No hay duda de ello… el término «narcisista» se lanza libremente en estos días. Parece que una de cada dos personas ha salido con uno, se ha casado con uno, ha trabajado con uno o ha vivido con uno. Los narcisistas parecen estar en todas partes.
Mientras que las personas pueden ser diagnosticadas con el Trastorno de Personalidad Narcisista (NPD) es más común que las personas muestren rasgos de personalidad narcisista. Hay una diferencia clara y nítida. Efectivamente, el TNP afecta a todos los aspectos de la vida de una persona, mientras que las personas que sólo muestran ciertos rasgos narcisistas pueden activar y desactivar sus rasgos para adaptarse a la compañía que tienen en un momento determinado. Esto es lo que la gente suele llamar la «máscara» del narcisista. Este artículo se centra en las personas con rasgos narcisistas. Me referiré a ellos como «narcisistas».
Los comportamientos narcisistas van de lo saludable a lo patológico, como en el caso de muchas otras condiciones, enfermedades o trastornos.
Narcisismo saludable…
- Sentirnos orgullosos de nosotros mismos
- Reconocer nuestras fortalezas y talentos
- Gustar lo que vemos en el espejo
El narcisismo saludable es vital para la vida. Nos ayuda en los momentos difíciles si podemos estar esencialmente «enamorados» de nosotros mismos. Nos ayuda a apreciar todo lo bueno de nosotros mismos y nos recuerda por qué somos dignos de las cosas buenas de la vida.
Narcisismo malsano…
Los rasgos narcisistas negativos pueden parecer diferentes de una persona a otra, pero esencialmente son;
- Un grandioso (o muy inflado) sentido de sí mismo
- Arrogancia
- Un fuerte sentido de derecho
- Una habilidad para abusar y explotar a otros sin culpa o vergüenza
- Una falta de respeto por la autoridad
- Una necesidad de admiración y validación constante
- Poca o ninguna empatía por los demás
Los narcisistas suelen ser extremadamente defensivos, tercos y obstinados. También tienen dificultades para mantener relaciones sanas, cariñosas y plenamente funcionales. Contrariamente a las creencias comunes, los narcisistas pueden amarse absolutamente a sí mismos u odiarse absolutamente a sí mismos. Ambos se manifiestan en patrones de comportamiento similares en el espectro narcisista. La diferencia radica en si su narcisismo se alimenta de la validación externa o de la validación interna. ¡Ese es un tema para otro artículo, creo!
Así que, con eso en mente, aquí hay 5 tácticas que los narcisistas suelen usar para desestabilizarte…
Encendido de gas
«¡No sucedió así!»… «¡Te lo estás imaginando!»… «Eso nunca ocurrió»… «¡Yo no he dicho eso!»
¿Te resulta familiar?
El término «luz de gas» proviene de una obra de teatro de mediados del siglo pasado llamada Gas Light. El marido en la obra sutilmente juega con la iluminación en su piso con el tiempo y cuando la esposa plantea su preocupación por el problema de la iluminación, el marido la convence de que se lo está imaginando y, de hecho, que se está volviendo loca. Por supuesto, la iluminación no era el único problema. La mujer también empezaba a pensar que era una ladrona cuando, en realidad, su marido cogía y colocaba mal las cosas y luego intentaba convencer a la esposa de que lo había hecho ella.
En esencia, lo que es la iluminación por gas es un lavado de cerebro. Una lenta y deliberada manipulación psicológica que hace que la víctima se cuestione su propia realidad. El objetivo final de la iluminación con gas es desorientar a la víctima para que empiece a dudar de lo que es real y lo que no. Es mucho más eficaz de lo que la gente generalmente entiende y si se utiliza durante años y años, puede conducir a todo tipo de resultados de salud mental pobres para la víctima.
Los narcisistas utilizarán la negación, la tergiversación, las mentiras y la contradicción para atrapar lentamente a la víctima en esta realidad distorsionada y para mantener el control sobre ellos. Al hacer que la víctima se sienta «loca», es menos probable que pida ayuda, que busque el apoyo de amigos y familiares o que abandone la relación o el lugar de trabajo.
Todos y cada uno pueden ser víctimas de la iluminación de gas, sin importar el contexto de la relación.
Salud de palabras
¿Has intentado alguna vez tener una conversación o una discusión sobre un árbol borracho con zapatos rosas, antes del colegio y no en verano? ¿No tiene ningún sentido? Eso es EXACTAMENTE lo que es la ensalada de palabras. Palabras, oraciones, conceptos, frases y contradicciones al azar mezcladas en un tazón y luego encadenadas en un orden que literalmente no tiene sentido.
De nuevo, esta es una táctica de manipulación psicológica.
Una persona lógica argumentaría que los árboles no beben. Los árboles no usan zapatos. Los árboles no van a la escuela. Y que no importa si fue en verano o no. Una persona narcisista argumentaría todo ¡PERO!
Ninguna cantidad de lógica, razonamiento, evidencia, risas o insultos los hará retroceder. Discutirán por discutir para irritarte y hacer que parezcas el loco que intentan convencerte (¡y a los demás!) de que eres. Estas conversaciones de ensalada de palabras dan vueltas y vueltas. Al comportarse de esta manera, los narcisistas pretenden agotarte hasta la sumisión, evitando así toda responsabilidad por su comportamiento.
La ensalada de palabras es una táctica muy utilizada cuando una persona narcisista ha sido acorralada o confrontada con la realidad de su comportamiento. Son un ciervo en los focos y su defensa es crear más drama y desviar los problemas que se les han presentado. Si alguna vez has tenido una discusión acalorada con un narcisista, entenderás esto.
(Nota: La ensalada de palabras también es un síntoma genuino de otros trastornos psicológicos. Sin embargo, en el contexto del narcisismo, se trata de una táctica de manipulación utilizada deliberadamente.)
Proyección
Las personas tóxicas como los narcisistas son maestros en el cambio de culpas. Literalmente no se detendrán ante nada para evitar la responsabilidad. A menudo culparán a la otra parte por todas las cosas que ellos mismos están haciendo o han hecho. Piensa en el cónyuge infiel. O la esposa en la obra «Luz de gas» a la que nos referimos antes. Este mecanismo de defensa se desarrolla de muchas maneras, pero en última instancia tiene como objetivo distraer a la otra parte y hacer que lleve la carga emocional. Al trasladar la culpa, el argumento se convierte en que la otra parte demuestre su inocencia, permitiendo así que el comportamiento del narcisista pase desapercibido.
La proyección es la evasión 101. Clásico. Es muy sencillo. Evasión.
De nuevo, la frustración que este comportamiento evoca en la otra parte a menudo da lugar a que se le tilde de «loco». En realidad, la frustración es una respuesta normal a una situación anormal. Lo bueno de la proyección es que mientras la confrontación puede empezar con un tema, la proyección a menudo revelará muchas otras cosas que el narco ha estado haciendo. Ellos mismos se engañan a sí mismos…
Te enfrentas a ellos por mentir, por ejemplo. Lo que a su vez lleva a que te culpen por mentir. O por engañar. O por robar. Si puedes ver más allá de la emoción y en la realidad, el narco está de hecho exponiendo exactamente quiénes son!
Triangulación
Esta táctica puede ser extremadamente destructiva para el sentido de sí mismo de una persona. Puede implicar todo tipo de escenarios, pero lo que básicamente significa es traer a un tercero (literalmente o no) para respaldar el caso del narcisista o para hacer que usted cuestione sus propias habilidades, su valía o su cordura.
Puede significar que le comparen con su ex…
«Mi ex novia estaba tan en forma y era tan sexy. Por qué tú no lo estás?»
«Mi ex novia llevaba lencería azul… ¡tú también deberías!». (¡esta es una que recibí personalmente!)
También puede ser que traigan a un amigo común…
«¡Ves, xxx también piensa que eres una mierda de esposa!»
«xxx me dijo que estás loca y que eres incapaz. Ella también lo ve!»
Y en el contexto de un lugar de trabajo podría parecer…
«¡Si tu trabajo fuera tan bueno como el de xxx!»
«¿Qué has estado haciendo durante las últimas 2 horas? xxx ha hecho mucho más que tú!»
Cuando vives libre de abuso narcisista y la niebla finalmente se ha despejado es fácil ver cómo estas declaraciones simplemente no importan. Cómo tu sentido del yo no depende de reflejar a otras personas. Pero cuando vives en la burbuja del abuso, estas afirmaciones realmente erosionan tu confianza y te hacen hacer todo tipo de cosas que normalmente no harías. Al triangularte, el narco te absorbe aún más en su red de manipulación.
Amenazas
Cuando la cobertura de un narcisista se ve amenazada de alguna manera, sufre lo que se conoce como «lesión narcisista». Este golpe a su ego a menudo induce «rabia narcisista». Para un narcisista una amenaza puede ser que alguien le dé un ultimátum, que alguien intente exponer sus mentiras o que alguien prometa dejar la relación con él.
Un narcisista herido es literalmente capaz de cualquier cosa.
Pueden amenazar con;
- Llamar a tu jefe y decirle una mentira para que pierdas tu trabajo
- Decirle a tu pareja que le has estado engañando para que rompa contigo
- Impedirte el contacto con tu familia
- Matarte
En pocas palabras tu percibida «desobediencia» les enfurece. El mero hecho de que cuestiones su control sobre ti hiere su autoestima y les hace pensar que TÚ te crees mejor que ellos. Cuando se trata de un narcisista se trata de ganadores y perdedores. Ya sabes lo que prefieren ser. Las amenazas son el intento del narcisista de aterrorizarte para que cumplas. Son un último recurso cuando el narcisista parece haber perdido todo el control.
Debido a que un narcisista no puede ver las cosas desde el punto de vista de otra persona, es a su manera o la carretera. Sienten que es efectivamente su derecho a amenazarte. Para ellos, ganar y derribarte restaura su autoestima.
Espero que esta información ayude a la gente a entender mejor el narcisismo y el impacto de cambio de vida que tiene en los sobrevivientes de todo el mundo.
Como he dicho antes, el narcisismo es un término que oímos con regularidad, pero hasta que estés 100% seguro de que has experimentado el abuso narcisista te animo a buscar otras formas de describir tu experiencia vivida. En el uso excesivo de este término que efectivamente ‘cheapen’ su significado que desempodera a los sobrevivientes y minimiza la gravedad de este comportamiento.
Si usted está experimentando algo que suena como el abuso narcisista, el apoyo está disponible. Por favor, no sufra en silencio. Juntos podemos identificar lo que está experimentando, discutir las estrategias para ayudarle a hacer frente y, finalmente, trabajar en una forma segura para eliminar de la situación.
Siéntase libre de llegar a cabo para el apoyo a través de la página de contacto. Mis servicios están disponibles en toda Australia. Si conoces a alguien que se beneficiaría de la lectura de este artículo, puedes compartirlo usando los enlaces de abajo.
