C’est l’été, ce qui signifie que tout le monde passe tout son temps avec le soleil, les brises chaudes et la bonne humeur générale avec d’autres personnes dans des fêtes et des shindigs amusants. Oui, je suis conscient que l’utilisation du mot « shindig » me donne l’impression d’être dans une série télévisée de Joss Whedon ou au début des années 60.
Le fait est que lorsque le temps est beau, que la musique joue et que l’alcool coule à flot, il est assez facile de se saouler très rapidement. Il est également beaucoup plus facile de se retrouver à côtoyer certaines personnes dont le caractère est un peu foireux lorsqu’elles prennent part à l’alcool.
J’ai rassemblé une liste de sept des pires types de délinquants et comment soit gérer le fait d’être pris à proximité de l’un d’entre eux, soit ce que vous devriez faire si votre ami devient l’un d’entre eux au cours de la fête. Après tout, nous devons tous veiller les uns sur les autres, n’est-ce pas ?
L’ivrogne heureux
Le « meilleur » type d’ivrogne est l’ivrogne heureux : ils sont heureux, ils sont joyeux, ils sont la vie de la fête. La seule raison de détester être coincé avec eux et d’éviter ces ivrognes comme la peste, c’est que si vous êtes sobre, ou du moins pas aussi ivre qu’eux, ils passeront pour être ennuyeux à mourir. Oh, vous pensez que la vie est tellement fantastique et que danser sur les Black Eyed Peas est génial ? Eh bien cette chanson s’est terminée il y a une heure et depuis, vous vous écrasez contre un cadre de porte avec un air de béatitude qui devient effrayant au bout de dix minutes environ.
Conseil pour les affronter ? Faites semblant d’être aussi heureux qu’eux, puis allez faire votre propre fête en vous éloignant et en retrouvant vos amis.
L’ivrogne triste
L’alcool peut faire de drôles de choses aux gens et l’une des plus courantes est de les rendre tristes – ce qui donne le type 2, l’ivrogne triste – ce qui n’est jamais amusant ni pour l’ivrogne ni pour ceux qui l’entourent. Nous avons tous vu quelqu’un comme ça à une fête : peut-être qu’il vient de se faire larguer, peut-être qu’il a eu une mauvaise journée au travail. Qui sait, mais ajoutez tout cela à l’alcool et il y a de fortes chances que vous soyez confronté à une personne ivre qui pleure, qui sanglote, qui est maussade, dont la vie est un nadir de joie et de bonheur à l’instant présent et qui est une sorte de déprimant à côtoyer lors d’une fête.
Conseil pour y faire face ? En grande partie, je dirais d’être gentil avec eux. Gardez-les positifs et trouvez-leur des gens avec qui traîner s’ils sont seuls, puis passez à autre chose. Gardez un oeil sur eux si vous le pouvez.
L’ivrogne téméraire
Oh Dieu, l’ivrogne téméraire. Le type qui prend quelques verres de tequila et décide qu’il est à la fois Superman, Criss Angel et Tony Hawk. Il y a de fortes chances qu’il glisse sur les rampes d’escalier, qu’il fasse des quantités ridiculement stupides d’alcool dans la cuisine ou qu’il décide de faire quelque chose de si stupide que votre cœur tombe dans votre estomac rien qu’en y pensant.
Conseil pour les gérer ? Retirez-lui ses jouets. S’il prévoit de descendre les escaliers en skate, cachez le skateboard pendant quelques heures avec l’aide de quelques amis. Cela risque d’écourter un peu votre soirée, mais avouons-le, ce n’est rien comparé au fait que la fête soit interrompue par une visite aux urgences. L’ivrogne insouciant boudera, mais s’en remettra très vite. Pas de mal, pas de faute, et tout ça.
L’ivrogne philosophe
Vous connaissez ce genre d’ivrogne : trois heures après le début de la fête, alors que la plupart des gens essaient avec succès ou non d’attirer quelqu’un de leur sexe préféré, l’ivrogne philosophe se retrouvera à discuter des grands sujets. La vie, la mort, leur repas préféré à l’Olive Garden. Il s’avère que lorsqu’ils ont un peu d’alcool dans leur système, ils deviennent Jean-Paul Sartre avec un bonnet.
Conseil pour les aborder ? Il y a deux options possibles : A) faire l’idiot ou l’ivrogne dans leur entourage (cela les fera écarter de vous comme partenaire de débat potentiel), ou B) si vous êtes acculé par l’ivrogne philosophe, le jeter dans la boucle avec une question de soutien qui lui donnera suffisamment de temps de réflexion pour vous échapper et le laisser encore contemplatif.
DJ Bourré
Il n’y a pas assez d’argent au monde pour faire danser l’un d’entre nous sur une chanson que nous détestons vraiment, mais donnez-nous une forte dose d’alcool et un abaissement des goûts personnels et de l’inhibition sociale et vous aurez un tas de gens qui lorgneront et feront « Sexy and I Know It ». La personne chargée d’inciter ces aspirants héros de la danse est le DJ bourré. Le genre qui réquisitionne la playlist de Spotify toute la soirée et aligne toutes sortes de genres disparates. Il n’y a rien de mal à s’éclater sur des morceaux d’alt-indie ou de pop, mais c’est tellement déstabilisant quand ils passent de l’un à l’autre et parfois ne finissent même pas de jouer la chanson. Un DJ ivre qui est possessif de la musique peut ruiner une soirée.
Un conseil pour y faire face ? Si vous voulez reprendre le contrôle de la musique, encouragez le DJ ivre à danser. Après tout, ils ont choisi la musique, ils sont les plus susceptibles d’aimer réellement la musique qui est jouée. Amenez-les sur la piste de danse, laissez-les remuer leur groove, et demandez à quelqu’un d’autre de prendre le contrôle de la musique.
Sleazy Drunk
Dites bonjour au Sleazy Drunk. Autrement connu comme le genre de gars ou de fille qui devient très sordide et inapproprié quand ils sont ivres, avec des commentaires lascifs et des demi-tentatives de tripotage ; le côté glauque et horrible de ces personnes qui normalement n’oseraient pas envisager de se frotter à un parfait inconnu, peu importe à quel point leurs attentions sont inappropriées ou non désirées. L’ivrogne sournois peut parfois être une exagération du type général de personne sournoise que vous pourriez rencontrer – la seule différence étant que maintenant ils peuvent blâmer l’alcool pour leurs tentatives et indiscrétions. Sympa.
Conseil pour y faire face ? Si vous êtes coincé en train de vous faire draguer par l’ivrogne sournois, la vieille réplique « mon ami m’appelle » est une excellente astuce pour sortir de l’auberge. Vous pouvez aussi lui demander s’il veut un verre et aller à la cuisine, ou lui dire un gros mensonge si vous n’avez jamais rencontré ce type et que vous ne le ferez probablement plus jamais. Personnellement, j’opte pour la ligne « Je sors avec quelqu’un », mais utilisez votre discrétion quant au mensonge que vous choisissez d’utiliser.
Sober Drunk
Le dernier mais certainement pas le moindre est le Sober Drunk. Bien que l’ivrogne sobre puisse sembler être une contradiction dans les mots, ils sont certainement leur propre type spécial d’ivrogne ; le genre qui vient après des heures de boisson et d’ivresse quand ils ont des moments de clarté et de perspicacité. Pourquoi est-ce une si mauvaise chose ? En théorie, ce n’est pas le cas, mais il faut bien admettre que ce sont parfois les vérités non désirées ou non dites qui surgissent lorsque nous perdons notre filtre bouche-cerveau. L’ivrogne sobre réalisera qu’il n’aime en fait aucun de ses amis et le leur dira avec un effet dévastateur ou révélera que son badinage avec une personne mystérieuse est en fait l’autre personne importante de quelqu’un à la fête et à portée de voix. Oups.
Un conseil pour les gérer ? Faites-les sortir de la fête et limitez les dégâts. Dès que quelqu’un commence à parler du petit ami d’une telle ou d’une telle, éloignez-les du corps principal de la fête pour les emmener dans un endroit calme. Peu importe si c’est le jardin, la salle de bain ou une chambre inoccupée, la dernière chose dont vous avez besoin est que l’ivrogne sobre parle devant quelqu’un qu’il regrettera. Si vous ne pouvez pas les faire sortir à temps, mentez comme un arracheur de dents et quittez la fête avec eux. C’est ce que font les bons amis.
Quel type d’ivrogne rencontrez-vous le plus ? Un type d’ivrogne que vous détestez ou aimez le plus ? Espérons ne plus rencontrer aucun des types d’ivrognes les plus affreux ! (Bien que cela puisse être en fait assez drôle !)
