Avant de perdre espoir, lisez ceci

Vous ne me connaissez pas, donc ce que j’ai à dire n’est peut-être pas important pour vous en ce moment. Mais si vous prenez juste un moment et lisez mes mots, cela pourrait faire une différence pour vous. Essayez.

Les choses ne seront pas toujours aussi mauvaises. Vous ne vous sentirez pas toujours aussi désespéré et désespérant. La vie ne sera pas toujours aussi cruelle. Vous ne serez pas toujours aussi triste.

Vous pouvez avoir l’impression que la seule issue est d’en finir, mais il y a de l’espoir. Il existe de l’aide, et il y a des gens, comme moi, dans le monde qui se soucient de vous. Nous nous soucions de ce qui vous arrive.

Quand j’avais trente ans, mon père a pris sa propre vie. Deux semaines plus tard, j’ai fait une fausse couche pour mon premier bébé. J’ai perdu l’espoir. Je me suis perdue. J’ai commencé à penser que peut-être, juste peut-être, mon père avait fait le bon choix. Peut-être qu’il y avait simplement trop de tristesse dans le monde, trop de gens qui s’en fichaient, pas assez de bien.

Alors que j’étais assise sur le canapé de mon salon quelques jours après la fausse couche, j’ai fait un choix. J’étais déprimée ; je le savais. Je savais aussi qu’une décision devait être prise. Soit j’allais finir comme mon père, soit j’allais aller chercher de l’aide.

Je me suis soulevé du canapé. J’ai pris une douche. Je me suis forcé à passer du pyjama toute la journée à de vrais vêtements. Je me suis forcé à manger. J’ai peigné mes cheveux. J’ai pris mes clés de voiture et je me suis rendu dans un centre de conseil près de chez moi. Je suis entré dans l’établissement et j’ai expliqué à la réceptionniste que j’avais besoin de voir quelqu’un, et ce, le plus rapidement possible.

Je ne l’ai pas réalisé à ce moment-là, mais des larmes coulaient sur mes joues, alors que je racontais à cette femme, cette inconnue, ce qui s’était passé dans ma vie au cours des dernières semaines. Je lui ai dit que j’avais atteint mes limites, que j’étais au bout du rouleau, pour ainsi dire. J’ai demandé le rendez-vous le plus tôt possible.

Je ne me doutais pas qu’il y avait une thérapeute qui mangeait tranquillement son déjeuner dans le petit coin derrière où était assise la réceptionniste. Elle a entendu tout ce que je disais – comment j’avais perdu mon père, la culpabilité que je traînais depuis des semaines, comment mon mari ne comprenait pas pourquoi je ne pouvais pas sourire, manger ou travailler, et comment le petit rayon d’espoir et de soleil qui avait grandi dans mon ventre était mort et maintenant je n’avais rien. Elle a entendu tout ce que j’ai dit sur la façon dont mon cœur était brisé et sur le fait que je ne pensais pas pouvoir le réparer un jour – qu’il n’y avait absolument rien dans ce monde, dans cette vie, qui serait capable de réparer tous les dommages qui avaient été faits. J’étais brisé.

Cette femme, cette personne, cet ange est venu à la fenêtre. Elle a pris ma main. Elle a posé son sandwich, a regardé la réceptionniste et a dit : « Je vais la voir maintenant. » Elle m’a fait signe de revenir par la porte.

Je l’ai suivie jusqu’à un bureau avec un canapé confortable, des oreillers jetés colorés et plusieurs pièces de belles œuvres d’art partout sur les murs. Je peux dire que c’est ce que je vois maintenant – les couleurs, mais ce jour-là, tout semblait gris.

Je n’ai pas beaucoup parlé pendant ce premier rendez-vous. Je pense que j’étais choqué que ma nouvelle thérapeute ait jeté son déjeuner pour pouvoir m’aider à passer la journée. Mais ce que j’ai dit, je ne l’oublierai jamais, l’a fait pleurer avec moi. C’est alors que j’ai su qu’elle se souciait de moi. Elle n’était pas seulement là pour travailler, recevoir un chèque de paie ou facturer ma compagnie d’assurance. Elle était là parce qu’elle voulait que je vive. Elle voulait que je sache que je ne me sentirais pas toujours comme je me sentais à ce moment-là. Elle m’a dit qu’il y avait de l’espoir. Elle m’a dit que j’avais un avenir. Elle m’a promis que je n’avais pas à mettre fin aux choses comme l’avait fait mon père.

Je ne l’ai pas crue ce jour-là. En fait, il m’a fallu des mois pour la croire. Maintenant que j’y pense, il m’a fallu des années pour vraiment la croire, et encore plus longtemps pour croire en moi-même.

Nous parlions pendant une heure chaque semaine. J’ai pris des médicaments. Elle m’a fait dire « Au revoir » à mon bébé mort. Je pensais qu’elle était folle. Elle a assis une petite statue sur une chaise et elle m’a fait lui parler comme si c’était mon précieux petit bébé qui avait quitté le monde bien trop tôt. J’ai levé les yeux au ciel, mais je l’ai fait. J’ai laissé partir mon bébé.

C’était plus difficile de laisser partir mon père. Je ne sais pas si, à ce jour, quinze ans plus tard, je l’ai vraiment laissé partir, si je suis parfaitement honnête. Bien sûr, il y a des jours qui passent sans que je pense à lui. Mais la plupart du temps, j’y pense. De nombreux jours, je pense à ce que ce serait de l’avoir ici aujourd’hui.

Parce que, voyez-vous, aujourd’hui je suis forte. Aujourd’hui, après des années de thérapie et des mois de dépression et de médicaments anti-anxiété, je suis à peu près (pas tout à fait à cent pour cent), entier. Mon cœur qui était brisé, est encore meurtri, mais maintenant il bat, et il est rempli d’amour.

Le stress et la douleur du suicide de mon père couplés à la perte de ce premier bébé ont brisé mon mariage. Nous n’avons pas été capables de le réparer ensemble – nous nous sommes juste éloignés. Mais nous avons fait les deux meilleurs enfants que j’aurais jamais pu souhaiter.

J’ai deux garçons, âgés de quatorze et douze ans. Ils sont forts, intelligents, drôles, heureux, aimants et en sécurité. Ma plus grande bénédiction dans la vie a été d’être leur mère. Je ne prends rien pour acquis car je me souviens du tout premier jour où je suis entrée dans ce centre de conseil. Si je n’avais pas insisté pour obtenir de l’aide pour moi-même, mes garçons ne seraient peut-être jamais nés.

Alors que mes garçons étaient encore assez jeunes, j’ai rencontré un nouvel homme qui m’aimait et qui a rapidement appris à aimer aussi mes garçons. Nous sommes mariés depuis sept ans maintenant, et il est le meilleur beau-père qu’un enfant puisse espérer.

Mon thérapeute avait raison. Il y avait de l’espoir. J’avais un avenir. Je suis devenue une mère, le travail le plus important que j’ai jamais eu, et malgré toute la douleur, le cœur brisé, la perte d’un mariage, la perte d’un bébé, j’ai été capable d’être une très bonne mère.

J’ai pris ma douleur et mon chagrin et j’ai commencé une section d’une organisation à but non lucratif qui travaille pour prévenir le suicide. J’ai travaillé pour cette organisation pendant près de neuf ans. Quand je suis partie, j’étais sûre d’avoir aidé des centaines de personnes à faire face à leurs propres maladies mentales, ainsi qu’à aider ceux qui étaient comme moi – ceux qui avaient perdu un être cher par suicide.

Les gens me disaient à quel point j’étais désintéressée d’avoir créé l’organisation et d’avoir essayé d’aider tant de gens, mais en réalité, c’était l’une des choses les plus égoïstes que j’ai jamais faites. Le fait d’ouvrir ce chapitre et de rencontrer d’autres personnes comme moi, des personnes qui avaient perdu un être cher par suicide, m’a aidé à réparer mon cœur brisé, m’a donné de l’espoir pour l’avenir et m’a donné le sentiment d’avoir enfin accompli quelque chose depuis la mort de mon père. Si j’ai aidé les gens, ce n’est certainement pas autant qu’ils m’ont tous aidé.

Je sais que vous vous sentez triste. Vous avez essayé si fort, j’en suis sûr. Je comprends pourquoi tu peux penser qu’il n’y a pas d’espoir, mais je te promets qu’il y en a un. Quelque chose de bon est là dehors, attendant que tu le trouves. Je sais que vous pouvez le faire, parce que je l’ai fait. Et si j’ai pu le faire, vous le pouvez aussi.

Prenez-le un jour à la fois, une heure, une minute à la fois, si vous le devez. Il y a des gens dehors, comme la thérapeute qui se souciait assez de moi pour jeter son déjeuner, prendre ma main et me guider dans son bureau, qui vous aideront.

Je ne vous souhaite que le meilleur, et je crois dans mon cœur que vous pouvez avoir une vie heureuse, et saine, pleine d’amour. Essaie. Je sais que vous pouvez le faire.

Cet article a été publié à l’origine sur The Mighty