¿Recuerdas los suspensores?
O más específicamente, ¿recuerdas cuando los chicos solían usar suspensores?
Recuerdo vívidamente las sombrías advertencias de mis profesores de gimnasia de la escuela secundaria, quienes nos sermoneaban sobre lo que pasaría exactamente si no los usábamos.
En el mejor de los casos, nunca podríamos tener hijos. Nos torceríamos por el lado equivocado, y ya está, nuestros órganos reproductores quedarían destrozados sin remedio.
Y eso si teníamos suerte. En el peor de los casos, sufriríamos un traumatismo testicular. Habría roturas, fracturas, contusiones, torsiones; no había fin a las cosas horribles que podían ocurrirle a nuestros testículos durante un juego amistoso de pickleball.
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Pero no me he puesto un suspensorio desde que frases como «Me preocupa el examen de álgebra de mañana» y «Creo sinceramente que tirarme en seco a mi novia durante un baile lento en el baile de graduación suena como un hito significativo en la relación» eran cosas en las que pensaba regularmente.
Es decir, hasta que un representante de relaciones públicas del sistema de calzoncillos y copas de compresión Diamond MMA -disponibles por sólo 90 dólares- me envió un juego de cortesía hace unas semanas.
Así es como se ven:
Si lo primero que pensaste fue: «Oye, ¿no es la misma taza que usa Dairy Queen para sus Banana Splits?»
Al principio, la dejé en mi escritorio, como una especie de tarro de propinas perverso. Incluso lo utilicé brevemente como contenedor improvisado para bolígrafos y notas Post-It.
Luego decidí ponérmelo para la reunión editorial de Men’s Health del lunes por la mañana.
Hay algo extrañamente estimulante en ir a trabajar llevando el tipo de protección testicular normalmente reservado para los atletas de MMA.
Porque cuando tus pelotas están así de protegidas, sabes, sin lugar a dudas, que el día no terminará con una hemorragia escrotal interna.
Por supuesto, se podría decir lo mismo de la mayoría de los días, especialmente si tu trabajo, como el mío, implica largos periodos de teclear en un ordenador, o tener conversaciones con personas tranquilas, totalmente no violentas, que probablemente no te cortarán con judo en las pelotas sin previo aviso.
Pero allí estaba yo, desafiando a mis compañeros de redacción -con nada más que una sonrisa de satisfacción- a que me clavaran los codos en las gónadas, o a que me molieran la punta de sus zapatos en las bolas de la risa.
No es de extrañar que no hubiera quien se atreviera a hacerlo.
Después, me puse a hablar con algunos de mis compañeros de trabajo sobre las bolas -hey, estos temas acaban de surgir- y sobre lo que hacemos, si es que hacemos algo, para protegerlas. Me enteré de que ninguno de ellos lleva ya suspensores.
No sólo en la oficina. Incluso en el gimnasio. O donde sea que se ejerciten. Esencialmente lo llevan a pulmón.
Jay Ferrari, un colaborador habitual de MH que es cinturón negro de jiu jitsu brasileño, dice que la última vez que usó un suspensorio «fue para el fútbol infantil». ¿Pero un suspensorio durante el fútbol universitario o el jiu jitsu? Nunca».
Entonces, ¿por qué no? ¿Por qué los suspensores eran necesarios en nuestra juventud, pero no tanto en 2015?
Cuando nuestros entrenadores de gimnasia de la escuela secundaria nos advirtieron del Armagedón testicular que podría resultar de dejar que nuestros chicos colgaran sin protección, estaban llenos de mierda?
«Probablemente», dice Brian Steixner, M.D., Director del Instituto de Salud Masculina del Grupo de Urología de Jersey en Atlantic City.
El Dr. Steixner ha tratado algunas lesiones de pene verdaderamente horribles y sangrientas. Pero cuando se trata de un traumatismo testicular, al menos entre los atletas no profesionales, insiste en que rara vez ocurre.
De los aproximadamente 2.500 pacientes que trata cada año, sólo unos dos sufren una lesión escrotal.
¿Cómo ocurre? «Tal vez un caballo les dio una patada en las pelotas», dice. «O hubo un accidente de coche en el que el volante se les metió en los huevos. A veces tiene que ver con equipos agrícolas o maquinaria pesada. Su trabajo consiste en tirar de una correa y algo se rompe y se quiebra»
En otras palabras, nada que sea probable que le ocurra a usted. (Salvo el accidente de coche. Pero incluso en ese caso, que un volante se estrelle contra tus pelotas parece una posibilidad remota)
Los suspensores se han vuelto irrelevantes, dice el Dr. Steixner, porque la ropa interior se ha vuelto más ajustada.
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«Los calzoncillos modernos resuelven prácticamente el problema», dice. «No es necesario llevar este extraño artilugio que tiene estas correas que envuelven el trasero. Puedes llevar ropa interior ajustada, porque hace todo lo que hacía un suspensorio, que es mantener las cosas altas y ajustadas. Eso es todo lo que necesitas».
Aunque la ropa interior ha evolucionado, no ha cambiado mucho la tecnología de los suspensores y las copas, que se pusieron de moda por primera vez a finales del siglo XIX.
«Un suspensorio es un suspensorio, tanto hoy como entonces», dice Kevin Flaherty, cuyo tatarabuelo fundó uno de los primeros fabricantes de suspensores del país, la J.B. Flaherty Company, Inc, en 1898.
En los últimos 100 años, los materiales han cambiado. La empresa de Flaherty -ahora Martin Inc., que produce los productos Flarico, Bub y Activeman- ha evolucionado de las correas y cinturones de punto a productos tejidos más cómodos.
Las correas tienen ahora una parte trasera afelpada, y no hay un trozo de elástico de tres pulgadas de ancho. Pero aparte de eso, y de algunos colores de moda, no ha habido mucha innovación en el diseño.
Excepto, por supuesto, por productos como el Diamond MMA. Su sistema de compresión y copa se construye a partir de policarbonato, un material termoplástico duradero que se utiliza en el vidrio a prueba de balas.
Eso puede ser útil si tu trabajo requiere que la gente trate de matarte, o al menos dañar gravemente tu bolsa de ñame. Pero para nosotros, los que no somos atletas de MMA, ¿realmente necesitamos tanta tecnología de protección de pelotas?
Claro, los accidentes fortuitos ocurren. Pero eso no significa que debas andar con casco y coderas. Eso sería una locura.
«La única otra vez que he visto una lesión escrotal grave fue por parte de un padre», dice el Dr. Steixner.
«¿Perdón?» Pregunto.
«Como un padre al que uno de sus hijos le da una fuerte patada en los huevos. Eso pasa todo el tiempo.»
«¿Lo hace?» Pregunto esto aunque sé absolutamente que tiene razón.
Soy padre de un niño de 4 años, y he estado en el extremo receptor de un pie o un codo bárbaro. Sé muy bien lo que es recibir un balonazo aplastante de un niño que aún no tiene la edad suficiente para darse cuenta de que los escrotos tienen la misma resistencia general a los traumatismos por objeto contundente que los huevos duros.
Más tarde, esa misma noche, cuando vuelvo a casa, todavía llevo puestos el calzoncillo y la copa de compresión de Diamond MMA. Pero, a diferencia de las interacciones profesionales con mis compañeros de trabajo, no desanimo una reciprocidad violenta con mis testículos.
«¡Vamos!» Le grito a mi hijo, que no puede creer lo que su padre le está pidiendo. «¡Pégame otra vez! Esta vez sí que pon todo tu cuerpo en ello!»
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Mi mujer mira, haciendo una mueca con cada golpe de gracia escrotal.
«Todo esto me incomoda», anuncia, como si esta proclamación fuera a hacer que mi hijo deje de lanzarse contra mi saco de pelotas con extremo prejuicio.
Mi hijo y yo nos limitamos a reír, y él sigue asestando golpe tras golpe despiadado sobre lo que deberían ser mis suaves extremidades.
«No pasa nada», intento explicarle, tras fingir por enésima vez que mi hijo me ha causado un daño escrotal irreparable. «Esto es lo que hacen los chicos».
Entonces se prueba su propia copa -la gente de Diamond MMA tuvo la amabilidad de enviarme dos- y le doy una paliza en la ingle (aunque hay que reconocer que me contengo.)
Mi mujer acaba por marcharse. No puede soportarlo más. Pero mi hijo y yo seguimos riéndonos, y seguimos dándonos puñetazos en los huevos, asombrados por el fuerte CLUNK que hacen nuestros nudillos cada vez que conectan con lo que deberían ser testículos.
«Esta es la mejor noche de mi vida», se ríe mi hijo, cayendo al suelo, agarrándose las costillas de la risa.
La violencia testicular no es para reírse. ¿Pero la violencia testicular en la que nadie sale herido gracias a la tecnología moderna diseñada específicamente para los atletas profesionales? Bueno, eso es sólo un recordatorio de que estamos viviendo en una época extraordinaria, diferente a todo lo que nuestros profesores de gimnasia de la escuela secundaria podrían haber imaginado.
(Reporte adicional de Stephanie Bradford.)
