Comment arrêter de chercher la validation des autres

Lorsque nous essayons de nous autonomiser, il peut être facile de faire des déclarations insolentes comme ‘Je n’ai besoin de personne, tout ce dont j’ai besoin c’est de moi-même !’

Bien que ce genre de rhétorique puisse faire une grande chanson pop, c’est un peu trop simpliste à mon goût.

La plupart d’entre nous ont effectivement besoin des autres. Nous avons besoin d’eux pour nous stimuler, pour nous enseigner, pour nous mettre au défi et, bien sûr, pour nous aimer.

Alors, comment déterminer à quel point notre propre dépendance aux autres est saine (ou malsaine) ?

Trouver dans notre vie des personnes en qui nous avons confiance, sur lesquelles nous pouvons compter et vers lesquelles nous pouvons nous tourner lorsque les choses deviennent difficiles est essentiel à notre bien-être.

Il est sain de…

• Demander et recevoir de l’aide, du soutien, des encouragements, etc.
• Faire entrer les besoins des personnes aimées dans nos propres décisions.
• Amourer d’être avec les gens et de recevoir leur affection.
• Sentir que nos proches contribuent de manière significative à notre bonheur.

Une autre qui revient davantage pour les relations intimes entre partenaires est la suivante :

Gagner une dépendance habituelle aux forces et aux compétences de l’autre.

Par exemple : Je déteste nettoyer la salle de bain, et mon partenaire sait à quel point je trouve cela misérable, alors il est heureux de se charger de cette tâche.

De son côté, il déteste parler au téléphone, alors c’est moi qui appelle habituellement la banque, les compagnies d’assurance, les services de réparation, etc.

Bien sûr, si nous vivions chacun seul, nous n’aurions qu’à faire ces choses nous-mêmes. Nous sommes tous deux tout à fait capables d’être indépendants.

Mais en fin de compte, faire partie d’un partenariat est censé avoir quelques avantages ! Nous aimons rendre la vie plus facile à l’autre. J’assure ses arrières, et il assure les miens.

Dépendance malsaine

On sait qu’on est malsainement dépendant de quelqu’un quand on…

• Aspire à ne pas pouvoir prendre de décisions sans son avis.
• Ne se sent bien dans sa peau que lorsqu’on reçoit son affection.
• Le tient responsable de notre propre bonheur.
• Dépendre de leur validation pour notre sentiment de valeur personnelle.

Il est très courant de voir ce genre de dépendance dans les relations intimes – mais cela peut aussi arriver dans les amitiés.

Pendant de nombreuses années, je ne me sentais bien dans ma peau que lorsque mes amis me donnaient de l’attention et de la validation. Je voulais tellement, j’avais besoin que les gens m’apprécient.

On pourrait penser que cela ferait de moi un peu un « people-pleaser » – et c’est le cas, mais d’une manière très particulière.

Les fois où je me sentais le plus sûr de moi, c’était quand j’étais dans une « phase de lune de miel » avec un nouvel ami.

C’est vrai, les amis ont aussi des phases de lune de miel.

Vous savez – vous rencontrez quelqu’un et vous avez juste un « déclic ». Vous êtes impatient de passer plus de temps avec eux, vous vous sentez excité par eux. Dès qu’il se passe quelque chose de drôle, vous vous dites : « J’ai hâte de lui raconter ça ! » – Vous finissez par penser et parler d’elle tout le temps.

C’est essentiellement un béguin sans la romance – un béguin d’ami !

J’aimais le sentiment d’être « écrasé » par un nouvel ami. Cette personne pense que je suis cool ! Elle veut passer du temps avec moi ! Ils continuent à m’envoyer des chansons et des vidéos, ils doivent penser à moi !

Mais, bien sûr, cette phase de lune de miel finit par s’estomper. Et votre amitié devient, eh bien, à peu près comme toutes vos autres amitiés. Très agréable, mais beaucoup moins intense.

Sans cette intensité, je me remettrais beaucoup plus en question. Je me demandais : « Est-ce qu’ils m’aiment encore ? Suis-je assez bon ?’

Se perdre dans le besoin d’être aimé

Ce besoin d’affection de la part de mes amis m’a conduit à développer une habitude assez malsaine. Je courais toujours après de nouvelles amitiés – après le « high » de la phase de lune de miel.

Je me vantais d’être un « papillon social » – trouvant une place dans de nombreux groupes de personnes différents.

Bien sûr, il n’y a rien de mal à avoir beaucoup d’amis, mais ce qui était malsain à ce sujet pour moi, c’est que je jouais à un jeu de chiffres. Je collectionnais les amis pour que, si quelqu’un me rejetait, j’en aie d’autres sur qui me rabattre.

Je recherchais souvent inconsciemment l’attention des personnes de  » haut statut « . Plus leur statut était élevé, plus je me sentais validé lorsqu’ils m’appréciaient !

Ironiquement – ces gens de « haut statut » étaient assez habitués à ce que les gens recherchent leur affection, et ils ont donc développé une habitude malsaine de leur côté – jouer avec les gens.

Je me souviens d’une amitié particulièrement difficile que j’avais avec une fille à l’école secondaire. Elle m’invitait toujours à faire des choses avec elle seule, et me traitait comme si j’étais spécial. Mais lorsque nous étions en présence d’autres personnes, elle me rabaissait.

Son comportement me donnait d’autant plus envie d’être validé par elle, et je sentais que je devais rivaliser pour obtenir son affection. J’ai donc fini par mettre plus d’efforts et d’énergie dans cette amitié que dans toutes mes autres.

Ce qui signifiait (encore une fois, ironiquement) que je négligeais en fait mes amitiés plus fortes et plus stables. Je les prenais pour acquis.

Je me retrouvais souvent à changer ou à agir différemment juste pour plaire à ces personnes de  » haut statut « . Je compromettais mon intégrité en essayant de me glisser dans le moule de personnalité que je pensais qu’ils aimeraient.

Je me pliais en quatre pour plaire à des gens qui n’étaient pas bons pour moi, et je laissais mon identité être façonnée par la personne la plus récente et la plus brillante de ma vie – me perdant moi-même et perdant mes amis dans le processus.

Quelque chose devait changer.

Casser l’habitude

Avec le temps, quelque chose est devenu très clair pour moi. Compter sur les autres pour mon sentiment de valeur personnelle était insoutenable. Ce ne serait jamais suffisant.

Dépendre des autres pour être validé est rendu particulièrement instable par notre « biais de négativité » intégré. En tant qu’humains, nous avons tendance à remarquer, à réagir et à nous souvenir de nos expériences négatives plus que de nos expériences positives.

« Le cerveau est comme du Velcro pour les expériences négatives, mais du Téflon pour les positives »

Dr Rick Hanson

Cela s’applique non seulement à ce que les autres disent de nous, mais aussi à ce que nous disons de nous-mêmes.

Et c’est là que mon habitude de rechercher la validation des autres devenait vraiment dangereuse.

Comme nous l’avons vu plus haut, mon besoin de validation a fini par me pousser à un endroit où je perdais mon identité, où j’étais maltraité par les personnes que j’essayais de satisfaire, et où je perdais mes amitiés plus stables.

Ceci a alors fait entrer en jeu un autre biais – mon biais de confirmation.

Le biais de confirmation nous fait prêter plus d’attention aux informations qui confirment nos croyances déjà existantes.

Dans mon cas – la croyance que j’essayais de fuir était ‘je ne suis pas assez bon’.’

Mais même si mes nouvelles amitiés me donnaient temporairement confiance en moi, lorsque la phase de lune de miel s’estompait, on me rappelait des choses qui confirmaient mes préjugés.

« Les personnes de statut élevé ne sont pas gentilles avec moi – cela prouve que je ne suis pas assez bon. »

« Mes amitiés établies sont en train de mourir – cela prouve que je ne suis pas assez bon. »

Et je partais à la recherche de nouveaux amis pour noyer cette voix – pour finir par revenir au point de départ.

J’étais piégé dans un cycle sans fin de « Je ne suis pas assez bon ».

Quand j’ai finalement (grâce à une thérapie) été capable de voir ce qui se passait – tout est devenu clair.

Quand on ne s’aime pas soi-même, aucune quantité d’affection des autres au monde ne peut combler ce trou.

Je ne faisais pas tout cela parce que les gens ne m’aimaient pas. J’avais beaucoup, beaucoup d’amitiés et de relations saines, et beaucoup de gens qui pensaient que j’étais formidable comme j’étais.

Je le faisais parce que je ne m’aimais pas.

Et donc aucun de cet amour, de ces soins ou de cette affection des autres n’a été ressenti comme suffisant pour moi. Rien de tout cela n’était suffisant pour libérer mes croyances négatives sur moi-même.

J’avais besoin de les libérer moi-même. Et j’avais besoin de commencer à dépendre de moi-même.

Prendre la responsabilité de nos propres émotions

Lorsque nous sommes dépendants des autres de manière malsaine – il devient alors trop facile de tenir les autres responsables de nos émotions.

Nous faisons cela pour justifier nos réactions. Un bon exemple de cela est lorsque nous explosons de colère, et que nous le justifions en disant « Tu m’as mis en colère. »

Lorsque d’autres personnes font des choses qui nous bouleversent, elles sont bien sûr responsables de leurs paroles et de leurs actions.

Mais la seule personne responsable de nos émotions (et de la façon dont nous y répondons) est nous-mêmes.

Cela ne signifie pas que nous devons nous blâmer. En fait – le blâme de soi est lui-même une réponse à l’émotion de la honte. Au lieu de cela, nous pouvons choisir de répondre à notre propre honte avec gentillesse.

Lorsque j’ai réalisé comment mes propres actions m’avaient affecté négativement – j’ai certainement ressenti de la honte. J’ai répondu par le blâme :  » Comment as-tu pu te faire ça à toi-même ? « 

J’ai commencé à me juger pour m’être jugé ! (Les vieilles habitudes ont la vie dure)

Mais lorsque mon thérapeute m’a encouragé à m’éloigner du blâme et à faire preuve d’empathie, j’ai pu voir la vérité :

J’étais une jeune personne qui (comme beaucoup) ne se sentait pas assez bien. Je ne savais pas qu’il y avait une solution interne à ce problème, alors j’ai cherché une solution externe. J’ai fait de mon mieux. Je ne voulais faire de mal à personne, surtout pas à moi-même. Toute cette autodestruction ne venait pas du fait que j’étais « stupide », « égoïste » ou « mauvais ». Elle venait simplement d’un besoin. J’avais besoin d’amour.

Une fois que j’ai pu voir tout cela, l’étape suivante était assez simple :

M’accorder cet amour.

Laisser partir les croyances négatives en soi

Ok – vous savez que j’ai dit que l’étape suivante était simple ? Je n’ai pas dit que c’était facile !

L’amour de soi radical est un voyage merveilleux et sans fin. Mais il ne peut même pas commencer sans une bonne pincée d’acceptation de soi (ce qui, encore une fois, n’est pas facile !)

Dans son livre ‘Radical Compassion’ – Dr Tara Brach nous encourage à voir ce qui se passe lorsque nous laissons aller les croyances négatives sur nous-mêmes.

Que serait ma vie sans cette croyance ?
Qui deviendrais-je si je vivais sans cette croyance ?

Mais les gens ont souvent peur de libérer leurs auto-croyances négatives, parce qu’ils pensent qu’ils se donnent un  » laissez-passer  » pour des habitudes ou des comportements nuisibles.

À cela, le Dr Brach répond éloquemment par :

Il y a un monde de différence entre la sagesse du discernement et l’aversion du jugement. Le discernement nous dit : « Lorsque j’insiste pour avoir les choses à ma façon, mon partenaire se retire et devient froid et distant. » Le jugement dit : « Vouloir les choses à ma façon signifie que je suis égoïste – une mauvaise personne. » Le jugement marque notre être fondamental.

Au lieu de porter un jugement sur soi basé sur notre défaut ou notre faute, le Dr Brach nous conseille de  » découvrir la vulnérabilité qui l’anime  » et  » d’éveiller votre capacité de compassion envers vous-même.’

Nous pouvons donc discerner nos défauts sans nous juger. Nous pouvons faire preuve de compassion envers nous-mêmes et aussi reconnaître les conséquences de nos actions.

Lorsque nous lâchons nos croyances négatives sur nous-mêmes, nous déverrouillons et ouvrons les lourdes portes qui nous ont empêchés de pouvoir nous aimer, et nous commençons à guérir.

Nous devenons de meilleurs amis pour nous-mêmes et pour ceux qui nous entourent.

En bref

Si vous pensez avoir une dépendance malsaine à l’amour et à l’affection des autres, prenez le temps de considérer ce qui suit :

• Il n’est jamais sain de dépendre des autres pour notre sentiment de valeur personnelle.
• La seule personne responsable de nos émotions est nous-mêmes.
• Ce n’est pas parce que les croyances négatives de soi se sentent réelles qu’elles sont vraies.
• Lorsque nous lâchons nos croyances négatives de soi, nous ouvrons la porte à l’amour de soi.
• L’amour de soi est l’amour le plus durable au monde.
• C’est bien de dépendre des gens – tant qu’une de ces personnes, c’est vous !

Vous pouvez en savoir plus sur la façon de pratiquer l’amour radicale de soi ici.