Si las palabras «relación comprometida» hacen que se te acelere la respiración y se te erice la piel, no estás ni mucho menos solo. La idea de sentirse atrapado en una relación es un miedo bastante común. Incluso cuando empiezas a ver a alguien estupendo que saca lo mejor de ti, ese miedo puede ser un fuerte impedimento para definir tu relación.
La doctora Alexandra Solomon, psicóloga clínica y autora de Taking Sexy Back, dice que estas preocupaciones provienen de un miedo más profundo al compromiso, y podría haber algunas razones subyacentes por las que el compromiso te pone nervioso. Por un lado, la idea de romper con alguien un día puede sentirse como demasiado para manejar.
«Uno de los grandes factores externos que pueden mantenernos atascados es la molestia, el esfuerzo y el gasto de la desvinculación», dice Solomon a Elite Daily. Piensa: el tedioso proceso de poner al día a los seres queridos, devolver las cosas de tu ex y responder a las preguntas sobre por qué los has eliminado de Instagram.
«Incluso si estamos en pareja, podríamos permanecer en una relación poco saludable porque equiparamos una ruptura con un fracaso», añade Solomon. La idea de una relación «fallida» o de que los demás te juzguen tras la ruptura puede asustarte tanto que no quieras entrar en una relación comprometida y punto.
Otra posible razón por la que el compromiso te asusta es el miedo a lo que te perderás por estar en una relación. «El compromiso y el dolor van inevitablemente de la mano, una verdad que se enfrenta mucho a nuestra noción romántica de que el amor debe ser fácil, despreocupado, sin preocupaciones», dice Solomon. «Cuando elegimos comprometernos con esta pareja, debemos simultáneamente dejar ir todas las vidas que no viviremos».
Por ejemplo, dice Solomon, si tu potencial pareja es un urbanita, puede que tengas que soltar tu fantasía de vivir en un pueblo pequeño. «Si nos asociamos con alguien que es hijo único, es probable que renunciemos a la fantasía de las enormes cenas de Acción de Gracias. Si nos asociamos con alguien que practica la monogamia sexual, renunciamos a los primeros besos», añade. Estar en pareja significa que no siempre se puede pensar sólo en uno mismo a la hora de tomar decisiones: también hay que tener en cuenta a la otra persona.
«Hay una belleza en esto, así como una pérdida», dice. «Si no podemos tolerar estas verdades en competencia, corremos el riesgo de sentirnos ‘atrapados'». Por supuesto, en las relaciones no todo son pérdidas. Como señala Solomon, ganas a alguien que puede celebrar la vida contigo, proporcionarte consuelo, ayudarte a desarrollar una vida sexual satisfactoria y sacar lo mejor de ti. Pero si te pone nervioso perder tu libertad, o «fracasar» en una relación, estas preocupaciones pueden pesar más que todos los pros.
Si estás deseando dejar atrás tu miedo al compromiso, Solomon sugiere que te centres en las partes positivas de estar en una relación -como tener a alguien que pueda estar a tu lado y con quien puedas desarrollar la intimidad- en lugar de las cosas que te asustan. «Invierte tu atención en todo lo que estás ganando al comprometerte con esta persona. Estás multiplicando la vida por la fuerza de dos», dice Solomon.
Si acabas de empezar a salir con alguien, no necesariamente tienes que sacar a relucir tus miedos de inmediato, dice la experta en citas Meredith Golden. Según su experiencia, el miedo al compromiso suele disiparse cuando alguien conoce a una pareja que se siente bien. Es posible que tu miedo sea una señal de que no has conocido a la persona adecuada para ti. «Independientemente de lo que se sienta, si dos personas se gustan, seguirán saliendo para ver cómo se desarrollan las cosas», dice Golden a Elite Daily. «La relación correcta no se siente asfixiante ni atrapante. La relación debe ser divertida y positiva».
Ambos expertos dicen que vale la pena hacer terapia, individualmente o con tu pareja, si tu miedo empieza a afectar negativamente a tu relación. Si la terapia no te convence o no es realista desde el punto de vista económico, ten una conversación sincera con tu pareja, a solas. «No creo que tengas que decir: ‘Me siento atrapado'», dice Solomon. «Pero sí creo que debes hacer saber a tu pareja que te sientes frustrada, incomprendida o preocupada por el estado de la relación».
Cualquier tipo de compromiso romántico conlleva un compromiso y un periodo de adaptación mientras se resuelve la relación. Aunque trabajar con sus problemas puede ser incómodo al principio, confíe en que al final valdrá la pena.
Expertos:
La Dra. Alexandra Solomon, Ph.D., psicóloga clínica licenciada en el Instituto de la Familia de la Universidad Northwestern, profesora de la Universidad Northwestern y autora de Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
Meredith Golden, coach de citas y experta en aplicaciones de citas.
