Hey guys, I’m sorry if this turns out to be somewhat of a very long post, but I thought I would use this as a outlet, not to get attention, but to get things off my chest, and I plan on seeing a therapist soon, but my mind is just in shambles right now. No te culpo si no quieres leerlo. Por favor, sepan que no estoy usando esto como un medio para tratar de hacer excusas por las malas acciones que he hecho en mi vida, en particular el año pasado, sino más bien como una forma de buscar algún tipo de orientación de cómo lidiar con ella y someter a estos desagradables pensamientos suicidas que tengo en mi cabeza. Para aquellos que lo hacen, gracias desde el fondo de mi corazón.
Soy un hombre que pronto cumplirá 24 años y que creció en una familia y un hogar muy agradable. Siempre he tenido el apoyo de mi familia y ellos harían cualquier cosa por mí, como yo haría cualquier cosa por ellos.
Siempre he sido un tipo emocional y siempre he puesto a otras personas por delante de mí mismo – y todavía lo hago, hasta cierto punto. Me encanta dar, dar y dar, y ver una sonrisa en la cara de los demás.
Sin embargo, durante toda mi vida, desde mi sexto grado de la escuela secundaria, he sido intimidado. No hasta el punto de ser golpeado, pero los años constantes de ser llamado nombres. Ya sea que la persona lo hizo directamente, o indirectamente, sólo se sentía como un cuchillo que me apuñala en el corazón cada vez, hasta el punto de que estoy a punto de llorar, o va a llorar. Tengo un peso increíblemente bajo y lo he tenido desde la escuela secundaria. He intentado todo lo que puedo, desde intentar levantar pesas hasta atiborrarme hasta el punto de vomitar, pero no parece que mi cuerpo vaya a cambiar. Todos los médicos que he tenido al crecer no me toman en serio hasta el punto de dedicarme tiempo. Uno me recetó un medicamento con esteroides que se da a los pacientes con cáncer, que tenía unos efectos secundarios horribles. Este año pasado, otro me recetó un antidepresivo que realmente pareció cambiarme mentalmente durante unos meses – no para mejor.
Durante toda la escuela secundaria, me ponía cantidades ridículas de capas, sólo para que mi cuerpo pareciera algo normal. Hablo de una sudadera de manga larga, junto con cuatro camisetas, y otra camisa de manga larga por encima. Debajo de mis pantalones vaqueros, me pondría dos o tres pares de pantalones cortos de baloncesto, junto con tres o cuatro calcetines, incluso con el constante clima de más de 85 grados que soportamos donde vivo. Increíblemente delgado para un hombre, por lo que puedes imaginar lo difícil que era para mí practicar deportes, o participar en educación física. Dejé un deporte en el que era bueno, y un deporte en el que mis padres habían invertido tanto dinero… pero a decir verdad, no podía soportar la vergüenza de ir a la práctica, la sala de pesas, o para la escuela. Incluso me rompí la muñeca deliberadamente para obligarme a no formar parte del equipo, tratando de evitar la vergüenza y el dolor emocional que me causaba. Tareas tan sencillas como salir a la calle para traer los cubos de basura se convirtieron en algo doloroso. Me iba muy mal en la escuela y corría el riesgo de abandonar los estudios porque no quería ir a clase, ya que el único objetivo en mi mente era mi aspecto: no parecer lo más delgada posible. Parecía que todos los días alguien hacía un comentario sobre mi aspecto físico. No importaba la magnitud del comentario, ya fuera que alguien se burlara de mí delante de los demás, o que alguien se refiriera a lo delgada que estaba, era tan, tan doloroso, y lo sigue siendo hasta el día de hoy. Me sentía miserable, y no podía recordar el último día que fui legítimamente feliz.
Cuando pasó la graduación, fui a la universidad comunitaria durante un año, donde seguí soportando la misma cantidad de dolor emocional y vergüenza que había plagado mi mente durante toda la escuela media y la universidad. Durante este tiempo, el médico que me atendía me recetó la medicación con esteroides, que muchos de mis otros médicos decían que no deberían haberme dado. Me hizo comer como un loco y me añadió unos cuantos kilos que me dieron la confianza necesaria para irme a la universidad, aunque seguía estando muy, muy por debajo de mi peso para un varón de mi altura. Aunque era predominantemente infeliz, siempre mantuve un poco de optimismo y traté de ayudar a los demás cuando podía, ya fuera hablando, haciendo donaciones, lo que fuera. Al final del día, sabía que era una buena persona con un buen corazón y buenas intenciones, pero estaba tan desordenado mental y emocionalmente, que tenía mis momentos de maldad.
Mis años de universidad estuvieron bien, pero estoy tan agradecido por mis padres por haberme apoyado y pagado mi matrícula. Sé que estaban contentos de que por fin tuviera la confianza para salir a la calle y empezar a ser yo misma. Mi universidad fue la mejor experiencia de tres años de mi vida, y aunque sólo un año de distancia de ella, me gustaría poder volver y deshacer los errores que he hecho.
Ahora bien, este último año, fue probablemente el más difícil de mi vida, uno que daría cualquier cosa para volver a hacer. Aquí es donde estoy completamente asqueado y me culpo a mí mismo como un ser humano horrible.
Un par de veces este año pasado, he cat-fished personas a través de Tinder que terminó en mí ver más de lo que debería haber. A lo largo de toda mi vida, realmente quería una novia, que nunca he tenido. Quería que alguien me quisiera, quería que alguien se preocupara por mí, quería que alguien pensara en mí de la misma manera que yo pensaba en ellos. Sin embargo, mi apariencia y mi falta de autoestima acabaron siendo mi perdición. Mi importancia y énfasis en la apariencia continuó a lo largo de mi carrera universitaria, en la que estaba centrado y decidido a conseguir que una chica me deseara, lo que al final me llevó a no tener éxito. Durante la mayor parte de mi vida, me esforcé mucho en tratar de ser alguien que no soy, sólo por la aprobación de los demás. Fui una persona pusilánime y me pisotearon. Perdí a algunas de las personas más agradables que conocí en la universidad por intentar encajar y «conseguir chicas» en las fiestas. Una vez más, no estoy tratando de hacer una excusa para mis acciones y sé que lo que hice estuvo mal
Sin embargo, este mes hace un año desde la primera vez que he cat-fished alguien en tinder, que me ha llevado a ver más de lo que debería haber visto. Después de cada vez, me sentía absolutamente culpable, y daría cualquier cosa por volver atrás en el tiempo. Dejé de hacerlo durante unos meses, prometiendo cambiar, pero me encontré haciéndolo tres veces más a lo largo del año. Lo siento sinceramente por aquellos a los que se lo he hecho, no se lo merecen, ni un poco. Fui alguien que no era, y eso fue emocionante para mí. La atención que recibí en una caja de chat fue más de lo que jamás recibí de una chica.
Fue un año de aislamiento y soledad para mí. Los amigos que creía tener, los perdí. Cualquier tipo de felicidad que creía tener en la universidad – la perdí. Para mí, cada vez que me cataba a alguien en Tinder, me sentía emocionado, que no tenía que ser la persona que había causado tanto dolor a lo largo de mi vida. Hace unos meses que no lo hago, y juro no volver a hacerlo, debido al punto que he tocado fondo emocionalmente.
Por esto me siento absolutamente asqueroso e indigno de la vida. Durante el último mes o dos, he tenido pensamientos de suicidio y muerte. Preguntándome cosas como: «¿Es hoy el día de mi muerte?» «Me pregunto cómo voy a morir» o «No merezco vivir, ¿no puedo morirme?»
Mi madre, que es el amor de mi vida, estaba siendo operada por tercera vez para librarse del cáncer, del que estoy muy feliz y agradecida de que se haya ido. Pero ese mismo mes, me encontré cat-fishing otra persona en Tinder. Qué persona tan asquerosa y qué ser humano tan horrible soy, y sé que he decepcionado a todos los seres queridos que piensan que soy una buena persona – lo cual creo que soy, en parte. La mitad de mí es una persona cariñosa y atenta que adora poner una sonrisa en la cara de los demás, aunque esté frunciendo el ceño por dentro. Pero la otra mitad de mí es un ser humano asqueroso y horrible que no merece la vida. Este último año, puedo decir de todo corazón que el lado horrible de mí tomó el control. No hay manera de que me disculpe con los individuos que he dañado, sólo porque es Tinder y nunca voy a hablar con ellos de nuevo.
Crecí algo religioso, y me confirmé como católico durante mi adolescencia, pero me desconecté de cualquier afiliación religiosa a la edad de 17 años – por una razón estúpida que voy a admitir. No diría que soy religioso ahora, pero sí me encuentro pidiendo a cualquier ser espiritual elevado que pueda existir que «me quite la vida y se la dé a las muchas personas o niños más merecedores que tienen la oportunidad de crecer y convertirse en una persona mejor en este mundo». He llegado a pedir que me den la vida por la de mi madre, simplemente porque no debería estar vivo con las cosas que he hecho este último año. He pensado en volver a convertir mi fe en religión, pero luego pienso en lo injusto que es para los que han dedicado su vida a la religión, y no quiero utilizarla como chivo expiatorio del desastre que he causado.
Durante toda mi vida, siempre he tenido esperanza. Vivo en el futuro y no disfruto del presente. Año tras año, me he dicho que estaré mejor, me veré mejor y seré feliz, pero no ha llegado, y me encuentro en un círculo vicioso desde hace más de 10 años, y eso amigos míos, es increíblemente agotador.
Estos últimos meses, me he dado cuenta de que sufro de ansiedad. Creo que la ansiedad social, porque hasta el día de hoy es increíblemente difícil para mí ir a algún lugar sin preguntarse cómo la gente flaca piensa que soy. Se ha vuelto increíblemente doloroso para mí conducir a algún lugar, y no salir del coche y conducir a casa. Los años en los que se han burlado de mí me han pasado factura, y a día de hoy todavía se burlan de mí, y es desgarrador y perjudicial tener casi 24 años y estar todavía al borde de las lágrimas. Es agotador mentalmente levantarse cada día durante los últimos 10 años y mirarse al espejo para ver si he perdido peso. En última instancia, creo que esto me ha llevado a la depresión, aunque no he acudido a un terapeuta o a un profesional licenciado para que me diagnostique. Cuando tengo algo, fumo marihuana. Al principio, en la universidad, empezó como algo social, era divertido. No diría que soy adicto a ella, pero cuando consumen marihuana hoy en día, me ayuda a ser temporalmente feliz, y (por extraño que parezca) me ha dado la racionalidad y el estado de ánimo para no catfish alguien en Tinder, cuando tengo el impulso enfermo de hacerlo.
No merezco la vida. Dejé un buen trabajo con grandes oportunidades porque simplemente, no me lo merezco. Me mudé a casa de nuevo con mis padres sólo para encontrar que el dolor y el sentimiento de indignidad aumentan. No quiero levantarme de la cama, no quiero salir a la calle, cuando camino por mi casa mi cabeza está completamente abatida. Quiero y puedo llorar en cualquier momento que me apetezca. No quiero mirar a mi familia a los ojos, porque me resulta doloroso pensar en las cosas horribles que he hecho.
A pesar del dolor emocional que he soportado a lo largo de mi vida, he conseguido despreciar las grandes cosas que tengo. Fui egoísta y dejé que una enfermedad devorara mi vida y felicitara a personas inocentes.
Creo en el karma, y esta etapa de mi vida puede ser el resultado de las cosas horribles que he hecho… o tal vez no.
Hay momentos en los que quiero ser una persona mejor: una persona que sé que está dentro de mí. Quiero ayudar a los demás y encontrar mi verdadero «sentido» en la vida. Quiero dejar una huella, pero siento que puede ser demasiado tarde. Soy un derroche de dinero que ha causado más deudas a mis padres. El año pasado me ha atormentado y no merezco la vida.
Pensamientos suicidas han comenzado a cruzar mi mente. Cada día pienso en que soy un ser humano horrible y que no hay excusa para lo que he hecho. Cada noche lloro hasta quedarme dormida, con la cabeza pesada y el corazón aún más pesado, esperando no despertar, o si me diagnostican una enfermedad que me permita dar partes de mi cuerpo o sangre a un niño o persona que lo necesite.
Me despierto de mejor humor, en el que me alegro de no haber acabado con mi vida, pero poco después empiezo a recordar las cosas malas que he hecho y no quiero seguir en esta Tierra….pero sé que romperá el corazón de mi familia, y saber eso me duele aún más.
No sé qué hacer, y quiero ser la misma buena persona que supe que era cuando crecía, pero estos pensamientos de suicidio siguen viniendo a mi cabeza, lo suficiente como para pensar que no es normal. A veces, soy una persona irracional, y no quiero dar un salto impulsivo, pero simplemente me siento inútil y poco merecedora de arreglar alguna vez mis malas acciones.
De nuevo, no estoy tratando de poner excusas, o buscar atención para sentirme mejor, sé que soy una persona repugnante y horrible. Sin embargo, si tenéis tiempo, enviadme un mensaje o dejad vuestras opiniones para ayudarme a racionalizar mis pensamientos.
Entiendo que muchos de vosotros me despreciaréis por las cosas horribles que he hecho, y lo acepto. Sé que no puedo deshacer el pasado y que nadie es perfecto, pero no sé si podré seguir adelante con esto.
Como dijo J.Cole: «Soy un pecador nato, pero muero mejor que eso».
Quiero morir mejor de lo que soy y de lo que he hecho, pero no sé si lo voy a conseguir.
Realmente te agradezco de corazón, que te hayas tomado el tiempo de leer esto, te lo agradezco de verdad. No quiero culpar a los acosadores o a la gente por las cosas que han dicho, y los perdono por eso, sólo creo que no saben nada mejor. Quiero vivir y quiero ser una mejor persona, pero no siento que pueda vivir conmigo misma por mucho más tiempo. Gracias por tomarse el tiempo y permitirme compartir esto con ustedes hoy.
Sé que hay más en la vida que yo mismo, y que no significo mucho, pero quiero salir para merecer mi vida si vivo. Por favor, ayuda.
Edición, gracias chicos, de verdad que aprecio el tiempo y la ayuda que estáis dando.
