Comment se venger de ses voisins d’appartement

Vivre dans un appartement du centre-ville de State College a beaucoup d’avantages. En tant que résident du centre-ville, vous êtes proche du campus, des restaurants et des bars, et – probablement – de la plupart de vos amis.

Les voisins, cependant, pourraient rendre votre situation de vie au centre-ville moins idéale, surtout s’ils appellent théoriquement la police sur vous un samedi soir pour être trop fort.

La police de State College applique les normes de bruit au centre-ville, et tout ce qui peut être entendu en dehors de la propriété (lire : en dehors de votre appartement individuel) peut techniquement être considéré comme une violation. Ces plaintes de bruit peuvent conduire à des amendes.

Vous pouvez penser que c’est exagéré d’appeler les flics sur vos voisins pour avoir joué de la musique un samedi soir (surtout sans même frapper à la porte d’abord). Vous auriez raison, alors nous avons compilé une liste de façons dont vous pouvez vous venger de vos voisins qui détestent le plaisir.

• Glissez un coupon Harper’s périmé sous leur porte. Il n’y a rien de tel que de faux espoirs, surtout quand une chemise coûte 200 $.
• Mettez une copie DVD des moments forts du championnat Big Ten 2016 dans leur boîte aux lettres. Voir Trace McSorley et Saquon Barkley faire équipe pour une victoire de retour devrait leur apporter une immense douleur émotionnelle.
• Trouver la statue de JoePa, placer ladite statue dans ou près de l’appartement de votre voisin, alerter la presse sur l’emplacement de la statue, et regarder le chaos qui s’ensuit.
• Porter une rumeur selon laquelle Trace McSorley vit dans l’appartement de votre voisin et accepte le courrier des fans. En fait, dites-leur que McSorley prévoit de répondre à chaque lettre qu’il reçoit avec une photo dédicacée.
• Dites au prédicateur Willard qu’un pécheur vit dans l’appartement de votre voisin. Regardez comment votre homme les détruit avec la puissance de Dieu.
• Découvrez l’adresse e-mail de votre voisin, allez à la prochaine foire d’implication, et inscrivez-le à toutes les listes de diffusion possibles. Leur compte de courriel ne devrait pas être récupérable.
• Si vous vous sentez particulièrement méchant, commandez à votre voisin des billets de saison de basket-ball masculin de Penn State.
• Soufflez la cloche du Vieux Main toutes les quinze minutes. Si les gens de Old Main n’ont jamais été mis à l’amende, ça devrait aller.

Ding ding ! DING. ding & ding. ding ding #PennState

– OldMainBell (@OldMainBell) 13 février 2019

• Piratez le compte Twitter de votre voisin et activez les notifications pour le Daily Collegian.
• Mettez en scène votre propre mini-THON. Les flics ne peuvent pas arrêter ça – c’est FTK.
• Engagez quelques membres de fraternité pour demander à vos voisins, « Qui connaissez-vous ici ? » chaque fois qu’ils entrent dans l’immeuble.
• Retournez la faveur en appelant les flics sur votre voisin pour une infraction mineure. Votre voisin n’a pas recyclé correctement ? Cela ressemble à quelque chose que la police devrait être en mesure de gérer.

Si aucune de ces stratégies ne fonctionne, vous n’avez peut-être pas de chance. Vos voisins ont peut-être réussi à vous enfermer dans une vie tranquille de tristesse.