Vous craignez que l’oncle Stu ne parle de politique et n’organise la troisième guerre mondiale lors du prochain dîner familial ? Parfois, la meilleure façon de briser la tension est de s’amuser. Si votre famille est comme la nôtre, elle vous fait craquer. Rire jusqu’à en pleurer fait partie de la visite de vos proches. Et pour certaines personnes, c’est l’un des rares endroits où elles peuvent vraiment être elles-mêmes.
Si vous cherchez à être le boute-en-train de la fête lors de la prochaine fête de bébé ou d’anniversaire, gardez ces blagues à portée de main. Vous pouvez même dire ces drôleries devant les plus petits. Alors, ajoutez un peu d’humour avec ces blagues pour divertir toute la famille, des enfants aux grands-parents.
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Partie 1 des blagues sur la famille
1. Les bonnes mères vous laissent lécher les batteurs.
Les grandes mères les éteignent d’abord.
2. J’ai demandé à ma mère ce que je pouvais lui offrir pour la fête des mères.
Elle a dit qu’elle aimerait vraiment avoir un médecin comme gendre.
3. L’enfer n’a pas plus de fureur qu’une mère qui vient de surprendre son enfant en train de mettre la table avec les bons plats.
4. Maman : (Nom) Personne qui fait le travail de vingt. Gratuitement.
5. Vérité parentale
À maman : « Je ne me sens pas bien » « Où est ma chaussette ? » « Tu me fais un sandwich ? »
À papa : « Où est maman ? »
6. Pourquoi un ordinateur est si intelligent ?
Il écoute sa carte mère.
7. Un enfant demande à son père : « C’est quoi un homme ? »
Le père répond : « Un homme est quelqu’un de responsable qui s’occupe de sa famille. »
L’enfant répond : « J’espère qu’un jour je serai un homme comme maman ! »
8. Pull : Quelque chose que tu portes quand ta maman a froid.
9. Professeur de l’école du dimanche : Dis-moi. Est-ce que tu dis des prières avant de manger ?
Kid : Non, madame, je n’ai pas besoin de le faire. Ma maman est une bonne cuisinière.
10. Pourquoi les mamans kangourous détestent les jours de pluie ?
Parce que leurs enfants doivent jouer à l’intérieur.
11. J’ai vu maman demander au père Noël pourquoi il n’a pas mis ses plats dans le lave-vaisselle.
12. Ce n’est pas facile d’être une maman.
Si ça l’était, les papas le feraient.
13. Logique de maman : Si tu tombes de cet arbre et que tu te casses les jambes, ne viens pas me courir après !
14. Quels sont les trois mots qui peuvent résoudre tous les problèmes de papa ?
« Demande à ta mère. »
15. Ma fille : Maman, qu’est-ce que ça fait d’avoir la meilleure fille du monde ?
Maman : Je ne sais pas. Tu devras demander à grand-mère.
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Guerres de famille 2e partie
16. Mon père pense qu’il porte le pantalon dans notre maison, mais c’est toujours maman qui lui dit quelle paire mettre !
17. Mon père m’a toujours appris à partager mes jouets avec mes frères et sœurs.
Ce n’est pas qu’il voulait que je développe des compétences sociales, c’est parce qu’il était un radin qui voulait dépenser 50% moins d’argent pour les jouets.
18. Garçon : » Papa, tu peux m’expliquer une éclipse solaire ? «
Papa : » Pas de soleil. «
19. Nommez quelqu’un qui n’hésite jamais à vous embarrasser devant vos amis.
Papa
20. Papa a dit à maman qu’il voulait nous garder un week-end sur deux.
Maman lui a rappelé qu’ils étaient toujours mariés et qu’il devait nous voir tous les jours.
21. Les pères ronflent-ils toujours ?
Non. Seulement quand ils dorment.
22. Fils : Pour 20 dollars, je serai gentil.
Père : Ah oui ? Quand j’avais ton âge, j’étais bon à rien.
23. Qui gagne le plus d’argent avec la fête des pères ?
Les thérapeutes.
24. La fête des pères est comme la fête des mères.
Sauf que le jour de la fête des pères, on achète un cadeau moins cher.
25. Père : Anthony, penses-tu que je suis un mauvais père ?
Fils : Mon nom est Paul.
26. Comment les papas font-ils de l’exercice quand ils vont à la plage ?
En aspirant leurs tripes chaque fois qu’ils voient un bikini.
27. Devenir père est facile.
En être un est un travail plus difficile.
28. Comment savez-vous que votre père planifie son avenir ?
Il achète deux caisses de bière, au lieu d’une.
29. Tout le monde continue de souhaiter une bonne fête des pères au « meilleur papa du monde ».
J’espère que tout le monde souhaite également une bonne fête des pères à son propre papa.
30. Mon professeur a demandé à tout le monde en classe quel livre nous a le plus aidé dans la vie jusqu’à présent.
J’ai choisi le chéquier de mon père.
31. J’ai entendu dire que les pères sont comme des boomerangs.
J’espère que c’est vrai.
32. Pourquoi le bébé fraise a pleuré ?
Son père était dans le pétrin.
33. Comment Vador a-t-il su ce qu’il allait recevoir pour la fête des pères ?
Il a senti les cadeaux de Luke.
Plus de blagues familiales
34. Les frères et sœurs sont comme des voleurs à l’étalage intégrés, ils prennent toujours des choses qui ne leur appartiennent pas.
35. Vous voulez entendre une blague sur l’hypobromite de sodium ?
NaBro.
36. Parfois, les gens disent qu’ils ne peuvent pas nous différencier, moi et ma soeur. Voici un indice, je suis la plus jolie.
37. Qu’a dit le fils de Darwin à ses frères et soeurs ?
Vous êtes adaptés!
38. Avoir des sœurs, c’est comme vivre dans la maison de Cendrillon.
Je suis plutôt surmené et sous-estimé, et elles sont diaboliques.
39. Quand j’étais enfant, j’avais une maladie qui m’obligeait à manger de la terre trois fois par jour.
Heureusement, mon grand frère l’a découvert et m’a aidé à rester sur la voie de la guérison.
40. L’aîné fixe toujours la barre.
Dieu merci, tu l’as fixée bas !
41. Frères et soeurs : Les gens que vous planifiez soit de tuer ou de planifier un meurtre avec.
42. Les soeurs sont comme des psychiatres.
Elles n’ont pas d’autre choix que d’écouter vos pleurnicheries, puis de se retourner et de vous voler aveuglément.
43. Mon frère jumeau m’a appelé de la prison l’autre jour.
Il a dit, « Hey, tu te souviens quand on finissait les phrases de l’autre ? »
45. Avoir un grand frère m’a vraiment aidé à apprendre comment être une meilleure personne.
Quand il fait quelque chose de bien, je le copie et quand il fait quelque chose de mal ; j’essaie de ne pas me moquer de lui.
46. Je n’ai jamais pensé à quel point mes parents favorisaient mon frère jumeau jusqu’à ce qu’ils me demandent d’aller chercher le gâteau pour sa fête d’anniversaire surprise.
47. J’ai eu une énorme dispute avec mes frères et sœurs.
Un ami a dit : « Ça doit être énorme ! ». Vraiment, tout est relatif.
48. Qu’a dit le garçon allemand quand il a poussé son frère de la falaise ?
Regardes, maman – Pas de Hans !
49. Comment appelle-t-on un cannibale qui continue à prendre des bouchées de ses frères et sœurs ?
Un munchkin.
50. Que disait la cellule quand sa sœur lui marchait sur le pied ?
Mitosis
51. Quand les frères et sœurs ont des problèmes, c’est comme regarder les chats et les chiens se battre.
Ils échangent des coups de poing pendant que leurs récits volent en tous sens.
52. Que dis-tu à ta soeur quand elle se met à pleurer ?
« Tu fais une crise ? »
53. Ma sœur pense qu’elle est si intelligente.
Elle a dit que les oignons sont le seul aliment qui vous fait pleurer. J’ai jeté une noix de coco sur elle et lui ai prouvé qu’elle avait tort.
54. Je n’échangerais pas mes frères et sœurs pour le monde entier.
Je n’ai aucun endroit où les mettre.
55. Si des frères et soeurs identiques sont tous deux intéressés par quelque chose, ont-ils des piques jumelles ?
56. Mon frère est mon partenaire dans le crime.
Jusqu’à ce qu’on se fasse prendre, alors c’est lui qui l’a fait!
57. Ma sœur a du mal à manger.
Elle ne peut pas s’arrêter de parler assez longtemps pour mâcher de la nourriture.
58. Mon frère est mon meilleur ami jusqu’à ce qu’il me dénonce.
Alors, c’est mon frère.
59. Grande soeur : Je fais les règles.
Moyenne soeur : Je suis la raison pour laquelle nous avons des règles.
Petite soeur : Les règles ne s’appliquent pas à moi.
60. Les petits frères sont comme des sacs à bop, vous les frappez et ils rebondissent toujours pour en avoir plus.
61. Ma soeur déteste quand j’envahis sa vie privée.
C’est du moins ce qu’elle a écrit dans son journal.
62. Jouons à Cendrillon !
Vous pouvez être la vilaine demi-soeur.
63. L’homme bionique avait-il un frère ?
Non. Mais, il avait beaucoup de trans-soeurs.
Encore plus de blagues de famille
64. Quelle est la différence entre un restaurant à volonté et un dîner chez grand-mère ?
Au restaurant, c’est vous qui décidez quand vous en avez assez.
65. Comment appelle-t-on le lion qui a mangé la soeur de ta maman ?
Un mangeur de tante
66. Pourquoi grand-mère a mis des roues sur sa chaise à bascule ?
Elle voulait faire du rock and roll.
67. Comment appelez-vous les filles de votre frère qui ont des superpouvoirs ?
Télékinésies
68. Une femme enceinte tombe dans le coma et ne se réveille qu’après la naissance de ses bébés. Elle interroge immédiatement le médecin à leur sujet.
« Vos jumeaux se portent à merveille ! Vous avez eu un garçon et une fille. Ton frère les a nommés pour toi. »
Comme toute sœur le serait, elle est assez mécontente. « Oh, non. Mon frère est un idiot. Comment les a-t-il nommés ? »
« Votre fille s’appelle Denise », commence le médecin.
Maman était contente. Ce n’était pas si mal. « Et le garçon ? »
« Deneveu. »
69. Comment fait-on de l’antigel ?
Enlever sa couverture.
70. Mon oncle avait l’habitude de dire, « Quand une porte se ferme, une autre s’ouvre. »
Il était un philosophe décent, mais un mauvais ébéniste.
71. Ma famille a pour tradition de faire des paris sur la hauteur à laquelle ils peuvent hisser la sœur de ma mère à chaque Noël lors de la réunion de famille.
Je n’arrête pas de leur dire d’arrêter car cela va finir en désastre, mais ils continuent à faire monter les enchères chaque année.
72. Ma grand-mère était une femme très dure.
Elle a enterré trois maris, mais seulement deux d’entre eux étaient morts.
73. Mon oncle était un clown de cirque. Quand il est mort, tout le monde est venu.
Dans une voiture.
74. Comment ça s’appelle quand vous avez votre grand-mère en numérotation rapide ?
Instagram.
75. Il a été extrêmement difficile de désactiver le système de maintien en vie de ma belle-mère.
J’ai dû me battre avec le médecin, ma femme et ses frères et sœurs pour finalement le faire.
76. Ma grand-mère fait les meilleurs biscuits. Elle les fait si vite.
On dirait que ça ne lui prend que des nana-secondes.
77. Pourquoi les fourmis sont si confuses ?
Parce que tous leurs oncles sont des tantes.
78. Mon grand-père a commencé à marcher 8 km par jour quand il a eu 60 ans.
Il a 87 ans maintenant, et nous n’avons aucune idée de l’endroit où il se trouve.
79. Que faisaient nos grands-parents sans télévision ou internet ?
Je ne sais pas. Demande à ta mère et à ses 16 frères et soeurs.
80. Mes vieilles tantes venaient me taquiner aux mariages, « Alors, Sarah ? Tu crois que tu seras la prochaine ? »
On a vite réglé ça une fois que j’ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
81. Après presque 50 ans, ma grand-mère a enfin réussi à faire en sorte que mon grand-père arrête de se ronger les ongles.
Elle a caché ses dents.
82. Comment appelez-vous une tante française en colère ?
Une tante croisée.
