- Un plan directeur pour quand un cas de oneitis frappe
- Définissez votre résultat et reconnaissez votre gain secondaire
- Établir vos piliers de soutien
- Détruisez vos schémas négatifs
- Démontez les ancres qui vous retiennent
- Expandez votre perspective avec le recadrage cognitif
- Enfin – Vous aurez des moments de faiblesse, et c’est OK
Un plan directeur pour quand un cas de oneitis frappe
Mar 11, 2020 – 11 min de lecture
Parfois, nous tombons profondément amoureux de quelqu’un que nous ne pouvons pas avoir. Qu’il s’agisse d’un béguin non réciproque, d’une personne en couple ou de votre ex-partenaire, cela peut être un sentiment écrasant et accablant. Cupidon est impitoyable et n’épargne personne de ses flèches de douleur.
Bien que j’aie écrit sur les raisons pour lesquelles nous courons après les gens qui ne veulent pas de nous, ce billet s’adresse à tous ceux qui veulent agir et passer à autre chose. Parfois, la douleur du rejet peut nous paralyser. Il arrive que nous soyons immobilisés par la conviction que nous ne pouvons pas aller de l’avant. J’aime penser à ces situations comme à des cas de « oneitis » – où nous nous investissons tellement dans une personne que nos vies s’arrêtent et que nous perdons le sens de la réalité. Peu importe nos efforts, rien ne semble fonctionner, ce qui nous laisse un sentiment d’impuissance et nous permet de nous complaire dans la haine de soi.
Heureusement, j’ai trouvé le plan directeur pour aborder ce problème. L’internet est plein de listicles idylliques qui suggèrent les dix choses que vous devez faire pour passer à autre chose. À mon avis, le processus nécessite une réflexion plus approfondie et des actions concrètes que je vais partager avec vous maintenant. Je vous promets que si vous suivez ce plan tel qu’il est exposé, vous vous débarrasserez non seulement de votre douleur et de votre bagage émotionnel, mais vous renforcerez également votre estime de soi et votre valeur personnelle.
Explorons le plan directeur à suivre lorsque vous n’arrivez pas à vous remettre de certains.
Définissez votre résultat et reconnaissez votre gain secondaire
D’abord, répondez honnêtement à la question suivante – voulez-vous passer à autre chose, ou voulez-vous secrètement reconquérir cette personne ?
Si au fond de vous, vous voulez continuer à poursuivre cette personne, ce n’est pas le post pour vous. Ce n’est pas une explication de psychologie inversée pour créer une fausse attraction. Si vous voulez sérieusement passer à autre chose, votre résultat est le suivant : vous voulez vous libérer de vos sentiments pour cette personne et vous ouvrir à de nouvelles opportunités.
Un élément essentiel de votre capacité à passer à autre chose est de comprendre ce que vous gagnez inconsciemment de votre situation.
Il y a une intention positive dans tout comportement humain. Les intimidateurs sont méchants avec les autres parce que cela leur permet de se sentir mieux dans leur peau. Les fumeurs s’adonnent à la cigarette malgré le risque parce qu’elle procure de la détente. De nombreuses personnes ont du mal à tourner la page sur des béguins et des relations toxiques parce qu’elles négligent de reconnaître ce qu’elles aiment secrètement ou ce qu’elles perdront quand ce sera fini. Ces résultats représentent le gain secondaire que nous devons remplacer pour passer entièrement à autre chose.
Dans les rencontres, il y a certains aspects de l’amour non partagé qui nous touchent tous. Comme je l’ai déjà abordé, l’incertitude est attrayante. Nous aimons courir après des personnes dont nous ne sommes pas sûrs qu’elles nous aiment parce que cela inonde notre corps de dopamine addictive et exaltante. Nous savourons le défi de conquérir quelqu’un qui est difficile à obtenir. L’anticipation d’une récompense potentielle est si séduisante qu’elle nous pousse à poursuivre des impasses. Tout comme un toxicomane recherche l’euphorie, nous sommes poussés à rechercher la montée de dopamine. Pourquoi est-il difficile d’arrêter ? Parce que lorsque nous cessons de courir après la carotte, nous perdons le drame, l’excitation, l’euphorie de la drogue et, dans certains cas, notre raison d’être.
Bien sûr, il n’y a pas que les produits chimiques à considérer. Nous devons approfondir nos propres besoins non satisfaits et poser une autre question critique – au-delà du jeu additif de la romance, qu’est-ce qui va vous manquer de cette personne ou de cette situation ? Qu’allez-vous perdre quand tout sera terminé ?
Vous n’avez probablement jamais considéré cela, alors donnez-vous le temps de réfléchir. Dans la plupart des cas, ce qui vous manquera n’est rien d’autre qu’une validation externe. C’est une indication possible que vous souffrez d’une faible estime de soi et d’une faible valeur personnelle. Ne vous inquiétez pas, car nous allons nous attaquer à ces vulnérabilités tout au long du processus. Pour l’instant, ressentez un sentiment de libération en révélant ce que vous tirez inconsciemment de votre situation. Connaître vos lacunes vous donne le pouvoir de les combler.
Établir vos piliers de soutien
Établir des piliers de soutien a deux résultats en tête :
- Combler le vide du gain secondaire
- Créer un système de validation interne.
Malheureusement, beaucoup de gens laissent leur vie être consommée par la poursuite d’un intérêt romantique. L’excitation et le succès de la poursuite peuvent devenir le facteur déterminant de l’estime de soi, de la valeur personnelle et de la confiance en soi d’une personne. Plutôt que de considérer l’amour comme un but dans la vie, je préconise la mise en place d’une structure de soutien solide qui ne repose pas sur la validation externe des autres. Notre intention devrait être de créer un système récurrent de validation interne qui réduit notre dépendance aux gens.
Ce système est créé en trouvant vos piliers – les rochers et les ancrages positifs qui renforceront constamment votre estime de soi et vous rassureront dans les moments de doute. L’objectif est de découvrir les intérêts et les activités qui vous font sentir vivant et de les intégrer à votre vie. Ces activités formeront des fondations qui seront inébranlables lorsque tout le reste s’écroulera. Elles doivent être les endroits où vous allez et les choses que vous faites et sur lesquelles, quoi qu’il arrive dans votre vie, vous pouvez compter pour vous évader et avoir un sentiment d’accomplissement. Pensez à ce processus comme à la création de votre sanctuaire intérieur que rien ne peut pénétrer.
Pour moi, mes piliers sont simples. J’aime soulever des poids, jouer au cricket, faire du rocher, regarder des films classiques, écouter de la musique, lire et, bien sûr, écrire sur Medium. Toutes ces activités me donnent de l’énergie, m’aident à me recharger ou à retrouver le calme.
Avoir ces pierres assure l’équilibre et m’empêche de passer trop de temps à être obsédé par une seule chose ou personne. Plus important encore, ils m’aident à renforcer mon estime, ma confiance et ma valeur. Lorsque je réalise un record personnel à la salle de sport, personne ne peut me l’enlever. Lorsque j’atteins un niveau supérieur en escalade, c’est le résultat de mon travail acharné. Lorsque je suis payé pour écrire sur Medium, c’est un témoignage des heures que j’ai passées à rédiger des billets et à préserver le bloc de l’écrivain sans fin.
Ce sur quoi vous vous concentrez grandit. Si vous passez votre temps à courir après d’autres personnes, votre fixation sur elles augmente. Si vous passez votre temps à explorer de nouvelles activités et à faire des choses que vous aimez, vous devenez une meilleure version de vous-même. Vous remplacez l’euphorie d’une poursuite romantique alimentée par la dopamine par des objectifs et des poursuites significatifs qui mènent à une véritable croissance personnelle.
Au cours de la semaine prochaine, je veux que vous trouviez vos piliers et que vous les intégriez dans votre monde. Essayez les cours que vous avez toujours voulus ou redécouvrez les passions perdues de votre passé. Non seulement vous commencerez à mener une vie plus passionnante, mais vous deviendrez plus attirant et augmenterez vos chances de rencontrer de nouvelles personnes. Votre sens de la validation deviendra de plus en plus autodéterminé, et vous ne ressentirez plus le besoin d’être obsédé par une autre personne comme avant.
Détruisez vos schémas négatifs
La définition de la folie est de faire les mêmes choses encore et encore et de s’attendre à un résultat différent. Vous devez vous attaquer aux habitudes et aux comportements inconscients qui vous empêchent de manière répétée d’avancer.
L’établissement de vos piliers commence le processus de destruction de ces schémas. L’étape suivante consiste à capitaliser sur cet élan et à appliquer la même logique à votre situation spécifique.
Nous y parvenons en deux étapes :
- Lister vos schémas
- Les briser au fil du temps
Evaluer la façon dont vous interagissez avec cette personne et la façon dont vous choisissez de la laisser entrer dans votre vie, tant physiquement qu’émotionnellement. Que vous en soyez conscient ou non, il existe des règles subtiles qui régissent la relation entre vous. Est-ce que l’un des éléments ci-dessous vous semble familier ?
- Vous envoyez toujours un texto en premier et vous répondez immédiatement
- Vous avez une routine fixe pour le contacter, par ex, au réveil
- Vous dites des mensonges pour les impressionner
- Ils décident où et quand vous vous rencontrez, et vous changez vos plans pour leur convenir
- Vous leur donnez la priorité sur tout le reste de votre vie
- Vous ne dites pas ce que vous pensez pour éviter de leur déplaire
- Vous commentez ou aimez toujours leurs histoires sur les médias sociaux
Ce ne sont que quelques exemples du haut de ma tête. Vous avez suivi ces règles en pilote automatique, et votre objectif est maintenant de les briser.
Prenez 10 minutes pour réfléchir à votre relation avec la personne. Rédigez une liste des règles et des schémas que vous avez respectés jusqu’à présent. Cette liste devrait être longue (au moins 8-10 éléments), alors réfléchissez davantage si tout ce que vous avez est la fréquence des textos.
Quand vous avez cette liste, ordonnez-les en fonction de l’effort que cela vous demanderait de briser ce schéma. Par exemple, vous pourriez trouver difficile d’arrêter de regarder des histoires tous les jours, mais facile d’arrêter d’envoyer des textos au réveil. Prenez les 3-4 règles faciles, et brisez-les sans compassion. Qu’il s’agisse d’ignorer des messages ou d’annuler votre promenade habituelle au café, faites-le, et ne vous justifiez pas. Au fur et à mesure que vous gagnez en confiance, continuez à remonter la liste jusqu’à ce que vous les ayez toutes brisées.
Il y a un défi majeur que vous devez relever lorsque vous commencez à briser des schémas. Le processus va généralement déclencher une tension psychologique inconsciente chez l’autre personne – une démangeaison que quelque chose chez vous est différent. Dans la plupart des cas, cela se manifestera par une combinaison de remise en question de votre comportement et un désir soudain de vous poursuivre. Vous devez résister à la tentation d’explorer ce changement temporaire de pouvoir. Les humains souffrent d’aversion aux pertes – la tendance à éviter les pertes plutôt que d’acquérir des gains équivalents. Cela signifie que même s’ils ne sont pas intéressés par vous, ils prendront des mesures pour éviter de perdre ce que vous fournissez, qu’il s’agisse d’amitié, d’attention ou de divertissement.
Ils veulent que vous retourniez à votre identité précédente – celle qui n’était pas en contrôle ni ne recevait ce que vous vouliez. Résistez et gardez le cap, quoi qu’il arrive. N’expliquez jamais votre changement ou ne justifiez jamais pourquoi vous faites les choses différemment. Toute tentative de justification montre l’influence qu’ils ont et réaffirme leur emprise psychologique sur vous. C’est vous qui contrôlez votre vie – pas eux.
Cassez les schémas et ignorez leurs réponses.
Démontez les ancres qui vous retiennent
Les ancres font référence à un stimulus externe (toucher, odeur, son, vue, goût) qui déclenche un changement physiologique ou psychologique automatique chez une personne. Vous avez peut-être entendu parler de l’expérience de Pavlov, qui consistait à faire sonner une cloche en même temps que l’on donnait de la nourriture à des chiens. Rapidement, les chiens ont salivé en entendant la cloche, car ils avaient été conditionnés à s’attendre à de la nourriture en même temps que ce son particulier.
Si les ancrages peuvent être positifs, beaucoup nous pèsent. Nous savons qu’elles provoquent des changements automatiques dans notre état, donc lorsqu’elles ne nous sont pas bénéfiques, nous devons prendre des mesures pour les supprimer. Ceci est particulièrement pertinent en matière de rencontres. Vous aurez plusieurs ancres que vous associez inconsciemment à cette personne. Les exemples courants sont les chansons qui vous rappellent cette personne, les endroits où vous êtes allés ensemble et l’ouverture des médias sociaux pour voir son activité.
Tout ce qui précède contient un lien avec la personne et un sentiment associé qui vous affecte. Par exemple, l’écoute d’une chanson d’amour spécifique peut faire remonter vos sentiments de nostalgie et de désir pour cette personne. De même, l’ouverture des médias sociaux peut vous inciter à consulter son profil. Le fait de voir des photos de personnes que vous aimez peut vous procurer une douce dose de dopamine et accroître votre désir. Bientôt, la première chose que vous ferez après avoir ouvert Instagram sera de naviguer vers leur profil. Si vous ne faites pas attention, vous pourriez même vous retrouver à lire un peu trop profondément dans leurs posts et leur activité.
Comment détruire ces ancrages ? Vous avez deux choix : éviter le stimulus ou effondrer les ancres. Ce dernier est une approche puissante qui est mieux explorée avec l’aide d’un coach comportemental personnel expérimenté. Étant donné que je ne peux pas lui rendre justice par écrit, je vous recommande de commencer par éviter le stimulus.
Listez tous les déclencheurs qui vous font penser à cette personne, par exemple, des chansons, des lieux, des médias sociaux – tout ce qui provoque une réaction en vous. Rédigez un point d’action pour chaque élément de la liste et suivez-le. S’il s’agit d’une chanson, supprimez-la de votre liste de lecture. S’il s’agit d’un lieu qui a une signification pour vous, évitez-le ou commencez à vous y rendre avec quelqu’un d’autre pour atténuer le lien. Si les médias sociaux sont votre vice, supprimez-les ou mettez-les en sourdine. Cela peut sembler dramatique, mais c’est souvent nécessaire pour progresser. Vous n’arrêteriez pas de fumer en traînant avec des fumeurs ou en fixant des Malborough Lites. Si vous réduisez votre exposition au stimulus et maintenez la discipline, ces ancres s’effondreront lentement d’elles-mêmes. Soyez un requin et attaquez le problème de manière proactive, même si vous devez prendre des décisions difficiles.
Expandez votre perspective avec le recadrage cognitif
L’attrait de l’amour nous laisse souvent enclins à l’apitoiement et à la haine de soi, se demandant pourquoi le monde ne nous a pas donné la main que nous voulons. Le problème ici est que nous restons coincés dans notre vision étroite du monde. Il est essentiel de prendre du recul pour pouvoir faire face à l’adversité.
L’une des méthodes les plus efficaces pour y parvenir est le recadrage cognitif, c’est-à-dire l’attribution d’un nouveau sens à une expérience. Une étude menée par Bourgeois et Leary en 2001 a montré que les personnes qui avaient été rejetées sur le plan romantique mais qui avaient recadré l’événement, se remettaient rapidement de la douleur initiale.
Avez-vous envisagé différentes perspectives sur les choses qui ne marchent pas ? Avez-vous pensé à la façon dont ils peuvent ne pas connaître le vrai vous ? Êtes-vous conscient que vous avez maintenant la possibilité de trouver quelqu’un qui vous apprécie et vous aime pour ce que vous êtes, et non pour ce que vous prétendez être ? Auriez-vous pu esquiver une balle en ne vous retrouvant pas avec quelqu’un qui ne veut pas de vous ? Qu’auriez-vous ressenti en vous engageant dans une relation où vous deviez passer des semaines à convaincre votre partenaire de votre valeur ? Plutôt que de mendier, de jouer à des jeux et de vous battre pour prouver votre valeur, pourriez-vous maintenant être libre de trouver la personne qui vous veut pour ce que vous êtes ?
Il est également important de reconnaître que vous ne contrôlez pas les autres personnes. Chacun a des désirs personnels, et vous n’avez aucun droit de contrôler ce qu’ils ressentent, ce qu’ils veulent, ou ce qu’ils devraient faire. Lorsque vous êtes sans cesse obsédé par la façon dont quelqu’un vous a refusé, vous suggérez que c’était une erreur de sa part de ne pas vous choisir – comme si vous deviez dicter les choix qu’ils font.
Lorsque vous vous engagez activement dans le recadrage et acceptez la réalité d’une situation, votre maturité atteint de nouveaux niveaux. Vous reconnaissez que nous sommes tous humains et que nous suivons tous un chemin unique. Vous commencez à apprécier les leçons de chaque expérience et à aller de l’avant en apprenant plutôt que de vous attarder sur ce qui aurait pu être. Il est essentiel de franchir cette étape pour se débarrasser du bagage du rejet et pour laisser partir ce qui n’était pas censé être. Commencez à chercher de nouvelles perspectives et ne sous-estimez pas la valeur de ce processus qui permet de tourner la page pour aller de l’avant.
Enfin – Vous aurez des moments de faiblesse, et c’est OK
Quoi que vous suiviez assidûment les étapes décrites ci-dessus, vous connaîtrez des blips temporaires de faiblesse. Il y aura des moments où vous douterez de vous et de la force que vous avez pour aller de l’avant. C’est un aspect inévitable de la vie humaine. Nous sommes imparfaits, faillibles et enclins à l’émotion.
Plutôt que de vous réprimander pour les moments de vulnérabilité – embrassez-les comme faisant partie du processus. Ce que vous ressentez maintenant n’est pas ce que vous ressentirez pour toujours. Je me souviens qu’un de mes meilleurs amis avait l’habitude de prier pour sa petite amie tous les soirs, par pure adoration pour elle. 11 mois après la fin de leur relation de cinq ans, il a demandé en mariage la femme de ses rêves. Nous sommes tous beaucoup plus aptes à nous remettre d’un rejet que nous ne le pensons. Il a tourné la page sur la personne qu’il croyait, par ignorance, être la bonne, et vous le pouvez aussi.
Ce post vous a donné des stratégies qui vous aideront dans votre parcours. En fin de compte, nous sommes tous responsables de nos actions, et je ne peux vous emmener que jusqu’à un certain point. La seule chose qui reste à faire est d’arrêter de lire en ligne et de passer à l’action.
Faites que ça arrive.
