Il peut être difficile de dire quand une relation est devenue abusive, surtout quand il y a tellement de façons pour un partenaire d’être toxique – de se disputer constamment, au harcèlement, et tout ce qui se trouve entre les deux. Mais une forme de violence psychologique, appelée contrôle coercitif, est particulièrement difficile à repérer.
Le contrôle coercitif décrit le besoin d’une personne d’exercer un contrôle émotionnel total sur son partenaire, et il est souvent obtenu par des tactiques subtiles ou sournoises. « Le contrôle coercitif dans une relation n’est, par définition, pas lié à l’un des facteurs qui sont contrôlés – l’argent, les interactions sociales, les règles de la maison, les poursuites individuelles », explique Joshua Klapow, Ph.D., psychologue clinique et hôte du Kurre and Klapow Show, à Bustle, mais les actions sont prises pour obtenir le contrôle.
« Dès que la coercition est impliquée, alors l’objectif passe de pratique à personnel, de fonctionnel à émotionnel », dit Klapow. Et cela ne se manifeste pas toujours d’une manière particulière. « La coercition est un mouvement de pouvoir émotionnel », explique-t-il. « Elle est exercée pour influencer un individu généralement parce que la personne qui utilise la coercition n’a pas les compétences ou la confiance nécessaires pour discuter ouvertement, faire des compromis ou gérer le fait de ne pas obtenir ce qu’elle veut. »
Voici quelques signes de contrôle coercitif, selon Klapow.
Votre partenaire dépend de vous pour tout
Une idée fausse sur le contrôle coercitif est qu’il est toujours agressif. Parfois, votre partenaire peut vous contrôler par la dépendance, au lieu de cela, qui comprend le fait d’agir comme s’ils étaient incapables de prendre soin d’eux-mêmes.
Lorsque c’est le cas, « votre partenaire se tourne vers vous pour résoudre tous les problèmes – ils comptent sur vous au point que vous devez littéralement conduire leur vie », dit Klapow. « Ils n’ont aucune indépendance et vous considèrent comme là pour répondre à tous leurs besoins. »
Puisqu’ils semblent impuissants, au lieu d’être dominateurs, il est difficile de repérer à quel point cette situation est réellement toxique. Mais leur objectif est toujours de gagner du pouvoir, dit Klapow, en « vous faisant essentiellement tout faire ».
Ils prétendent être plus compétents
Avec le contrôle coercitif, un partenaire finit souvent par avoir trop de pouvoir. Avant que vous le sachiez, le vôtre pourrait contrôler activement votre argent, votre temps, vos amis et vos poursuites individuelles, dit Klapow. Il peut exiger le contrôle, mais il peut aussi l’obtenir en vous faisant croire que c’est une bonne idée.
La coercition se produit lorsque votre partenaire prétend qu’il est mieux informé, ou qu’il a vos intérêts à cœur, dit Klapow. Il peut expliquer qu’il ne cherche qu’à vous aider, alors qu’en réalité, il vous prive de votre indépendance.
Par exemple, ils diront que vos amis et votre famille ne sont pas assez bons pour vous, alors vous arrêtez de les fréquenter. Ou encore, il prétend que vous n’êtes pas doué pour l’argent, alors vous lui donnez accès à votre compte bancaire ou vous acceptez de recevoir une « allocation ».
Ce sont tous des stratagèmes pour limiter votre autonomie afin que votre partenaire reste celui qui contrôle. Ils peuvent même aller jusqu’au gaslight complet pour essayer de vous faire remettre en question votre sens de la réalité.
Ils sont négatifs à propos de tout
La personne qui exerce un contrôle coercitif essaie souvent de vous faire croire que votre monde est si terrible qu’il est sur le point de s’écrouler – à moins qu’elle n’en ait le contrôle total.
Comme le dit Klapow, ils vont tout présenter sous un jour négatif. Ils douteront d’eux-mêmes, de leur relation, et du monde. Et seront toujours à l’affût du prochain problème.
Bien qu’il puisse sembler que votre partenaire soit juste un peu pessimiste, il est important de garder un œil sur ce type de comportement, et de lire entre les lignes. Son objectif pourrait être de vous effrayer pour que vous vous reposiez sur lui ou que vous pensiez que vous avez besoin de lui plus que vous ne le faites réellement.
Vous agissez différemment autour de lui
Certains signes de coercition proviennent de ce que vous ressentez à l’égard de cette personne. « Devez-vous penser, agir ou ressentir différemment de ce que vous faites normalement lorsque vous discutez du sujet ou de la situation ? ». dit Klapow. Si c’est le cas, cela peut être un signe que votre partenaire exerce un contrôle coercitif.
Il s’agit de faire confiance à votre instinct, ce qui est bien sûr plus facile à dire qu’à faire. Mais si vous avez en permanence l’impression que quelque chose ne va pas, vous pouvez vous demander pourquoi la relation vous semble toujours mauvaise.
Vous êtes toujours anxieux
De même, un autre signe de contrôle est l’anxiété que vous ressentirez en conséquence directe des actions de votre partenaire. Vous pourriez avoir l’impression que la tension remplit l’air, vous pesant, ou que vous devez marcher sur des œufs dès qu’il est là. Posez-vous donc quelques questions.
« Ressentez-vous fréquemment de la frustration, de la tension ou de l’anxiété lorsque vous êtes avec cette personne d’une manière que vous ne ressentez pas avec d’autres personnes ? ». dit Klapow. Si vous êtes anxieux plus souvent qu’à votre tour, c’est que quelque chose ne va pas.
La relation donne l’impression qu’elle pourrait s’effondrer
Alors que toutes les relations ont des hauts et des bas, il y a la volatilité qui existe avec le contrôle coercitif. Comme le dit Klapow, vous pourriez remarquer que vous vous sentez souvent incertain de l’avenir de votre relation, ou comme si elle pouvait « exploser » à tout moment.
Vous aurez également l’impression que vous devez être et agir d’une certaine façon pour que la relation fonctionne, parce que « dire la mauvaise chose » ou être vous-même dans le passé a entraîné beaucoup d’effets secondaires négatifs. Klapow dit, si votre relation se sent aussi fragile, il est peut-être temps de passer à autre chose.
Vous êtes épuisé
Gérer l’intensité du contrôle coercitif peut avoir des conséquences sur votre bien-être général, dit Klapow. Ainsi, même s’il est facile de se laisser prendre dans un cycle d’abus émotionnel – parfois même au point d’accepter les actions de votre partenaire comme « normales » – vous pouvez toujours être capable de repérer ses effets secondaires.
Similaire à l’anxiété, prenez note si vous vous sentez toujours fatigué après chaque interaction avec cette personne, dit Klapow, car ce n’est pas un signe de relation saine.
Si vous avez l’impression d’avoir affaire à une relation où il y a un contrôle coercitif, il est temps de commencer à envisager vos options. Mme Klapow suggère de discuter d’abord avec votre partenaire pour apporter quelques changements, notamment en cherchant des moyens de créer un meilleur équilibre. S’il n’a pas réalisé qu’il était toxique, il devrait être heureux de faire ce changement.
Mais si vous ne remarquez aucun résultat positif, et/ou si vous cherchez à quitter la relation, tendez la main à un ami, un membre de la famille ou un professionnel pour obtenir de l’aide.
Note de la rédaction : Si vous ou quelqu’un que vous connaissez est victime de violence domestique, appelez le 911 ou la National Domestic Violence Hotline au 1(800) 799-SAFE (7233) ou visitez thehotline.org.
Expert :
Joshua Klapow, Ph.D., psychologue clinique
