Il n’y a aucun doute à ce sujet… le terme « narcissique » est jeté librement de nos jours. On a l’impression qu’une personne sur deux en a fréquenté un, en a épousé un, a travaillé avec un ou a vécu avec un. Les narcissiques semblent être partout.
Bien que l’on puisse diagnostiquer un trouble de la personnalité narcissique (NPD), il est plus courant que les gens présentent des traits de personnalité narcissique. Il existe une différence claire et nette. En effet, le trouble de la personnalité narcissique affecte tous les aspects de la vie d’une personne, alors que les personnes qui ne présentent que certains traits narcissiques peuvent les activer et les désactiver en fonction de la compagnie qu’elles fréquentent à un moment donné. C’est ce que les gens appellent souvent le « masque » du narcissique. Cet article se concentre sur les personnes présentant des traits narcissiques. Je les appellerai » narcissiques « .
Les comportements narcissiques vont du sain au pathologique, comme dans le cas de nombreuses autres affections, maladies ou troubles.
Narcissisme sain…
- Se sentir fier de soi
- Reconnaître ses forces et ses talents
- Amourer ce que nous voyons dans le miroir
Un narcissisme sain est vital pour la vie. Il nous aide à traverser les périodes difficiles si nous pouvons essentiellement être » amoureux » de nous-mêmes. Il nous aide à apprécier tout ce qui est génial chez nous et nous rappelle pourquoi nous sommes dignes des bonnes choses de la vie.
Narcissisme malsain…
Les traits narcissiques négatifs peuvent avoir l’air différents d’une personne à l’autre, mais essentiellement ils sont ;
- Un sentiment grandiose (ou très gonflé) de soi
- Arrogance
- Un fort sentiment de droit
- Une capacité à abuser et à exploiter les autres sans culpabilité ou honte
- Un manque de respect pour l’autorité
- Un besoin constant d’admiration et de validation
- Peu ou pas d’empathie pour les autres
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Les narcissiques sont souvent extrêmement défensifs, têtus et opiniâtres. Ils ont également des difficultés à entretenir des relations saines, aimantes et pleinement fonctionnelles. Contrairement aux croyances communes, les narcissiques peuvent soit s’aimer absolument, soit se détester absolument. Les deux se manifestent par des schémas de comportement similaires sur le spectre narcissique. La différence réside dans le fait que leur narcissisme est alimenté par une validation externe ou interne. C’est un sujet pour un autre article je pense !
Donc, en gardant cela à l’esprit, voici 5 tactiques que les narcissiques utilisent souvent pour vous déstabiliser…
Éclairage gazeux
» Ça ne s’est pas passé comme ça ! »… « Tu l’imagines ! »… « Ça n’est jamais arrivé »… « Je n’ai pas dit ça ! »
Ça vous dit quelque chose ?
Le terme « éclairage au gaz » vient d’une pièce de théâtre du milieu des années 1900 intitulée Gas Light. Dans cette pièce, le mari modifie subtilement l’éclairage de leur appartement au fil du temps et lorsque la femme fait part de ses inquiétudes concernant le problème d’éclairage, le mari la convainc qu’elle l’imagine et qu’en fait, elle devient folle. Bien sûr, l’éclairage n’était pas le seul problème. La femme commençait également à penser qu’elle était une voleuse alors qu’en fait, son mari prenait et égarait lui-même des choses et essayait ensuite de convaincre la femme qu’elle l’avait fait !
Essentiellement, ce qu’est l’éclairage au gaz, c’est un lavage de cerveau. Une manipulation psychologique lente et délibérée qui amène la victime à remettre en question sa propre réalité. Le but ultime de l’éclairage au gaz est de désorienter la victime afin qu’elle commence à douter de ce qui est réel et de ce qui ne l’est pas. Il est beaucoup plus efficace que ce que les gens comprennent généralement et, s’il est utilisé pendant des années et des années, il peut conduire à toutes sortes de résultats médiocres pour la santé mentale de la victime.
Les narcissiques utiliseront le déni, les fausses déclarations, les mensonges et les contradictions pour piéger lentement la victime dans cette réalité déformée et pour garder le contrôle sur elle. En faisant en sorte que la victime se sente » folle « , elle est moins susceptible de demander de l’aide, d’aller chercher du soutien auprès de ses amis et de sa famille ou, de quitter la relation ou le lieu de travail.
Tout le monde et n’importe qui peut être victime de l’éclairage au gaz, quel que soit le contexte de la relation.
Salade de mots
Vous avez déjà essayé d’avoir une conversation ou une dispute sur un arbre ivre avec des chaussures roses, avant l’école et pas en été ? Cela n’a aucun sens ? C’est EXACTEMENT ce qu’est la salade de mots. Des mots, des phrases, des concepts, des expressions et des contradictions aléatoires jetés ensemble dans un bol et ensuite enchaînés dans un ordre qui n’a littéralement aucun sens !
Encore une tactique de manipulation psychologique.
Une personne logique dirait que les arbres ne boivent pas. Les arbres ne portent pas de chaussures. Les arbres ne vont pas à l’école. Et que ça n’a pas d’importance si c’était en été ou pas. Une personne narcissique argumenterait tout MAIS !
Aucune logique, aucun raisonnement, aucune preuve, aucun rire ou aucune insulte ne les fera reculer. Ils argumenteront pour le plaisir d’argumenter pour vous énerver et vous faire REGARDER comme la personne folle qu’ils essaient de vous convaincre (et les autres !) que vous êtes. Ces conversations à base de salade de mots tournent en rond, et tournent en rond, et tournent en rond. En se comportant de cette manière, les narcissiques visent à vous épuiser pour vous soumettre, évitant ainsi toute responsabilité pour leur comportement.
La salade de mots est une tactique très souvent utilisée lorsqu’une personne narcissique a été acculée ou confrontée à la réalité de son comportement. Ils sont comme des biches dans les phares et leur défense consiste à créer plus de drame et à détourner les problèmes qui leur ont été présentés. Si vous avez déjà eu une discussion animée avec un narcissique, vous comprendrez cela !
(Note : la salade de mots est également un symptôme authentique d’autres troubles psychologiques. Dans le contexte du narcissisme cependant, il s’agit d’une tactique de manipulation délibérément utilisée.)
Projection
Les personnes toxiques telles que les narcissiques sont des maîtres du déplacement du blâme. Ils ne reculent littéralement devant rien pour éviter de rendre des comptes. Ils vont souvent blâmer l’autre partie pour toutes les choses qu’ils font ou ont fait eux-mêmes. Pensez à l’époux infidèle. Ou la femme dans la pièce « Gas Light » mentionnée plus haut. Il la blâmait pour le vol qu’il commettait.
Ce mécanisme de défense se manifeste de nombreuses façons, mais vise finalement à distraire l’autre partie et à lui faire porter le fardeau émotionnel. En déplaçant le blâme, l’argument devient alors que l’autre partie prouve son innocence, permettant ainsi au comportement du narcissique de passer outre.
La projection est l’évitement 101. Classique. Simple. L’évitement.
Encore, la frustration que ce comportement suscite chez l’autre partie lui vaut souvent d’être étiqueté comme le « fou ». En fait, la frustration est en réalité une réponse normale à une situation anormale ! Ce qu’il y a de bien avec la projection, c’est que si la confrontation commence par un sujet, la projection révèle souvent beaucoup d’autres choses que le narcotique a faites. Il s’est en fait dénoncé lui-même !
Vous le confrontez pour avoir menti, par exemple. Ce qui les amène à vous reprocher de mentir. Ou de tricher. Ou de voler. Si vous pouvez regarder au-delà de l’émotion et dans la réalité, le narc est en fait en train d’exposer exactement qui il est !
Triangulation
Cette tactique peut être extrêmement destructrice pour le sentiment de soi d’une personne. Elle peut impliquer toutes sortes de scénarios, mais ce qu’elle signifie fondamentalement, c’est l’apport d’une tierce partie (littéralement ou non) pour soutenir le cas du narcissique ou pour vous faire douter de vos propres capacités, de votre valeur ou de votre santé mentale.
Cela peut signifier qu’ils vous comparent à leur ex…
« Mon ex-petite amie était tellement en forme et sexy. Pourquoi ne l’es-tu pas ? »
« Mon ex-copine portait de la lingerie bleue… tu devrais aussi ! ». (celle-ci est une que j’ai personnellement reçue !)
Il se peut aussi qu’ils fassent intervenir un ami commun…
« Tu vois, xxx pense que tu es une femme de merde aussi ! »
« xxx m’a dit que tu es folle et incapable. Elle le voit aussi ! »
Et dans le contexte d’un lieu de travail, cela pourrait ressembler à…
« Si seulement ton travail était aussi bon que celui de xxx ! »
« Qu’est-ce que tu as fait ces deux dernières heures ? xxx en a fait tellement plus que toi ! »
Lorsque vous vivez sans abus narcissique et que le brouillard s’est enfin dissipé, il est facile de voir comment ces déclarations n’ont tout simplement pas d’importance. Comment votre sens du soi ne repose pas sur le miroir des autres personnes. Mais lorsque vous vivez dans la bulle de l’abus, ces déclarations érodent réellement votre confiance en vous et vous font faire toutes sortes de choses que vous ne feriez pas normalement. En vous triangulant, le narcologue vous aspire davantage dans sa toile de manipulation!
Menaces
Lorsque la couverture d’un narcissique est menacée de quelque manière que ce soit, il souffre de ce que l’on appelle une « blessure narcissique ». Ce coup porté à leur ego induit souvent une « rage narcissique ». Pour un narcissique, une menace peut être quelqu’un qui lui pose un ultimatum, quelqu’un qui essaie de dévoiler ses mensonges ou, quelqu’un qui promet de quitter la relation avec lui.
Un narcissique blessé est littéralement capable de tout.
Il peut menacer de :
- Appeler votre patron et lui raconter un mensonge pour que vous perdiez votre emploi
- Dire à votre partenaire que vous l’avez trompé pour qu’il rompe avec vous
- Vous empêcher d’avoir des contacts avec votre famille
- Vous tuer
En bref, votre « désobéissance » perçue les rend furieux. Le simple fait que vous remettiez en question le contrôle qu’ils exercent sur vous blesse leur amour-propre et leur fait croire que VOUS pensez être meilleur qu’eux. Pour un narcissique, il n’y a que des gagnants et des perdants. Vous savez ce qu’il préfère être ! Les menaces sont la tentative du narcissique pour vous terrifier et vous faire obéir. Elles sont un dernier recours lorsque le narcissique semble avoir perdu tout contrôle.
Parce qu’un narcissique ne peut pas voir les choses du point de vue d’une autre personne, c’est leur façon ou l’autoroute. Ils estiment qu’il est effectivement de leur droit de vous menacer. Pour eux, gagner et vous faire tomber restaure leur estime de soi.
J’espère que ces informations aideront les gens à mieux comprendre le narcissisme et l’impact qui change la vie des survivants du monde entier.
Comme je l’ai dit plus tôt, le narcissisme est un terme que nous entendons régulièrement mais jusqu’à ce que vous soyez sûr à 100% d’avoir vécu un abus narcissique, je vous encourage à chercher d’autres façons de décrire votre expérience vécue. En abusant de ce terme, nous en » dévalorisons » le sens, ce qui prive les survivants de leur autonomie et minimise la gravité de ce comportement.
Si vous vivez quelque chose qui ressemble à un abus narcissique, un soutien est disponible. Ne souffrez pas en silence. Ensemble, nous pouvons identifier ce que vous vivez, discuter de stratégies pour vous aider à faire face et, finalement, trouver un moyen sûr de vous retirer de la situation.
Ne vous gênez pas pour demander du soutien via la page de contact. Mes services sont disponibles dans toute l’Australie. En tant que survivant moi-même, ce serait un plaisir pour moi de vous aider. x Si vous connaissez quelqu’un qui bénéficierait de la lecture de cet article, vous pouvez le partager en utilisant les liens ci-dessous !
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