Molti cercatori di relazioni si sentono come dei feriti che camminano. E anche se hanno più modi che mai per incontrare potenziali partner, la maggior parte di queste relazioni non funzionano. Sono ancora disposti a provare a uscire di nuovo, ma questi guerrieri sono comprensibilmente diffidenti. Possono sentire il peso della pre-sconfitta, con la sua auto-protezione di accompagnamento, e lottare duramente per tenere a bada il loro cinismo. Ci possono essere solo tanti sogni persi prima che le persone perdano i loro atteggiamenti positivi, anche se sanno che il pessimismo non è né intrigante né sexy.
Ogni cercatore di relazioni ha una serie unica di motivi per cui è ancora single, che stabilisce la scena per quanta energia di incontri è rimasta da rischiare. Nessuno può dire ad un’altra persona quando riprovare, quando ritirarsi, cosa cambiare o come avvicinarsi alla prossima opportunità. Ci sono troppe variabili per creare uno stereotipo.
E se, per esempio, sei un pacchetto attraente che è appena stato respinto da qualcuno che pensavi ci stesse a lungo? Certamente sentiresti confusione, conflitto, devastazione, dolore, insicurezza, dolore o rabbia. Potresti persino sentirti come uno stalker del partner per cercare di trovare abbastanza informazioni per non impazzire per una situazione così incredibile. O forse ti precipiteresti troppo velocemente in un’altra relazione solo per trovare un conforto temporaneo. Potresti anche essere così sbilanciato da ricorrere a comportamenti di fuga autodistruttivi.
O se tu credessi veramente di essere il prescelto di qualcuno, solo per scoprire che una delle precedenti fiamme del tuo partner è riemersa e tu ora sei di nuovo in una gara competitiva che non sembra buona per te? Hai messo un sacco di energia e di pensieri nella scelta di quella persona, sei stanco di guardare oltre e sei pronto a sistemarti. Ora ti senti impotente a fermare quello che sta succedendo e inorridito dal fatto che devi ricominciare da capo. Sei comprensibilmente riluttante a dare un’altra possibilità, eppure ti sei abituato alla gioia di una relazione impegnata. Tornate ad essere single e rinunciate ad un altro impegno, o vi tuffate di nuovo nell’abisso romantico? Forse sei così disilluso che non puoi pensare di dare un’altra possibilità mentre il tuo cuore è ancora occupato da quello che hai perso.
O forse non eri ancora pronto a impegnarti, ma il tuo partner lo era. Non volevi promettere prematuramente qualcosa che potresti non essere in grado di mantenere, ma non volevi perdere la possibilità che alla fine potesse funzionare. Mentre il tuo partner perseverava, l’hai abbandonato, temendo un intrappolamento prematuro, e ora rimpiangi la perdita di una relazione che alla fine avrebbe potuto essere importante?
Molte persone scelgono ripetutamente lo stesso tipo di partner, anche se nessuna di queste relazioni ha funzionato. Oppure non hanno davvero guardato a ciò che stanno offrendo, e se ciò che vogliono è addirittura disponibile. Forse continuano a creare scenari di fantasia che probabilmente non avranno successo. Poi, scoraggiati da troppe perdite deludenti, si accontentano troppo in fretta di qualcuno che non può soddisfare i loro standard nel tempo. La solitudine può mascherare il ragionamento logico ed efficace.
Compensare tutti i dati non è facile. Fatti queste importanti domande:
- Quali sono le tue potenziali opzioni disponibili?
- Ti sei ripreso dalle tue perdite passate?
- Sei disposto a guardare realisticamente alla tua commerciabilità?
- Sei veramente aperto alle possibilità che hai?
- Ti senti abbastanza bene con te stesso da tornare “sul blocco?”
Devi essere al meglio e pronto a non ripetere gli errori del passato prima di aprirti ad una ricerca impegnata, ed essere resiliente se la prossima relazione non compensa quello che hai perso.
Nessuno è pronto ad uscire di nuovo con successo se non è sufficientemente guarito dal suo precedente strazio. Le relazioni perse devono essere piene di dolore in modo appropriato, ma non dovrebbero mai condannare la speranza di un nuovo amore. Coloro che sono ancora in preda al dolore devono aspettare fino a quando possono essere di nuovo onestamente ottimisti, in modo da poter affrontare la prossima relazione pronti a dare il meglio di sé.
Se vi sentite ancora pessimisti, cinici, insicuri, sconfitti, ansiosi, arrabbiati, martirizzati o sfruttati, è probabile che vi avviciniate alla prossima relazione con cautela, nel migliore dei casi. Ancora più preoccupante è che vorrete che la prossima relazione compensi tutto il dolore che avete provato dall’ultimo abbandono. Ipervigile, potresti trovarti pronto a cogliere qualsiasi indizio che l’abbandono possa essere all’orizzonte, e a cercare continue rassicurazioni da un nuovo partner che non sia responsabile di ciò che ti è successo.
Il seguente test potrebbe aiutarti a sapere se sei pronto ad affrontare una nuova relazione. Rispondi alle domande il più onestamente possibile.
Relationship Readiness Questionnaire
Rispondete alle seguenti domande usando questa scala:
- 1 = Raramente
- 2 = Qualche volta
- 3 = Abbastanza spesso
- 4 = Molto spesso
- 5 = Quasi sempre
- Penso alla prossima persona di cui mi innamorerò. ____
- Penso che alla fine troverò la persona che voglio. ____
- Credo di essere stato un partner valido. ____
- Ho fiducia che il futuro mi riservi nuove grandi avventure di relazione. ____
- Le persone superano il dolore delle loro relazioni perse. ____
- Credo che perdere quella relazione importante mi abbia reso una persona più forte. ____
- I miei amici mi dicono che sono guarito dalla mia perdita. ____
- Penso alle cose buone che ho fatto nella relazione. ____
- Credo che il mio partner ci tenesse veramente a me. ____
- Ho ancora fiducia che le persone siano fondamentalmente buone. ____
- Faccio tesoro degli aspetti positivi nelle relazioni intime. ____
- Credo di aver imparato ciò che ho bisogno di sapere per riprovare ad uscire con qualcuno. ____
- Sento una rinnovata fiducia nel sapere cosa fare diversamente la prossima volta. ____
- Credo che la maggior parte delle persone “fantasma” le altre persone perché non vogliono ferirle. ____
- Le cose vanno come devono andare. ____
Ora aggiungi il tuo punteggio totale:
- 1-15: Non sei ancora pronto per un appuntamento.
- 16-30: Probabilmente dovresti aspettare un po’ e concentrarti sul frequentare brave persone che ti amano.
- 31-45: Stai iniziando a guarire.
- 46-60: Sei molto vicino.
- 61-75: È ora di tornare là fuori.
Non scoraggiarti se il tuo punteggio indica che non sei pronto a tornare là fuori. Gli appuntamenti sono difficili per tutti, specialmente quando ci sono così tante incognite. Anche quando le cose vanno bene per la maggior parte del tempo, non è facile uscire di nuovo con qualcuno dopo essere stati disillusi da una fine inaspettata o prematura. La fiducia viene dal successo, ma può anche venire dalla costruzione della resilienza attraverso il continuo affinamento del tuo approccio.
Più ti valorizzi, capisci cosa vuoi e puoi dare, e vedi le relazioni come le avventure potenzialmente pericolose ma mistiche che possono essere, più efficacemente sarai in grado di discernere il bene dal male. È difficile mantenere alta l’autostima di fronte a delusioni consecutive, ma alla fine puoi trovare il partner che desideri se la tua ricerca rimane spensierata e intelligente. Cercare un partner non è diverso dal cercare qualsiasi altra cosa nella vita che vuoi che duri. Resta in un luogo sacro, mantieni la tua vitalità e resta aperto alla trasformazione.
La maggior parte delle persone sono universalmente attratte da persone che sono innamorate della vita e che si riprendono da una perdita con rinnovato impegno ed entusiasmo. È più difficile per chiunque uscire con qualcuno man mano che le perdite aumentano, ma puoi ancora dare il massimo ogni volta che ci riprovi. Questo tipo di coraggio e di ottimismo sarà sempre contagioso e molto apprezzato sul mercato degli appuntamenti.
