Je n’ai jamais eu de petit ami

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J’ai « été » gay d’aussi loin que je me souvienne, avant même d’être conscient de la signification de cette étiquette. À presque vingt-neuf ans maintenant, je suis solide dans mon orientation. Je faisais partie de ces petites filles qui avaient une attirance inexplicable pour les femmes adultes. Elles étaient toujours si fortes et royales. Cela allait au-delà du besoin d’une figure maternelle, car j’en ai déjà une excellente. Quelque chose en moi me disait simplement que je devais prêter une attention particulière aux femmes.

Les Spice Girls ont eu une énorme influence sur ma sexualité. Ironiquement, elles étaient de véritables aimants à mecs, mais c’est leur pouvoir qui m’intriguait. Je voulais vivre comme elles, toutes. Elles étaient toutes si sûres d’elles et de leur identité. Je pense que j’avais besoin de confiance, car j’étais une fille très timide. J’avais l’habitude de pratiquer leurs mouvements de danse dans ma chambre, en imaginant ce que ce serait d’être enfin une adulte avec plus de choix et plus de liberté.

C’est le dévoilement de mon parcours pour découvrir que je n’ai aucun intérêt à sortir avec des garçons. C’est la réalisation que c’est correct de se sentir de cette façon, même en tant que fille qui est devenu entouré par d’autres qui sont uniquement axés sur les rencontres hétérosexuelles. Aujourd’hui, je suis sûre et confiante dans mon identité, et je suis chanceuse d’avoir eu un coming out aussi privilégié. J’étais en sécurité, acceptée. Ce sont quelques-uns des moments qui ont changé ma vie et m’ont ouvert les yeux. Peut-être que tu peux t’y reconnaître.

En grandissant à une époque où c’était tendance d’être une fille qui aimait les filles, j’ai été regroupée à tort avec celles qui réglaient leur orientation Myspace sur « bisexuel » pour le plaisir. Il m’a fallu beaucoup de temps pour trouver le courage de changer ce paramètre sur Myspace. J’ai rationalisé en disant que je n’étais pas gay, mais gay parce que j’avais le  » béguin  » pour Adam Lambert. À mon grand désarroi, beaucoup d’autres filles faisaient la même chose à l’époque – elles n’étaient pas bi. Elles le faisaient pour avoir plus d’attention de la part des garçons.

Baiser d’autres filles était le plus beau cadeau que l’on puisse faire à un jeune homme, même si je n’avais encore jamais embrassé personne. Une partie de ce qui m’a retenu de proclamer fièrement mon orientation queer est que je ne voulais pas être vue comme une de ces filles. Je ne voulais pas qu’un garçon profite du fait que j’embrasse des filles, jamais. Pas du tout. Cette idée me répugnait et me donnait l’impression que ce que je voulais faire était tabou.

I Kissed a Girl de Katy Perry a retenti dans les haut-parleurs en 2008. Bien sûr, la chanson était entraînante. Je pouvais m’identifier à elle à un niveau plus profond, cependant. Je me souviens d’être assis sur la banquette arrière de la voiture de mes amis, débordant de joie lorsque la chanson est passée à la radio. Pour éviter toute maladresse, je détournais les yeux du rétroviseur pour éviter le regard interrogateur d’un parent. Entendre cette chanson a été l’une des premières fois où j’ai eu l’impression que le fait d’embrasser des filles était quelque chose qui était célébré pour des raisons autres que la satisfaction masculine.

« Sortir » avec des garçons

Pendant cette période, je suis allée à quelques doubles rendez-vous avec des garçons. Ma meilleure amie avait toujours une amie de son petit ami de l’époque pour me caser. J’ai accepté les doubles rendez-vous parce qu’ils demandaient peu d’engagement de ma part. Les rendez-vous étaient embarrassants et sans succès, et ils conduisaient généralement les garçons à être très intéressés par moi, tandis que je devais trouver des moyens de m’en sortir. Je suis allée au bowling avec un garçon qui n’a pas arrêté de me fixer pendant tout le temps. Nous sommes allés chercher des sodas, et j’ai remarqué son regard dans ma vision périphérique. En me retournant pour lui faire face, il ne voulait toujours pas s’arrêter.

Les jours suivants, ce garçon m’a envoyé des textos constamment. J’ai répondu de temps en temps parce que je sentais que je devais agir « gentiment ». Pourtant, j’étais mal à l’aise. Il y a quelque chose dans le comportement hétéronormatif qui m’a toujours semblé très envahissant. Je ne voulais pas y prendre part, mais je me suis forcée à faire semblant parce que j’étais tellement poussée à avoir un coup de foudre masculin comme mes camarades. Le garçon a continué à demander à me revoir, mais j’avais toujours une excuse prête.

Un autre garçon que j’ai en quelque sorte, presque fréquenté est quelqu’un sur lequel j’ai déjà écrit. Il m’a fait marcher, et j’ai gâché un très bon pot de macaronis au fromage dans le processus. Les garçons m’ennuyaient plus qu’ils ne m’intriguaient. J’avais l’habitude de penser que c’était ce que ressentait un béguin. A l’intérieur, je pensais toujours : Wow, c’est pour ça que toutes mes amies deviennent folles ? Il s’avère que je n’ai jamais eu de coup de foudre avant d’avoir jeté mon dévolu sur les femmes. Je trouvais bien que certains garçons étaient  » beaux « , mais d’une manière qui était vide d’attraction romantique.

Bien que j’aie déjà établi quelques relations avec des femmes lorsque la décennie s’est terminée, il y avait encore des garçons au collège qui me poursuivaient. Je dis femmes parce qu’elles étaient plus âgées que moi. Les garçons, cependant, étaient des garçons. Ces garçons essayaient de frimer devant moi, de se surpasser les uns les autres. Je n’ai vu qu’un désordre maladroit. Le pire, c’est que je ressentais la même violation intrusive que j’avais ressentie auparavant. Je ne voulais pas passer pour une garce, mais j’étais mal à l’aise. Pour eux, arrêter ne signifiait pas arrêter – cela signifiait essayer plus fort.

Le Switch

J’ai silencieusement changé mon orientation Myspace en « lesbienne » quelque temps avant mes 18 ans. Je n’ai jamais senti que je devais faire mon coming out. Je me suis concentrée sur ce que je ressentais et sur la façon de poursuivre mes béguins féminins. Pour la première fois, je me sentais bien dans ma vie. Il n’y a rien qui cloche chez moi ; je ne suis tout simplement pas attirée par les hommes. Croyez-moi, j’ai reçu plusieurs questions « mais comment le savez-vous si vous n’êtes jamais sorti avec un gars ? » de la part de badauds trop impliqués.

À cela, je réponds normalement : « Eh bien, John, quand avez-vous essayé pour la première fois d’être avec un gars pour vous assurer que vous n’êtes pas gay ? »

Vous savez juste ces choses sur vous-même. Vous savez ce que vous ressentez. Même si ce n’est pas le cas en ce moment, quel que soit votre âge ou les personnes avec qui vous êtes sorti (ou pas), sachez qu’il n’y a rien qui cloche chez vous. Rien ne montre que vous êtes brisé ou que vous n’êtes pas fait pour l’amour. Vous connaîtrez votre moment « aha ! », et tout aura un sens.