Se montrer vulnérable avec les personnes que vous aimez est l’un des meilleurs moyens de développer des relations étroites et épanouissantes. Les livres d’auto-assistance vantent les vertus d’une plus grande ouverture avec votre partenaire – s’ouvrir et se permettre d’être qui vous êtes vraiment, avec vos verrues.
Mais être capable d’atteindre ce niveau de vulnérabilité – et comprendre et essayer de gérer les choses qui pourraient rendre cela difficile – peut être une proposition délicate.
La vulnérabilité fait peur
À première vue, être vulnérable peut ne pas sembler être une grande chose. Être vulnérable signifie être dans une position où d’autres personnes peuvent vous blesser.
Cela signifie souvent exprimer les côtés de vous-même sur lesquels vous avez le moins de confiance ou de certitude, et permettre aux autres d’y répondre. Cela signifie renoncer à une partie du contrôle que vous avez sur la façon dont les autres vous voient, et potentiellement compromettre l’image qu’ils ont de vous – une image que vous avez peut-être travaillé assez dur pour maintenir !
Donc clairement, être vulnérable peut comporter des risques. Mais la chose cruciale au sujet de la vulnérabilité – et la chose qui en fait un mouvement si courageux à incarner – est que c’est seulement en prenant ces risques que vous pouvez obtenir les récompenses.
C’est seulement en vous permettant de devenir quelqu’un qui pourrait être blessé que vous pouvez expérimenter le sentiment de proximité et d’épanouissement que la vulnérabilité peut aussi apporter. Ce n’est qu’en abandonnant un certain niveau de contrôle que vous pouvez faire l’expérience d’un niveau plus élevé de mutualité dans votre relation – un sentiment de se connaître plus honnêtement, et d’être capable de se faire confiance plus profondément.
En bref, si la vulnérabilité peut être effrayante, elle en vaut généralement la peine.
Comment être vulnérable dans les relations ?
La vulnérabilité dans les relations peut prendre toutes sortes de formes.
La plus évidente d’entre elles est simplement de partager ce que vous ressentez avec votre partenaire. Cela peut sembler évident, mais cela peut être plus difficile en pratique que vous ne le pensez, surtout si vous avez pris certaines habitudes de communication – peut-être sans même vous en rendre compte.
Donc, à un niveau simple, être vulnérable pourrait signifier dire à votre partenaire ce qui vous préoccupe. Cela pourrait signifier donner une réponse honnête lorsque votre partenaire vous demande comment vous allez (au lieu de dire automatiquement « bien »).
Cela peut vouloir dire expliquer si quelque chose vous a contrarié, et résister à la tentation de l’exprimer plutôt indirectement – en faisant des commentaires passifs agressifs ou en devenant distant.
Cela pourrait signifier être ouvert sur vos sentiments sur la relation elle-même. Cela pourrait inclure de déclarer ouvertement votre niveau d’engagement envers votre partenaire, ou vos espoirs pour l’avenir. Ou cela pourrait signifier de faire un point pour avoir une conversation correcte sur les éléments de la relation qui vous semblent problématiques – et d’essayer de les aborder, plutôt que d’espérer qu’ils disparaissent.
Et bien sûr, la vulnérabilité ne doit pas seulement concerner les choses liées au conflit. Cela peut aussi signifier être prêt à montrer des émotions positives autour de son partenaire, ou à exprimer une affection physique. Ce sont des actions qui peuvent également être effrayantes ou révélatrices. Être vulnérable peut parfois signifier dire à quelqu’un que vous vous souciez de lui, ou même simplement lui donner un câlin.
Qu’est-ce qui peut faire obstacle à la vulnérabilité ?
Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles quelqu’un peut ne pas vouloir être vulnérable. La première que nous avons déjà énoncée : c’est difficile ! Même si vous n’avez pas eu tant d’expériences spécifiques où être vulnérable vous a causé de la peine, c’est toujours une chose difficile à faire.
Et bien sûr, de nombreuses personnes ont eu des expériences négatives avec la vulnérabilité. Celles-ci ont pu se produire à n’importe quel moment de leur vie, mais il est particulièrement fréquent que les personnes qui ont grandi dans des environnements où le partage de leurs sentiments n’était pas encouragé ou récompensé se sentent méfiantes à l’idée de le faire lorsqu’elles sont plus âgées.
Pour certaines personnes, cela peut signifier que leurs parents étaient activement hostiles au partage des sentiments. Ils peuvent avoir été punis pour avoir pleuré ou s’être mis en colère, par exemple, ou avoir eu honte s’ils devenaient trop excitables ou heureux. Cela pourrait être dû au fait que leurs parents étaient eux-mêmes profondément mal à l’aise avec les émotions et ne savaient pas comment les recevoir ou y répondre chez les autres.
Ou, peut-être plus communément, cela pourrait signifier que leurs parents n’ont jamais modelé efficacement l’expression des émotions dans le foyer familial. Leurs parents peuvent avoir eu du mal à exprimer sainement leurs sentiments eux-mêmes – en refoulant les choses jusqu’à ce qu’elles ressortent toutes dans de grosses disputes, par exemple, ou en exprimant les émotions indirectement ou via une agression passive.
Ce genre d’expériences peut laisser les enfants – et les adultes qu’ils deviennent – prudents et réservés à l’idée d’être ouverts à ce qu’ils ressentent. Souvent, ce sentiment est très profondément ancré, ayant été renforcé encore et encore par des années où les mêmes schémas se sont produits.
Comment apprendre à être plus vulnérable l’un envers l’autre ?
La première chose à dire est qu’apprendre à être vulnérable prend du temps. C’est une compétence qui s’apprend – il est important de le reconnaître. Mais c’est quelque chose qui se lit lentement – comme l’apprentissage d’une langue, plutôt que d’apprendre un truc de fête.
Au cœur du processus, il faut prendre l’habitude d’exprimer – et de recevoir – des émotions. Cela peut être aussi simple que, une fois par jour, d’exprimer un élément de ce que vous ressentez, sincèrement et ouvertement. Si vous avez du mal à être vulnérable, vous pouvez être tenté de présenter vos émotions en les accompagnant d’un comportement de négation, par exemple en disant ce que vous ressentez, mais en faisant immédiatement une blague ou en vous excusant. Il est important d’essayer de ne pas faire cela – mais de simplement s’exprimer, puis de rester dans ce moment.
Et pour la personne qui reçoit cela, il est important de refléter ce processus. Les personnes qui luttent avec la vulnérabilité luttent souvent pour accepter les sentiments aussi. Encore une fois, il peut être tentant de faire des blagues ou d’exprimer un certain sentiment de gêne – ou même de répondre négativement ou de dire quelque chose de défensif. Mais une partie de l’habitude d’être ouvert ensemble est de vous permettre de vous asseoir dans le moment et de le laisser respirer.
Vous pouvez constater qu’en essayant de faire cela régulièrement que vous et votre partenaire développez votre capacité à être vulnérable assez rapidement, et que vous voyez une réelle différence au bout d’un mois environ. L’important est de persévérer – de travailler dur pour dépasser tous les schémas négatifs dans lesquels vous êtes entrés afin de les remplacer par des schémas positifs.
Il peut également être utile d’essayer de pratiquer ces idées en dehors de votre relation romantique primaire aussi. Les compétences que nous utilisons dans un domaine de notre vie sont généralement transférables à d’autres, et on peut se sentir moins sous pression pour essayer certaines de ces choses de manière plus décontractée.
Se montrer plus vulnérable avec vos amis ou vos collègues de travail, vous pouvez trouver, il est plus facile de faire de même lorsque vous rentrez à la maison avec votre partenaire. Cela peut donner l’impression que l’habitude est une habitude que vous pratiquez généralement – et non pas une habitude sur laquelle vous devez vous concentrer uniquement dans des rafales intenses, ou lorsque les enjeux semblent plus élevés.
Et, bien sûr, les autres avantages parlent d’eux-mêmes : tout comme le fait d’être plus ouvert avec votre partenaire peut vous aider à vous sentir plus proches et plus confiants l’un envers l’autre, il peut en être de même pour les autres relations de votre vie également.
Comment Relate peut vous aider
Relate offre des conseils individuels ainsi que des conseils pour les couples. Si vous souhaitez explorer vos sentiments avec un conseiller dans un espace sûr et confidentiel, vous pouvez rechercher le Relate le plus proche et prendre rendez-vous.
Si vous préférez parler à un conseiller par téléphone ou en ligne, consultez nos pages Parler à quelqu’un.
