OK-imaginez que vous venez de terminer la rédaction de votre tout premier communiqué de presse sur un événement que votre entreprise organise dans quelques jours. Avant de le distribuer aux journalistes attitrés de votre équipe, vous devez le soumettre à l’approbation de votre chef. Vous êtes nouveau dans ce rôle, alors vous êtes super anxieux de voir ce qu’elle a à dire.
Un peu plus tard, vous recevez un courriel de retour de sa part. En pièce jointe, vous trouverez non seulement ses modifications du mémo, mais aussi le guide de style de l’entreprise. (Oh, hum, merci ?) Elle ne dit rien à ce sujet dans son message, donc vous vous demandez ce qu’elle insinue exactement et comment vous devriez aller de l’avant.
Un peu vexé par son imprécision, vous répondez par « Merci. Ma prochaine mission sera-t-elle de mémoriser le guide de style ou quelque chose comme ça ? ».
Ce qui s’est passé ici, c’est que votre manager a choisi d’être passif agressif, puis vous avez aggravé la situation en répondant de la même manière. Ce comportement découle souvent d’une forte aversion à la fois pour le conflit et l’affirmation de soi. Au lieu de vous donner un feedback ouvert et honnête, elle vous a laissé dans la confusion (et l’envie de ramper sous votre bureau). Et, plutôt que d’être direct et de demander ce qu’elle attend de vous, vous avez choisi de répliquer par des sarcasmes.
Identifier les personnes qui agissent de cette façon n’est pas si difficile ; Vous pouvez probablement en nommer quelques-unes en haut de votre tête. Mais, demande Peter Bregman, PDG de Bregman Partners et auteur de Four Seconds : All the Time You Need to Stop Counter-Productive Habits and Get the Results You Want, « Que faire si c’est vous qui êtes la personne passive agressive ? » Oui, vous n’avez peut-être pas commencé, mais le fait de continuer peut rendre la communication encore pire.
Et je vais vous confier un secret : ce n’est pas le type de personne que vous voulez être. Donc, si vous vous trouvez dans cette direction, Bregman croit que vous pouvez (et devriez) prendre des mesures pour éviter de vous comporter de cette façon.
Par exemple, voici comment toute cette situation hypothétique aurait pu être mieux gérée :
Avant de joindre ce guide de style, votre patron aurait pu d’abord vous demander si quelqu’un vous avait déjà montré le document. Disons que la réponse est oui. Il aurait été beaucoup plus bénéfique pour vous deux qu’elle soit directe et qu’elle dise quelque chose comme « J’ai joint le guide de style à cet e-mail. Veuillez consulter la page 13 et reformater en fonction de l’exemple de communiqué de presse qui s’y trouve. Nous voulons que tout ce que nous publions soit cohérent et facile à digérer. »
Disons que la réponse est non. Eh bien, je dirais que c’est une sacrée bonne raison pour utiliser un formatage incorrect, n’est-ce pas ? (Réponse correcte : oui.) Cela aurait changé tout le résultat de l’échange.
Mais disons qu’elle a quand même envoyé cet email initial. Au lieu de répondre de la façon dont vous l’avez fait, vous auriez pu dire : » Merci pour vos commentaires. Alors que je prépare la version finale, y a-t-il quelque chose de spécifique dans le guide de style auquel vous voudriez que je me réfère ? »
Lorsque vous êtes frustré par le travail ou le comportement de quelqu’un, il est important d’essayer d’en comprendre la cause. Vous pouvez fulminer en silence tant que vous voulez, mais il peut y avoir une très bonne raison pour laquelle il a fait ce qu’il a fait. Et, une fois que vous avez compris ce que l’autre personne ressent, il est important de le verbaliser et de partager ce que vous ressentez également. La communication est une voie à double sens, et la personne qui vous irrite mérite de savoir pourquoi. Parce que, rappelons-le : Les gens ne peuvent pas lire dans les pensées (pour autant que je sache). Et, aussi, vous ne voulez pas être connu comme la personne qui a un problème avec tout « juste parce que ».
Le comportement agressif passif laisse les gens avec un sentiment de dégoût et est également extrêmement inefficace. Bien sûr, confronter quelqu’un à propos de quoi que ce soit n’est pas tout le soleil, les marguerites et les tasses de beurre d’arachide. Mais la conversation inconfortable que vous avez produira un gain beaucoup plus important que si vous décidez de tourner autour du pot (encore, et encore, et encore).
