Il y a quelques semaines, Venkatesh a mis ses followers au défi de réfléchir à au moins 100 tweets sur un sujet via des réponses en direct. Comme je ne suis pas un expert en quoi que ce soit de particulier, j’ai décidé de simplement voir si je pouvais trouver 100 conseils de vie discrets en une journée.
Ce jeu improvisé s’est transformé en ce qui est peut-être le projet créatif le plus réussi que j’ai jamais fait. Le fil a été vu par des dizaines de milliers de personnes, a reçu des milliers de likes et m’a valu des centaines de followers sur Twitter. Je ne savais pas qu’il y avait une telle soif de conseils de vie aléatoires, ni que je serais celui qui taperait sur les tonneaux. Et maintenant, les lecteurs de mon blog reçoivent la collection élargie, éditée, organisée et illustrée.
La bonne vie est un sujet fréquent sur Putanumonit. J’ai voulu que ce fil de discussion soit une source d’inspiration pour moi aussi, en écrivant beaucoup de choses que je pense que je devrais faire mais que je n’ai pas encore eu l’occasion de faire. J’ai essayé de trouver un juste milieu entre les Navalismes trop généraux et les conseils trop spécifiques sur la marque particulière de rouge à lèvres qui va changer votre vie. Puissent-ils vous inspirer à vivre votre meilleure vie ou à vous moquer de moi de manière amusante dans les commentaires.
Meta
1
Tout conseil de vie qui ne vous est pas donné personnellement n’est pas conçu pour être suivi à la lettre. Essayez plutôt de résonner avec la philosophie qui le génère. N’oubliez pas que les conseils directifs (par exemple, « soyez plus… ») peuvent devoir être inversés avant d’être consommés.
2
Collectez les réactions de tout le monde. Jouez à des jeux avec des amis proches où vous devez vous donner mutuellement des critiques constructives et des moyens de vous améliorer. Recueillez des commentaires anonymes d’inconnus sur Internet sur Admonymous.
3
Arrêtez de rôder ; écrivez ce commentaire. Vous connaissez le dicton qui dit qu’il faut laisser les gens soupçonner que vous êtes stupide plutôt que d’ouvrir la bouche et d’enlever tout doute ? Fuck that. Nous savons que tu es stupide. Vous devenez moins con en disant des choses et en obtenant des retours.
4
Apprenez un peu d’improvisation, au moins pour en avoir l’essentiel. Prenez un cours ou lisez Impro. L’esprit d’improvisation est une excellente façon d’aborder de nombreuses situations sociales, y compris la plupart des interactions sur Internet. Un bon commentaire/réponse commence souvent par « oui, et ».
5
Ne pinaillons pas, c’est le contraire d’une bonne impro. Vous pensez que les catégories de ce post sont arbitraires ? Un conseil ne s’applique pas à votre situation particulière ? Vous avez probablement raison, mais écrire cela dans un commentaire ne fera qu’agacer les lecteurs et vous frustrer lorsque personne ne répondra.
Mind
6
Il y a plus de podcasts géniaux que vous n’aurez jamais le temps d’en écouter. Si c’est nul après 10 minutes, passez une demi-heure devant. C’est toujours ennuyeux ? Supprimez et passez à autre chose. Évidemment, faites de même pour les livres.
7
La libre volonté. Le principe anthropique. Le solipsisme. L’hypothèse de la simulation. Le réalisme moral. Ils sont amusants à discuter pendant la nuit, mais ne jugez pas trop quelqu’un sur la base des positions qu’il prend et ne traitez aucun d’entre eux trop sérieusement comme des guides pour vivre réellement votre vie. Au bout du compte, tout devrait se dérouler normalement.
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Trouvez un moyen d’expression et exprimez-vous publiquement tous les jours pendant trois mois. Si vous êtes doué avec les mots, écrivez 100 Tweets. Un artiste – postez 100 croquis sur Instagram. Un musicien/danseur – 100 TikToks.
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Dites une mauvaise blague ou un jeu de mots dès que vous y pensez, même si c’est juste à votre conjoint ou collègue exaspéré. Il faut 20 mauvaises blagues pour penser à une seule bonne, et vous ne commencez à faire de bonnes blagues qu’une fois que vous avez supprimé le filtre inconscient qui étouffe votre cerveau génératif.
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Si vous ne pouvez pas l’abandonner complètement, essayez de limiter la bande passante de ce que vous entendez sur la politique. Ne commencez pas votre journée avec la première page du Times. Supprimez les personnes dont les messages portent à plus de 20 % sur la politique ou l’indignation du jour. Et ne vous lancez pas dans des disputes en ligne, c’est le vice qui se fait passer pour la vertu.
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Bingez une émission/un jeu vidéo pendant deux semaines, puis faites une pause de la télévision pendant deux semaines. Essayer de se limiter à une heure par jour est moins amusant et plus addictif.
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Devriez-vous regarder ce film / jouer à ce jeu / lire ce livre ? Utilisez le ratio :
( + ) / .
Ce rapport ne s’applique pas à tout, mais il s’applique à beaucoup de choses, y compris les médias. Il y a trop d’options là-bas pour perdre du temps sur la médiocrité, et tout ce qui est grand sera divisé.
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À moins que l’un d’eux ne soit votre ami ou votre patron, vous devriez passer 100x moins de temps à penser et à parler des milliardaires que vous ne le faites actuellement.
14
Facebook est uniquement pour les invitations à des événements, pas pour le défilement. Les personnes que vous avez rencontrées hors ligne ne vont pas être celles qui publient les meilleurs trucs en ligne, donc le contenu de la timeline est pire que ce que vous obtiendriez sur Twitter/Reddit/blogs. Et l’algorithme est conçu pour baiser avec votre cerveau.
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Ne continuez pas à regarder une mauvaise série télé juste parce que vos amis en parlent, c’est un terrible échange de temps. Vous pouvez lire un récapitulatif ou encore mieux – amener des sujets de conversations plus riches. Et ne payez pas pour des mauvais films juste parce que « tout le monde les regarde ». Faire cela revient à faire défection à vos amis puisqu’ils devront maintenant le regarder pour ne pas se sentir exclus.
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Les habitudes sont renforcées par votre environnement habituel. C’est en grande partie pour cela que les retraites fonctionnent : elles vous éloignent de votre environnement et de vos personnes habituelles. Si vous voulez commencer à méditer, faire des pompes, pratiquer le jeûne intermittent, etc, essayez de commencer pendant des vacances où les nouvelles circonstances facilitent l’intégration de nouvelles habitudes.
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Vous allez vraiment renoncer à vous exprimer, à apprendre de vos erreurs, à attirer des personnes partageant les mêmes idées, à vous construire une réputation et à changer le monde parce que quelqu’un pourrait un jour essayer de vous annuler ? Ils peuvent sentir la peur, vous savez.
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Vous venez de lire 1000 mots. Fermez les yeux et comptez jusqu’à 10 pour briser la boucle de la dopamine et vous assurer que lire un listicle est vraiment la chose que vous avez le plus envie de faire en ce moment. Si ce n’est pas le cas, ce billet sera toujours là à votre retour.
Corps
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L’être humain est fait pour marcher. Aménagez votre vie pour encourager la marche en vous procurant des chaussures à semelles souples, de bons livres audio, et/ou un chien. Si vous n’aimez pas marcher et n’obtenez pas vos 10 000 pas, vous pouvez y arriver avec de bons choix d’aménagement.
20
Combattre en étant nu et couvert d’huile de noix de coco.
21
Achetez un pain de savon à 20 $ sur Amazon juste pour voir ce que ça fait. Si ça ne vous fait pas grand-chose, revenez à des barres à 4 $. Le savon liquide a un plafond bas, alors ne vous donnez pas la peine.
22
Douchez-vous le soir plutôt que le matin. Vous dormirez beaucoup mieux lorsque vous serez propre, que vos muscles seront détendus et que votre corps se rafraîchira après une douche chaude. Et si vous ne transpirez pas la nuit (gardez la chambre fraîche), vous serez propre le matin.
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Les médecins sont des humains faillibles, ils ont des préjugés et font des erreurs. C’est à vous de vous renseigner sur vos diagnostics et sur les médicaments qui vous sont prescrits. Si vous êtes confus, demandez des détails ou une deuxième opinion.
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En ⚽/🎾/🏓/🏐 , gardez votre œil sur le centre de la balle à travers le coup. Le but/terrain/table ne bouge pas, seul le ballon bouge.
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Gardez des fruits frais à portée de main. Même si vous finissez par jeter quelques pommes de temps en temps, il est extrêmement précieux d’avoir un fruit savoureux plus proche que la malbouffe.
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Au cas où vous l’auriez manqué, l’humanité a entièrement optimisé les pommes. Snapdragon, Zestar et Cosmic Crisp si vous pouvez les trouver, Honeycrisp ou SweeTango comme sauvegarde, Fuji dans une pincée. Tous les autres cultivars sont une distraction.
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Faites des massages, donnez des massages. Vous n’avez pas besoin de savoir ce que vous faites pour que quelqu’un se sente bien. Utilisez une huile inodore, ou une simple crème hydratante si le bénéficiaire ne va pas se doucher après.
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La mesure n°1 d’un programme d’exercice devrait être « est-ce assez amusant pour que je revienne au gymnase ? ». Je me fiche de savoir si le HIIT est « efficace », c’est pour les masochistes.
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Si vous ne faites pas exprès de vous réveiller au lever du soleil, votre chambre devrait être sombre lorsque vous vous réveillez. Mettez des rideaux occultants et débarrassez-vous de toutes les lumières électroniques.
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Savez-vous ce que ressent un sex-toy dans vos fesses ? Vous devriez au moins le découvrir.
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La plupart des Américains sexuellement actifs ont deux choses : l’herpès (souvent non diagnostiqué et non symptomatique), et la peur de l’herpès (souvent irrationnelle et infondée). L’herpès ne fait pas partie de la plupart des dépistages standard des MST, car la plupart des gens souffrent plus psychologiquement de cette découverte que du virus lui-même. Si vous décidez de vérifier et que vous l’avez : félicitations, vous n’avez pas à vous inquiéter d’attraper le type que vous avez et d’avoir une épidémie.
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Si vous n’êtes pas obèse, avez-vous considéré que perdre 20 livres ne résoudra pas réellement tous vos problèmes ? Si vous ne pouvez pas perdre du poids facilement, gardez votre poids stable et travaillez sur les insécurités qui vous font avoir peur d’enlever votre chemise.
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De temps en temps, essayez de ne manger qu’une courte liste d’aliments simples pendant plusieurs jours. Par exemple, carottes+amandes+yogourt+eau. Vous mangerez moins sans avoir faim, et par la suite, vous savourerez beaucoup plus les aliments savoureux.
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Vous ne nettoierez pas la boue d’un canapé en cuir avec du papier toilette sec, n’est-ce pas ? Il en va de même dans la salle de bain. En cas de pincement, vous pouvez juste éclabousser de l’eau sur du papier toilette ordinaire.
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Apprenez comment la caféine et l’alcool vous affectent. Je connais des gens dont la qualité du sommeil s’est améliorée de façon spectaculaire une fois qu’ils ont cessé de prendre un café avec des amis après le déjeuner ; il s’est avéré qu’ils métabolisent le café très lentement et que cela les a affectés 10 heures plus tard.
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Lorsque vous vous réveillez avec une longue journée sans avoir assez dormi, commencez par un thé au lieu d’un triple expresso. Vous voulez rythmer votre consommation de caféine tout au long de la journée au lieu de vous effondrer à 13 heures.
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Joue un sport d’équipe compétitif pour te faire des amis et pratiquer les vertus masculines. Mais ne vous présentez pas si vous n’êtes pas prêt à vous investir à 100% – vos coéquipiers peuvent le voir.
38
Pas un seul enfant affamé en Afrique n’a été aidé par le fait que vous ayez fini un repas que vous n’avez pas apprécié.
Stuff
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Si vous déplacez des chargeurs et des câbles dans la maison, vous devez acheter plus de chargeurs et de câbles. Une fille dans chaque port, un USB-C dans chaque pièce.
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Un lubrifiant personnel coûteux vaut chaque centime. Idem pour la sauce piquante. Il suffit de ne pas mélanger les bouteilles.
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Vieux : achetez 20 de la même paire de chaussettes noires pour ne pas avoir à vous soucier de l’assortiment. Audacieux : achetez 20 paires colorées et ne vous souciez pas de les assortir.
42
Demandez aux gens d’arrêter de vous offrir des cadeaux non consommables. Une chose physique qui n’est pas exactement ce dont vous avez besoin coûte plus en stockage et en coût d’opportunité que ce qu’elle vaut.
43
Achetez quelques crypto-monnaies, peut-être 2-3% de votre valeur nette. Barbell investissement a du sens. En prime, vérifier Coinbase chaque jour procure la même excitation que de vérifier les médias sociaux, mais prend beaucoup moins de temps.
44
Chaque semaine à l’épicerie, achetez un ingrédient dont vous ne savez pas trop quoi faire. Essayez de le manger cru si vous n’avez pas réussi à trouver où l’incorporer.
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Si vous rencontrez un ami pour déjeuner qui gagne moins de la moitié de vos revenus, vous devriez choisir un endroit dans votre gamme de prix et payer pour vous deux. Et si un ami qui gagne le double vous propose de faire de même, acceptez-le gracieusement.
46
Essayez un matelas beaucoup plus dur. Essayez un matelas beaucoup plus souple. Ils ont tous des essais gratuits de 100 jours maintenant, il n’y a aucune excuse pour passer des milliers d’heures sur un matelas moins que parfait.
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Devenir un connaisseur de thé est aussi amusant que de devenir un connaisseur de whisky, mais beaucoup beaucoup moins cher. Le snobisme de la bière artisanale se situe dans la moyenne en termes de prix, mais peut se rapprocher dangereusement d’un hipsterisme odieux. Créez un club de thé au travail, c’est une excuse pour se détendre et socialiser délicieusement.
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Les voitures deviennent à la fois plus fiables et plus compliquées, donc la rentabilité de l’apprentissage de l’entretien automobile se dégrade. Il est raisonnable d’acheter une voiture d’occasion et de la posséder pendant des années sans avoir besoin de réparer quoi que ce soit soi-même.
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Apprenez à faire un cocktail vraiment bien et gardez toujours les ingrédients à la maison. Cela impressionne les gens, et personne ne s’attend jamais à ce que vous en fassiez un deuxième. Mon go-to : concombre elderflower gimlet.
50
Tout achat de <100 $ qui peut se transformer en passe-temps en vaut la peine, même si le taux de réussite est faible. Un équipement sportif, un instrument de musique, des fournitures artistiques, etc. Si ça ne prend pas, offrez-le à un ami.
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Commandez des vêtements bizarres sur internet. Cela n’a aucun sens économique pour quiconque d’ouvrir une boutique de « J-pop streetwear » ou de « African athleisure » dans votre ville, mais quelqu’un du sud de la Chine vous les enverra pour pas cher. Il est plus facile de se démarquer en étant bizarre qu’en dépensant plus pour le même style que tout le monde autour de vous.
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Faites des dégustations de vins à l’aveugle, puis continuez à acheter la bouteille à 10 $ que vous préférez. La nouveauté est bonne, mais soyons honnêtes : vous ne pouvez pas vraiment distinguer des Malbecs différents à ce point.
53
Une machine à expresso avec toutes les fonctions (moulin, cuiseur à vapeur de lait, etc.) permet non seulement de faire un meilleur café, mais vous offre également un rituel significatif en plusieurs étapes pour commencer votre journée.
Lieu
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Faire l’amour dans un parc public à 1 heure du matin. 10% de chance de se faire prendre = 10x l’excitation érotique.
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Faites des vacances où vous passez juste deux semaines dans une ville. Vous serez à court de choses touristiques à faire et découvrirez les salles d’escalade, les spectacles vivants, les cours d’art que vous adorerez. Vous serez également obligé de commencer à réellement discuter avec les habitants.
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Tinder est une application de rencontre terrible aux États-Unis, mais un excellent moyen de trouver un compagnon de dîner à l’étranger. Faites explicitement savoir que c’est ce que vous recherchez.
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Si vous aimez les chiens mais ne pouvez pas en posséder un, portez-vous volontaire pour promener le chien d’un voisin une fois par semaine. Les chiens devraient faire partie de l’économie du partage.
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Mettez plus de lumière dans votre maison. Plus. Encore plus.
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Si vous vous ennuyez chez vous un mardi et que vous détestez ça, déménagez à Brooklyn. Si vous êtes coincé dans un autre métro bondé et que vous le détestez – déménagez dans une petite ville à la montagne. La ville dans laquelle vous vivez a un impact considérable sur votre vie. Et si vous êtes célibataire, considérez également le marché des rencontres et le rapport hommes/femmes des célibataires.
60
Oui, déménager dans une nouvelle ville vous fera recommencer votre vie sociale à zéro. Mais est-ce une mauvaise chose ? Êtes-vous sûr d’avoir la meilleure réputation / le meilleur rôle social / le meilleur cercle d’amis que vous puissiez avoir ?
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Voyagez avec un sac à dos de randonnée, pas un bagage à roulettes. Vous voulez vous déplacer librement, pas être attaché à une boîte lourde qui traîne derrière vous.
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Il y a beaucoup plus de fruits dans le monde que vous ne le savez. Lorsque vous voyagez en Amérique du Sud ou en Asie, achetez-en quelques-uns de chaque au marché et essayez-les.
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Mettez de l’art sur tous vos murs. Si vous ne pouvez pas vous permettre des originaux, achetez des impressions. Si vous ne pouvez pas vous permettre des tirages, achetez des posters. Le critère de sélection est une œuvre que vous pouvez fixer pendant au moins 10 minutes la première fois que vous la voyez. Quand vous trouvez un meilleur art, enlevez les vieux trucs.
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Si vous vivez dans une grande ville, c’est bien de ne pas cuisiner. Les cuisiniers du spot mexicain du coin sont meilleurs que vous et apprécient votre patronage.
L’âme
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Donnez à la méditation un essai de 50 heures avec une bonne application ou un guide. Si ce n’est pas votre truc, laissez tomber
P.S. Les meilleurs endroits pour méditer sont les églises et les cathédrales.
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Participez à exactement une émeute dans votre vie.
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Avant de mentir ou de faire quelque chose de contraire à l’éthique, considérez la possibilité réelle que vous et tous ceux que vous connaissez vivront pendant des centaines d’années avec une mémoire améliorée et un suivi de réputation.
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Lisez Emily Dickinson, ses poèmes sont à la fois poignants et immédiatement accessibles. Mémorisez-en cinq, ils sont assez courts.
69
Bonjour !
Continuez à faire cette blague, le bonheur est construit de plaisirs simples.
70
La plupart des grandes musiques sont faites en dehors de votre pays et dans d’autres langues.
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Dans n’importe quel musée géant, votre objectif devrait être de passer 5+ minutes avec 10 œuvres étonnantes, pas 5 secondes avec 1 000. Si c’est le Louvre, l’une d’entre elles devrait être « Le retour de Marcus Sextus » de Guérin.
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Quand vous êtes seul chez vous, mettez de la musique et dansez. Ne pensez pas à des mouvements particuliers, concentrez-vous sur la musique. Puis faites exactement la même chose lorsque vous êtes à une soirée dansante.
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Se tenir sous la douche et répéter à haute voix « Mes opinions sur les armes à feu, les impôts et l’immigration n’ont aucun impact sur le monde » jusqu’à ce que la paix intérieure arrive.
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De temps en temps, laissez-vous pleurer, vous battre, crier et manger vos crottes de nez. Cette merde a fonctionné au jardin d’enfants, il n’y a aucune raison d’y renoncer complètement maintenant.
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Mettez le feu à une pile de billets. Regardez votre partenaire embrasser quelqu’un. Faire la bombe à un micro ouvert. Observez dans les moindres détails ce que vous ressentez. Vous apprendrez qu’il y a beaucoup plus de complexité dans vos émotions que « c’est mauvais et douloureux ». Vous vous surprendrez aussi à réagir ainsi.
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Prenez de la MDMA une fois par an, chez vous, avec une personne que vous aimez.
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Etudiez une mythologie ancienne en profondeur et trouvez un dieu à canaliser.
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Toute chose » spirituelle » vaut la peine d’être essayée au moins une fois : la messe du dimanche, la respiration holotropique, toute sorte de rituel. Ils ont des buts et des avantages qui ne peuvent pas être expliqués à l’avance à un sceptique, et qui peuvent être appréciés même si vous n’adhérez à aucune de l’idéologie sous-jacente.
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Carrière
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Vous n’obtiendrez pas l’argent, le statut, le plaisir, l’impact et le capital carrière au même emploi. Choisissez-en deux, obtenez le reste ailleurs dans votre vie.
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Ne placez pas d’argent sur des comptes d’épargne, encore moins sur des CD, encore moins sur des CD sécurisés. Ce sont toutes des escroqueries. Vous devriez posséder principalement des actions, mais si vous voulez un investissement à faible rendement et faible volatilité, vous pouvez obtenir un meilleur taux sans blocage ni frais auprès des courtiers en ligne.
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Si vous envisagez de faire ce diplôme, réfléchissez-y à deux fois. Si c’est un doctorat, réfléchissez dix fois. Pouvez-vous commencer à faire maintenant ce que vous espérez faire avec le diplôme et arriver là où vous voulez en moins d’années tout en gagnant de l’argent ? Également sous-estimé : abandonner les études supérieures un an après.
83
C’est bien de déjeuner seul. Rattraper des collègues tous les jours n’apporte pas grand-chose de plus que ce que vous obtiendriez en rattrapant une fois par semaine. Un bon podcast est plus intéressant que votre meilleur collègue. De plus, vous ne voulez pas que votre principal groupe d’amis dépende du fait que tout le monde reste employé au même endroit indéfiniment.
84
Si vous attendez depuis des mois que quelqu’un crée un événement et vous invite, qu’il s’agisse d’une discussion sur un livre ou d’une orgie BDSM, organisez-en un vous-même. La plupart des scènes sociales souffrent d’un manque d’initiative, pas d’un excès.
85
Vous pouvez porter la même tenue au bureau deux jours de suite. Votre patron ne le remarquera pas. Vos collègues ne le remarqueront pas. Les seules personnes qui le remarqueront sont celles qui ont le béguin pour vous, c’est donc un bon moyen de savoir qui sont ces personnes.
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Au travail, si quelqu’un veut organiser une réunion ou un appel, n’acceptez pas tant qu’il n’envoie pas un ordre du jour clair ou une liste de questions/sujets. Si vous avez besoin du temps de quelqu’un, envoyez un ordre du jour clair et une liste à l’avance. Les réunions ne devraient pas consister à décider du sujet de la réunion.
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Lorsque vous recherchez des employeurs, peut-être que votre première priorité devrait être de savoir s’ils engrangent de l’argent. Aucune culture conviviale, aucune liberté créative, aucun forfait généreux ne peut survivre longtemps dans une entreprise non rentable. Vous investissez votre temps et votre énergie dans un employeur, alors pensez comme un investisseur.
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Si quelqu’un pourrait vraiment utiliser plusieurs heures de votre aide, demandez-lui de vous engager à un prix équitable. Faites de même lorsque vous avez besoin d’aide. Il y a d’incroyables bénéfices à en retirer.
Relations
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Mettez un rappel sur votre téléphone pour appeler votre grand-mère. Demandez-lui de vous raconter les conneries les plus stupides qu’elle a faites dans sa vie.
90
Parlez aux gens sur les vols, en commençant par la porte d’embarquement. Tout le monde s’ennuie et s’aliène dans les aéroports, et vous avez la chance de rencontrer des gens bien en dehors de vos cercles habituels. Offrez aux gens des oursons en gélatine pour briser la glace.
91
Si votre conjoint, votre ami ou un membre de votre famille a une habitude stupide mais pas strictement nuisible, essayez de la considérer comme leur expression artistique au lieu d’utiliser les faits et la logique pour ne pas réussir à les en dissuader.
92
Le sexe n’a pas besoin d’être symétriquement satisfaisant à chaque fois. Certaines nuits sont juste pour donner, d’autres sont juste pour recevoir. Même chose pour les relations en général.
93
Prendre un onglet d’acide et traîner avec un enfant de 5 ans comme des égaux.
94
Interviewez des gens que vous connaissez, même s’ils ne sont pas célèbres ou experts dans un domaine particulier. Rédigez simplement 10 questions et appuyez sur enregistrer. Vous apprendrez beaucoup et vous approfondirez votre relation.
95
Si vous avez trop peu de vie sociale, réveillez-vous à 10 heures tous les jours pour avoir de l’énergie le soir. Trop de gens vous dérangent – réveillez-vous à 5 heures du matin pour profiter d’un moment de solitude le matin.
96
Vos parents peuvent supporter d’entendre parler de votre vie folle, de vos erreurs stupides et de vos opinions bizarres. Comment apprendront-ils à vous respecter en tant qu’adulte si vous ne croyez pas suffisamment en votre propre histoire pour la partager ?
97
Si vous ne vous amusez pas lors de vos rendez-vous, pensez à quelque chose que vous aimez et faites-le comme un rendez-vous. Sorties en cours de peinture, sorties en randonnée, sorties de ping-pong, sorties de jeux de société…
98
Lors d’une grande fête ou d’un événement, votre objectif devrait être de faire 2 ou 3 connexions, et non de collecter 500 cartes de visite ou amis Facebook. Organisez des rassemblements trimestriels avec seulement les amis les plus récents que vous avez faits pour consolider les relations et les amener à se rencontrer.
99
Sauf si les invités ne se sont pas vus depuis plus d’un an, les fêtes avec un ordre du jour sont bien meilleures que les hangouts généraux. Quelques idées : soirée silencieuse, soirée questions profondes, soirée toucher/câlin, soirée jeux relatifs, soirée art/performance.
100
Promettez aux gens que vous ferez 100 de quelque chose (comme écrire des conseils de vie) même si vous n’êtes pas entièrement sûr de pouvoir le faire. Puis faites-en 109. Surpromettre ET surproduire.
101
Faites-vous des amis d’autant de sous-cultures et de visions du monde que vous pouvez. Un ami mormon, un ami SJW, un ami transhumaniste, un ami guérisseur de cristaux, un ami 8chan, un ami hard normie, etc.
102
Essayez de rencontrer vos amis en ligne hors ligne. C’est toujours incroyablement cool de voir en personne quelqu’un avec qui vous avez construit une connexion et imaginé beaucoup de choses sur internet.
103
Apprenez à être OK avec la nudité et à la démêler de la honte et de la sexualité. Allez dans une loge nudiste, ou organisez simplement une fête nue non sexuelle avec vos amis de confiance.
104
Oui, les filles de rêve manic pixie et les mauvais garçons insouciants sont intéressants. Mais avez-vous essayé de sortir avec des personnes sincères, honnêtes et responsables qui se soucient réellement de vous ?
105
« Je sais que nous venons d’être présentés, mais j’ai oublié votre nom. »
« J’ai vu l’email que vous m’avez envoyé le mois dernier, j’ai juste procrastiné et oublié de répondre. »
« C’est le meilleur effort que je pouvais raisonnablement faire. »
Essayez, c’est libérateur.
106
Si vous pensez avoir 10 minutes de retard, envoyez un SMS pour dire que vous aurez 15 minutes de retard. De cette façon, l’autre personne aura une déception et une bonne surprise. La plupart des gens font l’inverse : ils disent qu’ils ont 5 minutes de retard alors qu’il y en a 10 et finissent par ennuyer l’autre et passer pour de parfaits imbéciles.
Et enfin
107
Donner des conseils de vie à une foule anonyme sur internet est un acte de service, mais donner des conseils de vie en face d’une seule personne est souvent un coup de force effronté. Il en va de même pour remettre en question le modèle du monde de quelqu’un. N’oubliez pas que tout acte de communication a deux faces et un contexte.
