el proceso requiere una reflexión más profunda y acciones concretas que voy a compartir contigo ahora. Te prometo que si sigues este plan tal y como está planteado, no sólo te desprenderás del dolor y de la carga emocional, sino que fortalecerás tu autoestima y tu autovaloración.

Exploremos el plan para cuando no puedas superar a alguien.

Define tu resultado y reconoce tu ganancia secundaria

Primero, responde honestamente a la siguiente pregunta: ¿quieres seguir adelante o secretamente quieres conquistar a esta persona?

Si en el fondo quieres seguir persiguiendo a esta persona, este no es el post para ti. Esto no es una explicación de psicología inversa para crear una falsa atracción. Si te tomas en serio lo de seguir adelante, tu resultado es el siguiente: quieres liberarte de tus sentimientos por esta persona y abrirte a nuevas oportunidades.

Un componente crítico de tu capacidad para seguir adelante es entender qué ganas inconscientemente de tu situación.

Hay una intención positiva en todo comportamiento humano. Los acosadores son malos con los demás porque les hace sentirse mejor con ellos mismos. Los fumadores se entregan a los cigarrillos a pesar del riesgo porque les proporciona relajación. Muchas personas luchan por superar los enamoramientos y las relaciones tóxicas porque no reconocen lo que les gusta en secreto o lo que perderán cuando se acabe. Estos resultados representan la ganancia secundaria que necesitamos reemplazar para seguir adelante por completo.

En las citas, hay algunos aspectos del amor no correspondido que nos afectan a todos. Como he comentado antes, la incertidumbre es atractiva. Nos encanta perseguir a personas que no estamos seguros de que nos gusten porque eso inunda nuestro cuerpo de una dopamina adictiva y estimulante. Nos encanta el reto de conquistar a alguien que es difícil de conseguir. La anticipación de una posible recompensa es tan tentadora que nos motiva a perseguir callejones sin salida. Al igual que un drogadicto ansía el subidón, nosotros buscamos el subidón de dopamina. ¿Por qué es difícil dejarlo? Porque cuando dejamos de perseguir la zanahoria, perdemos el drama, la emoción, el subidón de la droga y, en algunos casos, nuestro propósito.

Por supuesto, hay algo más que productos químicos que considerar. Tenemos que profundizar en nuestras propias necesidades insatisfechas y hacer otra pregunta crítica: más allá del juego aditivo del romance, ¿qué vas a echar de menos de esta persona o situación? ¿Qué perderás cuando todo termine?

Probablemente nunca hayas considerado esto, así que date tiempo para reflexionar. En la mayoría de los casos, lo que echarás de menos no es más que la validación externa. Esto es un posible indicio de que sufres de baja autoestima y autovaloración. No te preocupes porque vamos a abordar estas vulnerabilidades a lo largo del proceso. Por ahora, siente una sensación de liberación al revelar lo que inconscientemente obtienes de tu situación. Conocer tus carencias te capacita para abordarlas.

Establece tus pilares de apoyo

Establecer pilares de apoyo tiene dos resultados en mente:

1. Llenar el vacío de la ganancia secundaria
2. Crear un sistema de validación interna.

Lamentablemente, muchas personas permiten que sus vidas sean consumidas por la búsqueda de un interés romántico. Tanto la emoción como el éxito de la persecución pueden convertirse en el factor determinante de la autoestima, la autovaloración y la confianza en sí mismo de una persona. En lugar de buscar el romance como propósito en la vida, abogo por construir una sólida estructura de apoyo que no dependa de la validación externa de los demás. Nuestra intención debería ser crear un sistema recurrente de validación interna que reduzca nuestra dependencia de la gente.

Este sistema se crea encontrando tus pilares – las rocas y anclas positivas que construirán consistentemente tu autoestima y proporcionarán seguridad en los momentos de duda. El objetivo es descubrir los intereses y actividades que te hacen sentir vivo y convertirlos en una parte integral de tu vida. Estas actividades formarán los cimientos que serán inamovibles cuando todo lo demás se vaya a la mierda. Deben ser los lugares a los que vayas y las cosas que hagas que, independientemente de lo que ocurra en tu vida, te proporcionen una vía de escape y una sensación de logro. Piensa en este proceso como la creación de tu santuario interior en el que nada puede penetrar.

Para mí, mis pilares son simples. Me encanta levantar pesas, jugar al cricket, practicar boulder, ver películas clásicas, escuchar música, leer y, por supuesto, escribir en Medium. Todas estas actividades me llenan de energía, me ayudan a recargarme o me devuelven la calma.

Tener estos pilares garantiza el equilibrio y evita que pase demasiado tiempo obsesionado con una sola cosa o persona. Y lo que es más importante, me ayudan a aumentar la estima, la confianza y la valía. Cuando alcanzo una marca personal en el gimnasio, nadie puede quitármela. Cuando alcanzo un grado más alto en búlder, es un logro mío gracias a mi duro trabajo. Cuando me pagan por escribir en Medium, es un testimonio de las horas que he trabajado escribiendo posts y preservando a través del interminable bloqueo del escritor.

Lo que te enfocas crece. Si pasas tu tiempo persiguiendo a otras personas, tu fijación por ellas aumenta. Si pasas tu tiempo explorando nuevas actividades y haciendo cosas que te gustan, te conviertes en una mejor versión de ti mismo. Sustituyes la euforia de una persecución romántica impulsada por la dopamina por objetivos y búsquedas significativas que te lleven a un verdadero crecimiento personal.

Durante la próxima semana, quiero que encuentres tus pilares y los incorpores a tu mundo. Prueba las clases que siempre has querido o redescubre pasiones perdidas de tu pasado. No sólo empezarás a llevar una vida más emocionante, sino que te volverás más atractivo y aumentarás tus posibilidades de conocer gente nueva. Tu sentido de validación será cada vez más autodeterminado y no sentirás la necesidad de obsesionarte con otra persona como antes.

Destruye tus patrones negativos

La definición de locura es hacer las mismas cosas una y otra vez y esperar un resultado diferente. Necesitas abordar los hábitos y comportamientos inconscientes que te impiden avanzar repetidamente.

El establecimiento de tus pilares comienza el proceso de destrucción de estos patrones. El siguiente paso es aprovechar este impulso y aplicar la misma lógica a tu situación concreta.

Lo conseguimos en dos etapas:

1. Enumerar tus patrones
2. Romperlos a lo largo del tiempo

Evaluar cómo interactúas con esta persona y cómo eliges dejarla entrar en tu vida tanto física como emocionalmente. Tanto si eres consciente como si no, hay reglas sutiles que rigen la relación entre vosotros. ¿Te resulta familiar alguna de las siguientes?

• Siempre envías primero un mensaje de texto y respondes inmediatamente
• Tienes una rutina establecida para ponerte en contacto con ella, por ejemplo al despertar
• Dices mentiras piadosas para impresionarlas
• Ellas deciden dónde y cuándo quedar, y cambias tus planes para adaptarte a ellos
• Los priorizas por encima de cualquier otra cosa en tu vida
• No dices lo que piensas para no desagradarles
• Siempre comentas o te gustan sus historias en las redes sociales

Estos son solo un puñado de ejemplos que se me ocurren. Has estado siguiendo estas reglas en piloto automático, y ahora tu objetivo es romperlas.

Tómate 10 minutos para reflexionar sobre tu relación con la persona. Escriba una lista de reglas y patrones que ha respetado hasta la fecha. Esta lista debe ser larga (al menos 8-10 elementos), así que piense más si todo lo que tiene es la frecuencia de los mensajes de texto.

Cuando tenga esa lista, ordénelos en función del esfuerzo que le supondría romper ese patrón. Por ejemplo, puede que le resulte difícil dejar de ver historias a diario, pero le resulte fácil dejar de enviar mensajes de texto al despertarse. Coge las 3 ó 4 reglas fáciles y rómpelas sin compasión. Tanto si se trata de ignorar los mensajes como de cancelar tu paseo rutinario por el café, hazlo y no des explicaciones. A medida que gane confianza, continúe trabajando en la lista hasta que las haya roto todas.

Hay un reto importante al que debe enfrentarse cuando empiece a romper patrones. El proceso suele desencadenar una tensión psicológica inconsciente en la otra persona, una picazón de que algo en ti es diferente. En la mayoría de los casos, esto se manifestará en una combinación de cuestionamiento de tu comportamiento y un repentino deseo de perseguirte. Debes resistir la tentación de explorar este cambio temporal de poder. Los seres humanos sufren de aversión a las pérdidas, es decir, la tendencia a evitar las pérdidas frente a la adquisición de ganancias equivalentes. Eso significa que aunque no estén interesados en ti, tomarán medidas para evitar perder lo que les proporcionas, ya sea amistad, atención o entretenimiento.

Quieren que vuelvas a tu identidad anterior -la que no tenía el control ni recibía lo que quería. Resiste y mantén el rumbo, pase lo que pase. Nunca expliques tu cambio ni justifiques por qué estás haciendo las cosas de manera diferente. Cualquier intento de justificación demuestra la influencia que tienen y reafirma su control psicológico sobre ti. Tú tienes el control de tu vida, no ellos.

Rompe los patrones e ignora sus respuestas.

Quita las anclas que te sujetan

Las anclas se refieren a un estímulo externo (tacto, olor, sonido, vista, gusto) que desencadena un cambio automático fisiológico o psicológico en una persona. Quizá haya oído hablar del experimento de Pavlov, en el que se hacía sonar una campana al mismo tiempo que se daba comida a los perros. Pronto los perros salivaron al oír la campana, ya que habían sido condicionados a esperar comida junto a ese sonido concreto.

Aunque los anclajes pueden ser positivos, muchos nos agobian. Sabemos que provocan cambios automáticos en nuestro estado, por lo que cuando no son beneficiosas para nosotros, tenemos que tomar medidas para eliminarlas. Esto es especialmente relevante en las citas. Tendrás varios anclajes que inconscientemente vinculas a esa persona. Algunos ejemplos comunes son las canciones que te recuerdan a ella, los lugares a los que fuisteis juntos y abrir las redes sociales para ver su actividad.

Todo lo anterior contiene un vínculo con la persona y un sentimiento asociado que te afecta. Por ejemplo, escuchar una canción de amor específica puede hacer aflorar tus sentimientos de anhelo y deseo por esa persona. Del mismo modo, abrir las redes sociales puede tentarte a mirar su perfil. Ver fotos de personas que te gustan puede proporcionarte un dulce golpe de dopamina y aumentar tu deseo. Pronto lo primero que harás tras abrir Instagram será navegar hasta su perfil. Si no tienes cuidado, puede que incluso te encuentres leyendo demasiado sus publicaciones y actividad.

¿Cómo destruir estos anclajes? Tienes dos opciones: evitar el estímulo o colapsar las anclas. Este último es un enfoque poderoso que se explora mejor con la ayuda de un entrenador de comportamiento personal experimentado. Dado que no puedo hacer justicia a través de la escritura, te recomiendo que empieces por evitar el estímulo.

Haz una lista de todos los desencadenantes que te hacen pensar en esta persona, por ejemplo, canciones, lugares, medios sociales – cualquier cosa que cause una reacción en ti. Escribe un punto de acción para cada elemento de la lista y cúmplelo. Si se trata de una canción, elimínala de tu lista de reproducción. Si es un lugar significativo para ti, evítalo o empieza a ir allí con otra persona para amortiguar la conexión. Si las redes sociales son tu vicio, elimínalas o siléncialas. Puede sonar dramático, pero a menudo es necesario para progresar. No dejarías de fumar saliendo con fumadores o mirando Malborough Lites. Si reduces tu exposición al estímulo y mantienes la disciplina, estos anclajes se derrumbarán lentamente por sí solos. Sé un tiburón y ataca el problema de forma proactiva, incluso si tienes que tomar algunas decisiones difíciles.

Amplía tu perspectiva con el reencuadre cognitivo

El atractivo del amor a menudo nos deja propensos a la autocompasión y al autodesprecio, preguntándonos por qué el mundo no nos ha repartido la mano que queremos. El problema aquí es que nos quedamos atascados en nuestra estrecha visión del mundo. Ganar perspectiva es fundamental para poder manejar la adversidad.

Uno de los métodos más eficaces para facilitar esto es el Reencuadre Cognitivo, es decir, asignar un nuevo significado a una experiencia. Un estudio realizado por Bourgeois y Leary en 2001 demostró que las personas que habían sido rechazadas románticamente y que reencuadraban el suceso, se recuperaban rápidamente del dolor inicial.

¿Ha considerado diferentes perspectivas sobre las cosas que no funcionan? ¿Has pensado en que tal vez no conozcan a tu verdadero yo? Eres consciente de que ahora tienes la oportunidad de encontrar a alguien que te aprecie y te quiera por lo que eres, no por lo que pretendes ser? ¿Podrías haber esquivado una bala por no acabar con alguien que no te quiere? ¿Cómo te habrías sentido al entablar una relación en la que tuvieras que pasar semanas convenciendo a tu pareja de tu valor? En lugar de mendigar, jugar y luchar para demostrar tu valor, ¿podrías ahora ser libre para encontrar a la persona que te quiere por lo que eres?

Es igualmente importante reconocer que tú no controlas a los demás. Todo el mundo tiene deseos personales, y tú no tienes derecho a controlar lo que sienten, lo que quieren o lo que deben hacer. Cuando te obsesionas implacablemente con el hecho de que alguien te haya rechazado, estás sugiriendo que fue un error que no te eligieran, como si tú debieras dictar las decisiones que toman.

Cuando te comprometes activamente a reencuadrar y aceptar la realidad de una situación, tu madurez alcanza nuevos niveles. Reconoces que todos somos humanos y que cada uno recorre su propio camino. Empiezas a apreciar las lecciones de cada experiencia y avanzas con el aprendizaje en lugar de quedarte con lo que podría haber sido. Pasar por este paso es fundamental para deshacerse del equipaje del rechazo y dejar ir lo que no estaba destinado a ser. Empieza a buscar nuevas perspectivas y no subestimes el valor de este proceso a la hora de dar un cierre para seguir adelante.

Finalmente – Tendrás momentos de debilidad, y eso está bien

No importa lo diligentemente que sigas los pasos descritos anteriormente, experimentarás momentos de debilidad. Habrá momentos en los que dude de sí mismo y de si tiene la fuerza para seguir adelante. Es una parte inevitable del ser humano. Somos imperfectos, falibles y propensos a las emociones.

En lugar de reprenderte por los momentos de vulnerabilidad, acéptalos como parte del proceso. Lo que sientes ahora no es lo que sentirás siempre. Recuerdo que uno de mis mejores amigos solía rezar por su novia todas las noches, por pura adoración hacia ella. A los 11 meses de terminar su relación de cinco años, le propuso matrimonio a la mujer de sus sueños. Todos somos mucho más hábiles para recuperarnos del rechazo de lo que prevemos. Él siguió adelante con la persona que ignorantemente creía que era la elegida, y tú también puedes hacerlo.

Este post te ha dado estrategias que te ayudarán con tu viaje. En última instancia, todos somos responsables de nuestros actos, y yo sólo puedo llevarte hasta cierto punto. Lo único que te queda es dejar de leer en internet y pasar a la acción.

Hazlo realidad.