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Il est temps d’avoir ~la discussion.~ Avec votre partenaire, avec vos amis, avec vos enfants, avec vos parents … tout le monde. Non, nous ne parlons pas des oiseaux et des abeilles – les gens ont en fait tendance à être plus à l’aise en ayant cette conversation. Nous parlons de l’argent. Car ce tabou sociétal particulier nous empêche de gagner, d’épargner et d’investir davantage. Voici une boîte à outils contenant des informations utiles et des amorces de conversation pour vous aider à parler de toute la question du « partage des dépenses » avec votre partenaire de longue date.

Vous l’avez fait. Vous avez fait le saut, décidé d’avoir un endroit ensemble, et les finances de deux personnes sont sur le point de devenir un. (Du moins, plus « une » qu’elles ne l’étaient auparavant.) Budget d’épicerie ? Partagé. Facture Internet ? Partagé. Coûts du logement ? Partagés (Dieu merci).

Comment partager les dépenses avec un partenaire est l’une des questions les plus courantes que nous recevons sur l’amour et l’argent ici à Ellevest. Il y a beaucoup de façons différentes de le faire, donc nous ne pouvons pas vous dire ce qui fonctionnera le mieux pour vous … mais nous pouvons vous aider à parler des options jusqu’à ce que vous et votre partenaire atterrissiez sur une approche qui vous convient.

Voici quelques sujets et stratégies de partage des dépenses pour vous aider à plonger. Et si vous pouvez vous lancer progressivement, c’est encore mieux. Les discussions sur l’argent peuvent demander beaucoup d’énergie mentale car elles sont souvent très personnelles. Donc, avoir toutes les conversations en même temps peut sembler beaucoup.

Partager votre état financier actuel

Si vous ne l’avez pas encore fait, la première étape est d’obtenir (et de donner) le téléchargement sur votre situation financière. Il y a quelques choses que vous voudrez apprendre les uns des autres, comme combien chacun de vous gagne et si oui ou non vous suivez généralement un budget chaque mois.

Mais à ce stade, il est temps de plonger plus profondément. Parlez des sommes que vous avez chacune épargnées à la banque et investies, du montant des dettes de chacune d’entre vous, des types de polices d’assurance que vous avez, de vos scores de crédit, et d’autres choses du genre. Il pourrait être utile de rassembler tous vos relevés de comptes individuels et de les examiner ensemble.

Oui, c’est tout à fait la conversation de la ~vie réelle~. Mais ces conversations ne visent pas à juger ou à évaluer l’autre personne de quelque façon que ce soit – elles visent à comprendre où vous en êtes tous les deux aujourd’hui afin de pouvoir aller de l’avant (en espérant un avenir financier encore meilleur) ensemble, en tant que partenaires.

Pour cette plongée plus profonde, essayez une entrée en matière comme celle-ci :

« Je suis sérieusement si excité d’emménager ensemble. Mais je réfléchissais, et j’ai réalisé que je ne t’ai jamais dit exactement comment vont mes finances en ce moment, et je ne le sais pas non plus pour toi. Je veux démarrer cette nouvelle phase de notre relation en ayant le sentiment que nous pouvons être ouverts l’un à l’autre sur tout, y compris l’argent. Pouvons-nous aborder certains de ces sujets ensemble ce week-end ? »

Devenir une équipe d’argent

Chacun a une approche légèrement (parfois très) différente de l’argent. Chaque fois que deux personnes combinent leurs finances pour la première fois, vous aurez quelques endroits où vos approches ne s’alignent pas tout à fait. Il est donc utile de clarifier la façon dont vous aborderez l’argent ensemble.

L’idée est de commencer à vous comprendre suffisamment pour que vous puissiez faire confiance à l’autre personne pour faire des choix financiers qui ne nuiront pas à vos finances communes. Voici quelques sujets à aborder :

• Quels sont vos objectifs à court terme, ensemble et séparément ? Peut-être voulez-vous constituer un fonds d’urgence ensemble, ou économiser pour un grand voyage en Europe l’été prochain. Peut-être qu’une personne doit mettre de l’argent pour rembourser une carte de crédit, alors que l’autre n’en a pas besoin.

• Quelles dépenses allez-vous réellement partager, et qu’est-ce qui est raisonnable de dépenser pour ces choses ? Peut-être que vous ne partagez que les dépenses qui « appartiennent » à vous deux, comme le loyer et l’épicerie. Dans ce cas, les factures de téléphone portable ou les paiements pour votre voiture sont à votre charge. Une autre option serait d’inclure toutes les dépenses qui doivent être payées, peu importe « à qui » elles appartiennent. Ou peut-être trouvez-vous un juste milieu entre ces deux extrêmes.

• Comment déciderez-vous ensemble des gros achats ? Peut-être que vous vous mettez d’accord sur un montant en dollars, et que vous acceptez de toucher la base de tout achat au préalable s’il va coûter plus que cela. Ou peut-être n’avez-vous besoin de parler que des achats qui toucheront votre budget commun.

• Quels types d’achats sont des besoins, et lesquels sont des envies ? C’est une question importante, et probablement la partie sur laquelle il est le plus facile d’être en désaccord. Un abonnement à une salle de sport peut sembler essentiel à l’un de vous, mais frivole à l’autre. Le service pratique de livraison de repas en kit peut sembler vital pour l’un d’entre vous seulement. Les femmes sont soumises à une pression sociale beaucoup plus forte pour avoir une certaine apparence afin de paraître « professionnelles », de sorte que certaines personnes peuvent avoir besoin de dépenser plus d’argent en vêtements et en soins de beauté qu’un partenaire qui n’est pas soumis à ces mêmes normes. Plus vous discutez de ces décisions au début, moins elles sont susceptibles de causer des tensions à l’avenir.

Nous recommandons d’avoir cette conversation après avoir partagé vos finances individuelles, afin que vous compreniez chacun d’où vient la personne de votre partenaire – mais avant de commencer à décider comment vous allez partager les choses, afin que vous alliez chacun dans cette conversation en respectant la façon de penser de votre partenaire.

Peut-être lancer les choses comme ceci:

« Vous savez comment on dit que la raison #1 pour laquelle les couples se disputent est l’argent ? Je ne veux pas que ce soit nous ! J’espérais que nous pourrions discuter de certaines choses – comme ce qui compte comme un ‘gros achat’, ou ce pour quoi nous pourrions vouloir économiser ensemble – afin que nous soyons sur la même longueur d’onde à l’avenir et que tout soit d’autant plus facile. Qu’en pensez-vous ? »

Répartir réellement les dépenses avec votre partenaire

Votre objectif ici n’est pas de vous mettre magiquement d’accord sur chaque priorité. Au lieu de cela, c’est de trouver une méthode de partage des factures qui ne fait pas que quelqu’un se sente coupable de dépenser de l’argent, ou comme s’il avait besoin d’une « permission ».

Vous pourriez tout partager à 50-50… mais si vos salaires ne sont même pas proches de l’égalité, cela pourrait signifier qu’une personne met des chèques de paie entiers pour les factures partagées, tandis que l’autre a beaucoup d’argent supplémentaire à dépenser. Ou vous pourriez tous les deux jeter 100 % de vos deux chèques de salaire sur un compte commun et tout payer à partir de là, y compris les factures et les choses amusantes … mais votre partenaire verra tout ce que vous achetez (ce qui signifie pas de cadeaux surprises) et aura accès à tout ce que vous avez (ce qui pourrait vous mettre en danger en cas d’infidélité financière).

Ces deux façons ont l’avantage d’être faciles, et elles fonctionnent pour certains couples. Si ce n’est pas votre cas, voici une autre façon (avec des variantes) qui, selon nous, peut servir de point de départ équitable (ou, du moins, plus équitable).

Chaque personne paie le même pourcentage que ce qu’elle gagne

Voici comment cela se passe :

1. Gardez vos comptes bancaires individuels, mais ouvrez également un compte chèque commun ensemble. Vous utiliserez le compte commun pour payer vos factures communes.

2. Ajoutez vos revenus individuels pour obtenir le revenu total de votre ménage. Calculez ensuite le pourcentage de ce total que chaque partenaire gagne.

3. Ajoutez toutes les dépenses que vous avez convenu de partager. Utilisez ensuite les pourcentages de la deuxième étape pour voir combien vous êtes chacun responsable.

4. Chaque mois, les deux partenaires transfèrent leur part dans le compte commun. Ce qu’il vous reste sur votre compte individuel, vous pouvez en faire ce que vous voulez, et il en va de même pour votre partenaire.

Regardons un exemple

Disons que « Sam » gagne 42 000 $ par an et « Alex » 63 000 $ par an. Cela représente un revenu total du ménage de 105 000 $.

Donc :

Partie de Sam du revenu total du ménage : 42 000 $ / 105 000 $ = 40 %
Partie d’Alex du revenu total du ménage : 63 000 $ / 105 000 $ = 60 %

Disons ensuite que leurs dépenses mensuelles partagées s’élèvent à 2 500 $.

Part des dépenses partagées de Sam : 2 500 $ x 40 % = 1 000 $ par mois
Part des dépenses partagées d’Alex : 2 500 $ x 60 % = 1 500 $ par mois

Supposons qu’ils sont chacun payés deux fois par mois. Sam met 500 $ de chaque paie sur le compte commun pour atteindre 1 000 $ par mois, et Alex met 750 $ de chaque paie pour atteindre 1 500 $ par mois. Et voilà, les factures sont couvertes.

Et s’ils avaient partagé 50-50, Sam aurait payé 1 250 $ par mois – environ 36 % d’un salaire de 42 000 $. Alex aurait payé 1 250 $ également, mais cela ne représente qu’environ 24 % d’un salaire de 63 000 $. Ainsi, une personne aurait payé plus d’un tiers de son revenu, et l’autre personne aurait payé moins d’un quart du sien. Pas si équitable après tout.

Ajustement du partage pour les privilèges

À première vue, cette approche proportionnelle du partage des factures semble super équitable. Et cela peut être vrai pour certains couples. Mais quand une personne a plus de privilèges inhérents que l’autre, les choses commencent à devenir obscures.

Un gros problème : Les femmes sont confrontées à des écarts de prix (comme la taxe rose) et à l’écart de rémunération. Donc, si une femme est dans une relation avec un homme cis, 1 $ de son argent de poche (qu’elle a déjà moins que ce qu’elle devrait) n’ira pas aussi loin que 1 $ du sien.

Les écarts de rémunération raciaux sont très réels, aussi, et il y a des dépenses que certaines personnes de couleur pourraient avoir que d’autres personnes n’auraient pas. Par exemple, les femmes noires sont souvent tenues à des normes sociétales injustes concernant leurs cheveux (surtout au travail), et en prendre soin peut être vraiment sacrément coûteux.

Certaines personnes sont surchargées de dettes en raison de circonstances indépendantes de leur volonté. La famille de tout le monde ne peut pas se permettre d’aider financièrement – la richesse a tendance à se renforcer, et la richesse générationnelle est un facteur important dans l’écart de richesse raciale. Les personnes non handicapées ne sont pas confrontées à la même lutte contre la dette médicale que de nombreuses personnes handicapées. Et cetera.

Ajustement pour les écarts de prix

Les femmes en tant que genre – et particulièrement les femmes noires, les femmes trans (également les hommes), et les femmes de taille plus – doivent dépenser plus pour certains produits dont elles ont besoin, ou qui sont commercialisés pour elles. Injuste.

Il n’y a pas de manière parfaite d’ajuster la façon dont vous répartissez les dépenses pour tenir compte de la taxe rose et d’autres écarts de prix, mais il y a quelques ajustements que vous pourriez faire.

Premièrement, vous pourriez convenir de mettre toutes les dépenses liées au prix dans votre budget commun afin que les deux partenaires y contribuent et que la personne soumise à l’écart de prix n’ait pas à faire cavalier seul. Prenez les soins personnels, par exemple. Presque tout le monde se fait couper les cheveux. Mais certaines personnes peuvent avoir besoin de coupes de cheveux plus coûteuses, de manucures régulières et de produits cosmétiques pour se conformer aux normes de beauté au travail. Il en va de même pour les vêtements de travail : tout le monde en a besoin, mais l’un des partenaires devra peut-être dépenser davantage. Et les petits articles à taxe rose, comme les rasoirs, pourraient être absorbés dans le budget d’épicerie.

Une autre chose que vous pourriez faire est de changer vos pourcentages (comme les 40 % et 60 % de Sam et Alex ci-dessus) d’un peu, de sorte que la personne soumise à des écarts de prix ait un peu plus d’argent de poche. Par exemple, si vous êtes une femme qui sort avec un homme, vous pourriez modifier votre pourcentage pour tenir compte de la taxe rose. Le département de la consommation de la ville de New York a constaté qu’en moyenne, les produits destinés aux femmes coûtent 7 % de plus que ceux destinés aux hommes. Vous pourriez donc soustraire 3,5 % de votre part des factures, et votre partenaire pourrait ajouter 3,5 % à son pourcentage (pour arriver à une différence totale de 7 %).

Ajustement des écarts de rémunération

Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles une personne pourrait gagner plus d’argent que l’autre, comme l’âge et les années d’expérience ou les industries que vous avez choisies. Mais peut-être que vous occupez des rôles similaires et que vous trouvez toujours qu’il y a un écart de rémunération entre vous. Ou peut-être l’un d’entre vous reconnaît-il qu’il détient plus de privilèges et souhaite-t-il un moyen très simple de le corriger sans avoir à faire de calculs de prix. Une autre approche consiste à diviser équitablement l’argent des « loisirs ». Ainsi, chacun d’entre vous aurait exactement le même montant à dépenser. Cette approche peut simplement sembler « juste » même si elle ne reflète pas exactement les circonstances, ou elle peut sembler trop unilatérale au début, mais elle est parfaitement logique pour diviser les dépenses si vous arrivez au stade de l’engagement à long terme plus tard.

Agan, ce n’est pas parfait – éliminer entièrement les écarts de rémunération est la solution parfaite – mais cela pourrait être un pas de plus.

La chose à propos de parler de privilège

Si nous avions notre façon de faire, corriger le privilège serait un gimme dans chaque relation. (En fait, si nous avions notre façon de faire, tout le monde serait payé équitablement et cette conversation ne serait même pas nécessaire pour commencer).

Mais le truc avec les privilèges, c’est qu’ils ne se reconnaissent pas forcément. Votre partenaire ne se rend peut-être même pas compte que vous êtes accablé par les prix, ou que vous subissez une pression pour dépenser sur certaines choses. Il peut ne pas être conscient que l’écart de richesse est systémique, et pas seulement le résultat d’un choix personnel.

Une option est d’aborder le sujet avec une histoire ou deux de vos expériences personnelles avec ce type de discrimination pour l’aider à voir d’où vous venez.

Cependant, quelle que soit la façon dont vous choisissez de répartir vos dépenses, le plus important est que vous soyez tous les deux clairs sur l’argent que vous partagez – combien d’argent rentre, combien d’argent sort – et sur ce que sont (et ne sont pas) vos objectifs et vos valeurs communs. C’est ainsi que vous établissez un plan pour y arriver qui fonctionne pour vous en tant que couple.

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