Hey guys, je suis désolé si cela s’avère être un peu un très long post, mais j’ai pensé que je pourrais utiliser ceci comme un exutoire, pas pour obtenir de l’attention, mais pour obtenir des choses de ma poitrine, et je prévois de voir un thérapeute bientôt, mais mon esprit est juste en pagaille en ce moment. Je ne vous en veux pas si vous ne voulez pas le lire. Sachez que je n’utilise pas ceci comme un moyen d’essayer de trouver des excuses pour les mauvaises actions que j’ai faites dans ma vie, en particulier l’année dernière, mais plutôt comme un moyen de chercher une sorte de conseil sur la façon de faire face et de maîtriser ces méchantes pensées suicidaires que j’ai dans ma tête. Pour ceux qui le font, merci du fond du cœur.
Je suis un homme de bientôt 24 ans qui a grandi dans une famille et un ménage très agréable. J’ai toujours eu le soutien de ma famille et ils feraient tout pour moi, comme je ferais tout pour eux.
J’ai toujours été un gars émotif et j’ai toujours fait passer les autres avant moi – et je le fais encore, dans une certaine mesure. J’aime donner, donner, donner et voir un sourire sur le visage des autres.
Cependant, pendant toute ma vie, depuis ma 6ème année de collège, j’ai été intimidé. Pas au point d’être battu, mais les années constantes à être traité de tous les noms. Que la personne le fasse directement ou indirectement, j’avais l’impression d’être poignardée en plein cœur à chaque fois, au point d’être sur le point de pleurer ou de pleurer. Je souffre d’une incroyable insuffisance pondérale, et ce depuis le collège. J’ai essayé tout ce que je pouvais, de l’haltérophilie à l’empâtement au point de vomir, mais mon corps ne semble pas vouloir changer. Tous les médecins que j’ai eus en grandissant ne me prennent pas au sérieux au point de passer du temps avec moi. L’un d’eux m’avait prescrit un médicament stéroïde que l’on donne aux patients atteints de cancer, qui avait des effets secondaires affreux. L’année dernière, un autre m’a prescrit un antidépresseur qui a vraiment semblé me changer mentalement pendant quelques mois – pas pour le mieux.
Pendant tout le lycée, je portais des quantités ridicules de couches, juste pour que mon corps paraisse quelque peu normal. Je parle d’un sweat-shirt à manches longues, ainsi que de quatre t-shirts, et d’une autre chemise à manches longues par-dessus. Sous mes jeans, je portais deux ou trois paires de shorts de basket-ball, ainsi que trois ou quatre chaussettes, même avec le temps constant de plus de 85 degrés que nous endurons là où je vis. J’ai abandonné un sport dans lequel j’étais doué et dans lequel mes parents avaient investi beaucoup d’argent… mais pour vous dire la vérité, je ne pouvais pas supporter l’embarras d’aller à l’entraînement, à la salle de musculation ou à l’école. Je me suis même cassé le poignet délibérément pour me forcer à ne pas faire partie de l’équipe, en essayant d’éviter l’embarras et la douleur émotionnelle que cela me causait. Des tâches simples comme sortir pour rentrer les poubelles sont devenues douloureuses. J’ai eu de très mauvais résultats à l’école et j’ai risqué d’abandonner mes études parce que je ne voulais pas aller en classe, car le seul objectif qui me venait à l’esprit était mon apparence : avoir l’air le plus maigre possible. Il semblait que quelqu’un faisait un commentaire sur mon apparence physique tous les jours. Peu importe l’ampleur du commentaire, qu’il s’agisse de quelqu’un qui se moque de moi devant les autres ou de quelqu’un qui fait référence à ma maigreur, c’était tellement, tellement douloureux, et ça l’est encore aujourd’hui. J’étais malheureuse, et je ne me souvenais pas du dernier jour où j’avais été légitimement heureuse.
Après l’obtention de mon diplôme, je suis allée au community college pendant un an, où j’ai encore enduré la même quantité de douleur émotionnelle et d’embarras qui avaient tourmenté mon esprit pendant tout le collège et le lycée. Pendant cette période, le médecin que je voyais m’a prescrit des stéroïdes – que beaucoup de mes autres médecins n’auraient pas dû me donner. J’ai mangé comme un fou et j’ai pris quelques kilos qui m’ont donné la confiance nécessaire pour déménager à l’université, même si j’étais encore très, très insuffisant pour un homme de ma taille. Même si j’étais surtout malheureux, j’ai toujours gardé un peu d’optimisme et j’ai essayé d’aider les autres quand je le pouvais, que ce soit en parlant, en faisant des dons, en faisant n’importe quoi. En fin de compte, je savais que j’étais une bonne personne avec un bon cœur et de bonnes intentions, mais j’étais juste tellement perturbé mentalement et émotionnellement, que j’avais mes moments de malheur.
Mes années de collège étaient correctes, mais je suis tellement reconnaissant pour mes parents de m’avoir soutenu et payé mes frais de scolarité. Je sais qu’ils étaient juste heureux que j’aie enfin la confiance nécessaire pour sortir et commencer à être moi-même. Mon collège a été la meilleure expérience de trois ans de ma vie, et bien que seulement un an se soit écoulé, je souhaite pouvoir revenir en arrière et réparer les torts que j’ai faits.
Maintenant, cette dernière année, a probablement été la plus difficile de ma vie, une que je donnerais tout pour refaire. C’est là que je suis complètement dégoûté et que je me reproche d’être un être humain horrible.
À quelques reprises cette dernière année, j’ai cat-fishing personnes par le biais de Tinder qui ont fini par me voir plus que je ne devrais avoir. Tout au long de ma vie, j’ai vraiment voulu avoir une petite amie, ce que je n’ai jamais eu. Je voulais que quelqu’un ait envie de moi, que quelqu’un se soucie de moi, que quelqu’un pense à moi de la même manière que je pense à lui. Pourtant, mon apparence et mon manque d’estime de soi ont fini par causer ma perte. L’importance que j’accordais à mon apparence s’est poursuivie tout au long de ma carrière universitaire, où j’étais concentré et déterminé à faire en sorte qu’une fille veuille de moi, ce qui, en fin de compte, m’a conduit à l’échec. Pendant la majeure partie de ma vie, j’ai fait tellement d’efforts pour essayer d’être quelqu’un que je ne suis pas, juste pour obtenir l’approbation des autres. J’étais une personne facile à convaincre et on me laissait faire. J’ai perdu certaines des personnes les plus gentilles que j’ai rencontrées à l’université en tant qu’ami pour essayer de m’intégrer et d' »attirer les filles » dans les soirées. Encore une fois, je n’essaie pas de trouver une excuse à mes actions et je sais que ce que j’ai fait était mal
Cependant, ce mois-ci, cela fait un an depuis la première fois que j’ai cat-fishé quelqu’un sur tinder, ce qui m’a amené à voir plus que ce que j’aurais dû voir. Après chaque fois, je me suis senti absolument coupable, et je donnerais tout pour revenir en arrière. J’arrêtais pendant quelques mois, me jurant de changer, mais je me suis retrouvé à le faire trois fois de plus au cours de l’année. Je suis sincèrement désolée pour ceux à qui je l’ai fait, ils ne le méritent pas, pas du tout. J’étais quelqu’un que je n’étais pas, et c’était excitant pour moi. L’attention que j’ai reçue dans une boîte de discussion était plus que ce que j’ai jamais reçu d’une fille.
Ce fut une année d’isolement et de solitude pour moi. Les amis que je pensais avoir, je les ai perdus. Tout le bonheur que je pensais avoir à l’université, je l’ai perdu. Pour moi, chaque fois que j’allais draguer quelqu’un sur Tinder, je me sentais excité, que je n’avais pas à être la personne qui avait causé tant de douleur tout au long de ma vie. Je ne l’ai pas fait depuis quelques mois, et j’ai juré de ne plus jamais le faire, en raison du fait que j’ai touché le fond émotionnellement.
Pour cela, je me sens absolument dégoûtant et indigne de la vie. Depuis un mois ou deux, j’ai des pensées de suicide et de mort. Je me pose des questions telles que : « Est-ce aujourd’hui le jour où je vais mourir ? » « Je me demande comment je vais mourir » ou « Je ne mérite pas de vivre, je ne peux pas juste mourir ? »
Ma mère, qui est l’amour de ma vie, subissait sa troisième chirurgie pour se débarrasser du cancer, dont je suis si heureux et reconnaissant qu’il soit parti. Mais ce même mois, je me suis retrouvé à draguer une autre personne sur Tinder. Je suis une personne dégoûtante et un être humain horrible, et je sais que j’ai déçu tous les proches qui pensent que je suis une personne si gentille – ce que je pense être, en partie. Une moitié de moi est une personne aimante et attentionnée qui aime mettre un sourire sur le visage des autres, même si je fronce les sourcils à l’intérieur. Mais l’autre moitié de moi est un être humain horrible et dégoûtant qui ne mérite pas de vivre. Cette année, je peux dire de tout coeur que le côté horrible de moi a pris le dessus. Il n’y a aucun moyen pour moi de m’excuser auprès des individus que j’ai blessés, juste parce que c’est Tinder et que je ne leur parlerai plus jamais.
J’ai grandi quelque peu religieux, et j’ai été confirmé comme catholique pendant mon adolescence, mais je me suis déconnecté de toute affiliation religieuse à l’âge de 17 ans – pour une raison stupide, je l’admets. Je ne dirais pas que je suis religieux maintenant, mais je me surprends à demander à tout être spirituel supérieur qui pourrait exister de « prendre ma vie et de la donner à des personnes ou des enfants beaucoup plus méritants qui ont l’opportunité de grandir et de devenir une meilleure personne dans ce monde ». J’ai même demandé que ma vie soit donnée pour celle de ma mère, juste parce que je ne devrais pas être en vie avec les choses que j’ai faites cette dernière année. J’ai pensé à retourner ma foi dans la religion, mais ensuite je pense à quel point c’est injuste pour ceux qui ont consacré leur vie à la religion, et je ne veux pas l’utiliser comme bouc émissaire pour le désordre que j’ai causé.
Pendant toute ma vie, j’ai toujours été plein d’espoir. Je vis dans le futur, et n’apprécie pas le présent. Année après année, je me suis dit que j’irai mieux, que j’aurai meilleure mine et que je serai heureuse, mais cela n’est pas venu, et je me retrouve dans un cercle vicieux depuis plus de 10 ans, et ça mes amis, c’est juste incroyablement épuisant.
Ces derniers mois, je me suis rendu compte que je souffre d’anxiété. Je crois que l’anxiété sociale, parce qu’à ce jour, il est incroyablement difficile pour moi d’aller quelque part sans me demander à quel point les gens pensent que je suis maigre. Il est devenu incroyablement douloureux pour moi de conduire quelque part, de ne pas sortir de la voiture et de rentrer à la maison. Les années où l’on s’est moqué de moi ont fait des ravages, et aujourd’hui encore, on se moque de moi, et c’est déchirant et dommageable d’avoir presque 24 ans et d’être encore au bord des larmes. C’est épuisant mentalement de se réveiller tous les jours depuis plus de 10 ans et de se regarder dans le miroir pour voir si j’ai perdu du poids. En fin de compte, je pense que cela a conduit à ma dépression, bien que je n’aie pas vu un thérapeute ou un professionnel agréé pour me diagnostiquer. Quand j’en ai, je fume de la marijuana. Au début, à l’université, c’était un truc social, c’était amusant. Je ne dirais pas que j’en suis dépendant, mais quand je consomme de la marijuana aujourd’hui, cela m’aide à être temporairement heureux, et (aussi bizarre que cela puisse paraître) m’a donné la rationalité et l’état d’esprit pour ne pas catfish quelqu’un sur Tinder, quand j’ai l’envie maladive de le faire.
Je ne mérite pas la vie. J’ai quitté un bon travail avec de grandes opportunités parce que tout simplement, je ne le mérite pas. Je suis retourné vivre chez mes parents pour constater que la douleur et le sentiment d’indignité augmentent. Je ne veux pas sortir du lit, je ne veux pas aller dehors, quand je marche dans ma maison, j’ai la tête complètement basse. Je veux et je peux pleurer dès que j’en ai envie. Je ne veux pas regarder ma famille dans les yeux, car il m’est douloureux de penser aux choses horribles que j’ai faites.
Malgré la douleur émotionnelle que j’ai endurée tout au long de ma vie, j’ai réussi à faire abstraction des grandes choses que j’ai. J’ai été égoïste et j’ai laissé une maladie dévorer ma vie et cat-fish des personnes innocentes.
Je crois au karma, et cette étape de ma vie peut être le résultat des choses horribles que j’ai faites…ou peut-être pas.
Il y a des moments où je veux être une meilleure personne – une personne que je sais être en moi. Je veux aider les autres et trouver mon véritable « sens » à la vie. Je veux laisser une empreinte, mais j’ai l’impression qu’il est peut-être trop tard. Je suis un tel gaspillage d’argent qui a causé plus de dettes à mes parents. L’année passée m’a hanté et je ne mérite pas la vie.
Des pensées suicidaires ont commencé à traverser mon esprit. Chaque jour, je pense que je suis juste un être humain horrible et qu’il n’y a aucune excuse pour ce que j’ai fait. Chaque nuit, je pleure jusqu’à m’endormir, la tête lourde et le cœur encore plus lourd, en espérant que je ne me réveille pas, ou si on me diagnostique une maladie qui me permettra de donner des parties de mon corps ou du sang à un enfant ou à une personne qui en a besoin.
Je me réveille de meilleure humeur, dans laquelle je suis heureux de ne pas avoir mis fin à ma vie, mais peu de temps après, je commence à me souvenir des mauvaises choses que j’ai faites et je ne veux plus être sur cette Terre….mais je sais que cela brisera le cœur de ma famille, et le fait de savoir cela me fait encore plus mal.
Je ne sais pas quoi faire, et je veux être la même bonne personne que je savais que j’étais en grandissant, mais ces pensées de suicide continuent de me venir à l’esprit, suffisamment pour que je pense que ce n’est pas normal. Parfois, je suis une personne irrationnelle, et je ne veux pas faire un saut impulsif, mais je me sens juste inutile et indigne de réparer jamais mes méfaits.
Encore, je n’essaie pas de trouver des excuses, ou de chercher de l’attention pour me sentir mieux, je sais que je suis une personne dégoûtante et horrible. Cependant, si vous avez le temps de m’envoyer un message ou de laisser vos pensées pour m’aider à rationaliser mes pensées.
Je comprends que beaucoup d’entre vous me regarderont de haut pour les choses horribles que j’ai faites, et je l’accepte. Je sais que je ne peux pas défaire le passé et que personne n’est parfait, mais je ne sais pas si je serai capable de passer à autre chose.
Comme l’a dit J.Cole : « Je suis un pécheur né, mais je meurs mieux que ça ».
Je veux mourir mieux que ce que je suis et ce que j’ai fait, mais je ne sais pas si je vais y arriver.
Je vous remercie vraiment du fond du cœur, d’avoir pris le temps de lire ceci, je l’apprécie vraiment. Je ne veux pas blâmer les intimidateurs ou les gens pour les choses qu’ils ont dites, et je leur pardonne pour cela, je pense juste qu’ils ne savent pas mieux. Je veux vivre et je veux être une meilleure personne, mais je ne me sens pas capable de vivre avec moi-même encore longtemps. Merci de prendre le temps et de me laisser partager cela avec vous aujourd’hui.
Je sais qu’il y a plus que moi dans la vie, et que je ne compte pas beaucoup, mais je veux partir pour mériter ma vie si je vis. S’il vous plaît, aidez-moi.
Edit, merci les gars, j’apprécie vraiment le temps et l’aide que vous donnez.
