Cher thérapeute,
Je suis dans une relation amoureuse à distance avec mon petit ami. Nous sommes ensemble depuis trois ans, et à distance depuis un an. Nous sommes tous deux des étudiants diplômés et, pour la plupart, je pense que nous avons une relation saine, attentionnée et respectueuse. Mais depuis trois ans que nous sommes ensemble, le même problème revient sans cesse : Je suis une personne expressive et émotive qui aime l’affection et l’attention, et alors qu’il me dira qu’il m’aime librement, c’est une personne réservée qui n’est tout simplement pas câblée pour être très démonstrative.
Je fais de mon mieux pour être compréhensive de cela et je fais attention aux petites choses – il est la personne la plus fiable que je connaisse, et prend soin de moi de nombreuses façons discrètes. Mais parfois, cela ne me semble pas suffisant, et j’éprouve du ressentiment parce que j’ai l’impression de faire plus d’efforts dans notre relation que lui, même si j’apprécie qu’il essaie.
Nous avons dépassé ce problème un certain nombre de fois, et chaque fois nous faisons des progrès, mais la dispute continue de se reproduire. Je veux être un bon partenaire pour lui, et avoir des attentes raisonnables étant donné l’être humain qu’il est, mais je ne veux pas non plus vivre ma vie en souhaitant toujours que mon partenaire soit un peu plus romantique.
Récemment, j’ai également fait face à des sentiments d’anxiété, de solitude et de dépression et je lui ai demandé du soutien. Il est inquiet et me dit qu’il veut m’aider mais qu’il ne sait pas comment. Cela signifie beaucoup de savoir qu’il veut aider, mais je veux qu’il trouve la meilleure façon de me soutenir – à la fois parce que j’aimerais qu’il soit plus solliciteur et parce que cela réduirait son stress en tant que partenaire d’une personne dans le besoin.
Comment aborder cette question de façon positive et active ? Avez-vous des conseils spécifiques que vous pourriez lui donner pour être un partenaire de soutien pour quelqu’un qui traverse une crise émotionnelle ?
Anonyme
Madison, Wis.
Chère Anonyme,
Je suis désolé que vous luttiez contre cet aspect de votre relation et que vous ayez l’impression de ne pas avoir assez de soutien alors que vous traversez une période difficile. Oui, il y a une façon positive et active d’aborder ce problème, mais cela commence non pas par des conseils que je peux donner à votre petit ami, mais par des conseils à vous, en vous aidant à développer une compréhension plus claire de la raison pour laquelle vous vous sentez si insatisfaite.
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Une chose que je dis à de nombreux couples lorsqu’ils viennent pour la première fois en thérapie, c’est que plus une personne croit que son partenaire devrait être différent, moins elle prendra d’initiatives pour changer les choses. La plupart des gens viennent en exposant les raisons pour lesquelles l’autre personne doit s’améliorer. Spoiler : Cela n’aide jamais.
Etudions donc le problème auquel vous êtes confronté et votre réponse à ce problème. Le problème est que vous ne pensez pas que votre petit ami démontre son amour pour vous d’une manière qui, selon vous, serait plus satisfaisante. Votre réaction consiste à essayer de l’amener à adopter certains comportements conformes à vos idées sur le romantisme ; ce faisant, vous le mettez en situation d’échec et vous vous exposez à la déception. Même si vous avez traversé plusieurs rounds de cela, vous continuez à vous concentrer sur le fait de le changer, et cela vous fait vous sentir plus seule, déprimée et anxieuse.
Bien sûr, vous voulez l’amour et le soutien de votre petit ami, mais ce que je pense que vous ne pouvez pas voir en ce moment, c’est qu’il vous donne les deux : Il prend de vos nouvelles, partage son inquiétude et vous demande ce qu’il peut faire pour vous aider. Au-delà de cela, il ne peut pas faire grand-chose, quelle que soit la force de son amour pour vous, car nous ne pouvons pas créer la paix intérieure pour les personnes que nous aimons le plus (ce qui est vrai non seulement pour nos partenaires, mais aussi en grande partie pour nos enfants). Votre petit ami n’a pas les réponses à vos problèmes émotionnels, et il n’est pas non plus la réponse à vos problèmes. Il peut être là pour vous, mais il ne peut pas réparer vos entrailles pour vous.
Il vous sera difficile de savoir quelle part de votre insatisfaction est liée à cette relation, spécifiquement, jusqu’à ce que vous compreniez mieux votre solitude, votre dépression et votre anxiété. Il pourrait être utile pour vous de faire le tri de certains de ces sentiments avec un thérapeute, de sorte que vous changiez la dynamique de la relation, passant d’une situation dans laquelle vous trouvez souvent votre petit ami en manque (un cycle futile) à une situation dans laquelle vous commencez à être curieuse de ce que l’amour, et par extension la romance, signifie pour vous. Cela signifie-t-il que votre partenaire a l’intuition de vos besoins, même si vous n’y voyez pas clair vous-même ? Cela signifie-t-il que sa façon de donner et de recevoir de l’amour ressemble exactement à la vôtre, et que si vous aimez quelqu’un, vous pouvez contrôler la façon dont cette personne vous aime en retour ? Cela signifie-t-il que vos désirs priment sur les siens ? Et à quoi ressemble l’amour du point de vue de la personne que vous fréquentez ?
Je comprends pourquoi vous avez l’impression de faire plus d’efforts dans la relation que lui, mais je ne suis pas sûre que votre petit ami soit d’accord. Il faut faire des efforts considérables pour essayer de devenir une personne que l’on n’est pas, ce qui est essentiellement ce que vous lui demandez. Si je lui demandais comment c’est d’être votre petit ami, je parie qu’il répondrait par une version de « Je l’aime profondément, mais je n’arrive pas à la satisfaire. Même quand j’y arrive, un jour ou une semaine plus tard, je la déçois à nouveau. » De son point de vue (et du vôtre aussi), il met beaucoup dans votre relation – ses expressions libres d’amour, son engagement et sa fiabilité, ses manières discrètes de prendre soin de vous, ses tentatives d’offrir un soutien pour vos luttes – mais au lieu de laisser tout cela vous remplir, il s’écoule directement, comme si son amour allait dans une passoire plutôt que dans un bol.
Vous pourriez aussi considérer : Il est difficile d’être romantique sur commande. Il est difficile d’être démonstratif lorsque vous marchez sur des œufs, en vous demandant à chaque fois si vos efforts seront accueillis par l’approbation ou la critique. C’est difficile d’aimer quelqu’un qui n’arrive pas toujours à encaisser. De cette façon, il dépense une énorme quantité d’énergie. Et même si c’est difficile, il choisit quand même d’être avec vous parce qu’il voit quelque chose de merveilleux en vous. Certains pourraient appeler cela du romantisme.
De même que les thérapeutes suggèrent aux couples : » Avant de dire que vous ne vous sentez pas écouté, il serait utile de considérer à quel point vous écoutez « , je suggérerais qu’avant de dire que vous ne vous sentez pas aimée comme vous le souhaitez, il serait utile de considérer à quel point vous aimez votre petit ami comme il le souhaite. Montrez-vous votre appréciation non seulement pour ce qu’il fait pour vous, mais aussi pour ce qu’il est ? Communiquez-vous votre joie de l’aimer d’une manière qui compte pour lui et non d’une manière dont vous préférez que l’affection soit montrée ? Personne n’aime être avec un partenaire qui se dit : » Tu serais parfait pour moi, si seulement tu…
Vous pourriez aussi repenser à vos relations antérieures et vous demander si vous avez ressenti un sentiment d’insatisfaction similaire avec vos partenaires précédents. Peut-être que ces petits amis, eux aussi, ne semblaient pas pouvoir satisfaire vos idées de romance. Ou peut-être étaient-ils suffisamment démonstratifs et romantiques, mais vous ont laissé un sentiment de déception sur d’autres points essentiels. S’il y a un modèle, cela vaut la peine d’y prêter attention. Ou peut-être est-ce votre première relation sérieuse, et vous avez certaines idées sur l’amour et le romantisme – en partie issues de la culture, en partie de ce que vous avez vécu ou observé dans votre famille en grandissant – qui vous ont laissé un vide dont vous n’êtes pas conscient mais que vous attendez d’un partenaire pour le combler.
À ce stade, vous avez une merveilleuse opportunité – en apprendre davantage sur ce vide. Vous pouvez trouver qu’en l’explorant, vous verrez votre petit ami à travers une lentille différente, ou vous pouvez finalement décider que vous deux n’êtes effectivement pas compatibles. Mais tout ce que vous apprendrez sur vous-même dans ce processus vous aidera à vous sentir moins déprimée, anxieuse et seule – à la fois indépendamment et avec tout partenaire que vous choisirez.
Cher thérapeute est à titre informatif seulement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis, un diagnostic ou un traitement médical professionnel. Demandez toujours l’avis de votre médecin, d’un professionnel de la santé mentale ou d’un autre fournisseur de soins de santé qualifié pour toute question concernant un problème médical. En soumettant une lettre, vous acceptez que The Atlantic l’utilise – en partie ou en totalité – et nous pouvons l’éditer pour en améliorer la longueur et/ou la clarté.
