6 Choses que mon thérapeute m’a apprises pour arrêter de refouler mes émotions

Etant des personnalités naturellement « intérieures », les introvertis peuvent avoir du mal à exprimer leurs sentiments, leurs opinions et leurs désirs aux autres.

Je ne suis pas thérapeute, mais je suis une thérapie. Ainsi, bien que je ne détienne pas l’autorité d’un médecin ou d’un psychologue agréé, mon expérience m’a appris des choses importantes sur la gestion de mes émotions. La thérapie, en bref, m’a apporté le soutien dont j’avais besoin pour trouver le soulagement, la libération et la guérison.

Si vous êtes un introverti comme moi, vous pouvez trouver le processus de thérapie difficile, car nous, les « silencieux », avons naturellement tendance à garder nos pensées et nos sentiments pour nous. Penseur chronique, j’avais appris à supprimer mes sentiments par peur d’être mal jugé, d’être étiqueté  » trop sensible  » ou de ne pas être aimé, respecté ou compris. Avec l’aide de mon thérapeute, j’ai compris que la vulnérabilité signifie tout mettre à nu et se débarrasser de l’image de soi soigneusement construite que l’on s’est efforcé de maintenir – ce n’est pas un processus facile, mais c’est un processus enrichissant.

Pour moi, la thérapie était le besoin de sentir une connexion avec quelqu’un qui me comprenait. Ma thérapeute ne me connaissait pas de la même manière que mes amis et ma famille. Elle était (est) là pour m’aider, me poussant à devenir le meilleur de moi-même, à parler des choses quand je préférerais les garder pour moi, et à découvrir le pouvoir cathartique de la libération des émotions par la conversation. Certains peuvent penser à tort que la thérapie est réservée aux personnes qui ont subi un traumatisme profond ou qui ont besoin d’aide pour gérer leur vie. Oui, la thérapie peut servir à ces choses, mais elle est aussi beaucoup plus.

L’une des choses que la thérapie m’a apprises est de cesser de mettre mes émotions en bouteille et de les exprimer réellement. Voici six choses que j’ai apprises de ma thérapeute et qui, je l’espère, vous aideront aussi.

6 conseils aux introvertis pour arrêter de refouler leurs émotions

Comme de lourdes pierres, les émotions non exprimées finiront par vous peser.

Dans sa première leçon, ma thérapeute a démontré mes fardeaux émotionnels en utilisant des pierres. Cela semblait assez simple, mais elle m’a convaincu de l’importance d’apprendre à me défaire de mes fardeaux. Elle a ouvert un coffre, et un par un, elle a placé des rochers (de différentes tailles, mais surtout de la taille de ma paume) dans mes mains. Les pierres sont devenues de plus en plus lourdes, et finalement, vers la fin, impossibles à tenir en place. Le but de cet exercice était de me montrer que le fait d’embouteiller des émotions peut sembler insignifiant au début, mais finalement, le poids émotionnel vous tire vers le bas.

Considérez vos émotions de cette façon. Laissez-vous des sentiments non exprimés vous peser ?

Parlez. Vos pensées et vos sentiments sont tout aussi valables que ceux de n’importe qui d’autre.

Cela peut sembler évident à dire, mais en tant qu’introverti, la conversation n’a jamais été mon go-to – pourtant, parler est maintenant devenu très pertinent pour ma guérison.

Avant de commencer une thérapie, j’avais beaucoup d’inquiétudes sur le processus. Devrais-je parler de ce que je pense être important ? Mon thérapeute va-t-il vraiment s’intéresser à moi ? Ou suis-je trop endommagé émotionnellement pour avoir quelque chose qui vaille la peine d’être dit ? Heureusement, mon thérapeute a pris l’initiative de la conversation et m’a incité à parler en me demandant simplement de le faire. La meilleure chose qu’elle m’ait apprise, c’est qu’il n’y a pas de mal à bafouiller et à parler de petites choses, comme ce qui se passe dans ma vie et ce que je ressens. Croyez-moi quand je dis que babiller sur ma vie ne me vient pas naturellement en tant qu’introverti.

Donc, la leçon suivante que j’ai apprise est que mes pensées et mes sentiments sont tout aussi valables que ceux de n’importe qui d’autre. Afin de mieux comprendre ce que vous ressentez, je vous encourage à en parler. Trouvez un thérapeute à qui vous vous sentez à l’aise pour vous ouvrir. Comme ma sœur me l’a dit un jour, la thérapie est comme une relation. Assurez-vous que votre thérapeute ne vous donne pas l’impression d’être étouffé et mal à l’aise, ou qu’il ne comprend pas votre introversion. Vous devez considérer votre thérapeute comme quelqu’un à qui vous pouvez vous confier – quelqu’un qui est là pour vous.

Essayez d’écrire ce que vous avez ressenti tout au long de la semaine : de rapides bribes ou des notes notées pour vous rappeler et vous inciter à parler de ce que vous avez gardé en vous. Je fais cela quand je veux me souvenir de quelque chose ou quand je veux le formuler ou le décrire avec précision.

En parlant d’écriture…

Écrire vos pensées et vos sentiments vous aidera à leur donner un sens.

Même avant la thérapie, l’écriture était réconfortante pour moi, et elle a continué à soulager ma douleur et ma solitude (oui, même les introvertis se sentent seuls, surtout quand ils se sentent incompris). Écrire de manière non rédactionnelle sans penser à ceux qui pourraient potentiellement le lire, c’est bien. C’est comme si vous mettiez sur papier vos pensées les plus sombres, les plus intimes ou les plus surprenantes. (Voici d’autres conseils de journalisation pour les introvertis.)

L’acte d’écrire vos pensées est presque similaire à faire quelque chose à leur sujet. Écrivez une lettre à la personne qui vous a blessé. Écrivez à vos parents sur la façon dont ils vous ont fait du mal pendant votre enfance. Écrivez à Dieu, si vous le souhaitez. Écrivez à vous-même dans le futur. En le faisant, vous constaterez que vous travaillez sur les sentiments refoulés et que vous les comprenez mieux.

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Quand vous exprimez vos sentiments, vous pouvez renforcer vos relations.

J’ai souvent ventilé à mon thérapeute sur la façon dont j’étais contrarié que mon ami n’avait pas essayé plus dans notre relation ou comment je me sentais distant de ma famille. Elle me demandait alors de réfléchir à ce que j’avais fait à ce sujet ou à quand remontait la dernière fois où j’avais tendu la main à quelqu’un. La plupart du temps, je ne pouvais pas dire que j’avais fait grand-chose.

De cette façon, la thérapie a contribué à faire de moi une meilleure personne. Plutôt que de supprimer nos émotions qui éclatent inévitablement avec le temps, nous devrions regarder ce que nous pouvons faire maintenant pour faire de nous le type de personnes qui peuvent mieux gérer les situations stressantes ou décevantes.

Par exemple, j’ai une collègue de travail qui a souvent besoin d’un niveau élevé de conseils sur les tâches, et je ne sais pas toujours comment l’aborder. Une fois que j’ai commencé à penser à lui parler comme j’aimerais qu’on me parle, c’est devenu plus gérable. Je sais que c’est ce qu’il y a de mieux pour notre équipe. Mais c’est également bénéfique pour moi, car je ne suis plus stressée à l’idée qu’elle ne termine pas ou qu’elle s’acquitte d’une tâche de manière inappropriée, et nos quarts de travail sont plus fluides. Je n’aurais pas pu arriver à cette conclusion si je n’avais pas parlé de mes sentiments refoulés en thérapie.

Un autre ami est notoirement en retard lorsque nous nous retrouvons. Je suis toujours en avance. Vous voyez la tension ? Grâce à la thérapie, j’ai appris que si de petites choses m’agacent, je dois les signaler sans porter de jugement et sans me mettre sur la défensive. Par exemple, j’ai appris à dire : « Tu sais que ça me dérange que ___. » Ou encore : « Je comprends où tu veux en venir, mais j’apprécierais que tu ___. » Faites savoir à quelqu’un que vos sentiments sont valables. Ne vous excusez pas, mais reconnaissez les erreurs et les défauts des autres, et essayez de travailler à une solution.

Identifiez les activités que vous aimez afin de pouvoir libérer l’énergie émotionnelle réprimée de manière saine.

En plus de parler des choses avec lesquelles je lutte, je parle aussi à mon thérapeute de ce qui me rend joyeux : l’art, le bénévolat à mon centre Samaritain local, passer du temps de qualité avec les gens que j’apprécie, apprendre, lire et courir (bien que cet horrible asthme se déclenche et que je déteste activement – mais c’est une bonne course en colère). Au cours de ces conversations, mon thérapeute m’a aidé à identifier des moyens sains de libérer l’énergie émotionnelle refoulée. Maintenant, j’ai appris que si je ne peux pas parler à la personne qui me trouble ou faire face à la situation qui me pèse, je peux mettre mes pensées et mon énergie dans quelque chose de sain.

Réfléchissez aux raisons pour lesquelles vous refoulez vos émotions.

Récemment, j’ai lu un article sur le « moi de l’ombre », l’idée que ce que vous ne supportez pas chez les autres est en fait un reflet de ce que vous détestez chez vous. Que ce soit vrai ou non, cela m’a fait réfléchir. Quand je suis triste, est-ce parce que j’ai laissé d’autres personnes me maltraiter ? Pourquoi est-ce que je laisse la même personne continuer à me faire sentir inadéquate ? Que se passerait-il si je disais aux gens ce que je ressens vraiment ? La relation se développerait-elle davantage ? Se poser des questions comme celles-ci m’aide à approfondir et à faire la clarté lorsque je refoule mes émotions.

Avoir de la clarté m’a aidé à faire face à certaines situations difficiles dans mes relations. Par exemple, lorsque je me suis assis pour la première fois en thérapie, j’ai évoqué une amitié tendue. J’avais l’impression de les perdre et qu’ils étaient égoïstes. Avec le recul – et surtout en tenant compte de ce qu’a dit mon thérapeute – j’ai réalisé que j’avais aussi joué un rôle dans cette situation ; j’aurais pu tendre davantage la main à cette personne, mais je ne l’ai pas fait. Je me suis également rendu compte que mon introversion était un facteur, car j’attendais de manière irréaliste que les autres viennent à moi, sans prendre moi-même l’initiative. En fin de compte, j’ai pu réparer la situation avec cet ami.

Créer la personne que vous voulez être consiste à apprendre qui vous êtes, ce que vous aimez et ce que vous voulez. Les introvertis peuvent être plus répressifs de leurs sentiments car ils ne sont pas aussi vocaux que les extravertis, et nous avons tendance à écouter plus que nous ne parlons. Par exemple, il m’a fallu des mois avant de me sentir à l’aise pour partager mes sentiments avec mes collègues de travail et m’ouvrir à eux. Même au sein de ma propre famille, j’ai encore du mal à être moi-même et à me trouver, bien que j’apprenne.

Si vous luttez comme je l’ai fait, rappelez-vous que vous avez le droit de vous laisser aller et d’exprimer vos sentiments. Je sais qu’il peut être délicat de trouver comment, surtout en tant qu’introverti, exprimer ses opinions et lutter contre le fait de ravaler instinctivement ce que l’on ressent. Pourtant, afin de devenir le meilleur de nous-mêmes, nous devons le faire.

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