Può essere difficile dire quando una relazione è diventata abusiva, soprattutto quando ci sono così tanti modi per un partner di essere tossico – dal discutere costantemente, allo stalking, e tutto il resto. Ma una forma di abuso psicologico, chiamata controllo coercitivo, è particolarmente difficile da individuare.
Il controllo coercitivo descrive il bisogno di qualcuno di avere un controllo emotivo totale sul proprio partner, ed è spesso ottenuto attraverso tattiche sottili o subdole. “Il controllo coercitivo in una relazione non riguarda, per definizione, nessuno dei fattori che vengono controllati – denaro, interazioni sociali, regole nella casa, inseguimenti individuali”, dice a Bustle Joshua Klapow, Ph.D., uno psicologo clinico e conduttore del Kurre and Klapow Show, ma le azioni sono prese per ottenere il controllo.
“Non appena la coercizione è coinvolta, l’obiettivo si sposta da pratico a personale, da funzionale a emotivo”, dice Klapow. E non si manifesta sempre in un modo particolare. “La coercizione è una mossa di potere emotivo”, dice. “Viene fatta per influenzare un individuo di solito perché l’individuo che sta usando la coercizione non ha le capacità o la fiducia per discutere apertamente, scendere a compromessi o gestire il fatto di non ottenere ciò che vuole”.
Ecco alcuni segni di controllo coercitivo, secondo Klapow.
Il tuo partner si affida a te per tutto
Un’idea sbagliata sul controllo coercitivo è che sia sempre aggressivo. A volte, il tuo partner può controllarti attraverso la dipendenza, invece, che include il comportarsi come se fosse incapace di prendersi cura di se stesso.
Quando questo è il caso, “il tuo partner guarda a te per risolvere tutti i problemi – si affidano a te al punto che devi letteralmente condurre le loro vite”, dice Klapow. “Non hanno alcuna indipendenza e ti vedono come se fossi lì per soddisfare ogni loro bisogno.”
Siccome sembrano impotenti, invece di dominare, è difficile individuare quanto questa situazione sia davvero tossica. Ma il loro obiettivo è ancora quello di guadagnare potere, dice Klapow, “essenzialmente facendoti fare tutto.”
Dichiarano di essere più competenti
Con il controllo coercitivo, un partner spesso finisce per avere troppo potere. Prima che tu te ne accorga, il tuo potrebbe controllare attivamente il tuo denaro, il tuo tempo, i tuoi amici e le tue attività individuali, dice Klapow. Potrebbero pretendere il controllo, ma potrebbero anche ottenerlo ingannandoti nel pensare che sia una buona idea.
La coercizione si verifica quando il tuo partner sostiene di essere più esperto, o di avere a cuore i tuoi interessi, dice Klapow. Potrebbero spiegare che stanno solo cercando di aiutare, quando in realtà stanno portando via la tua indipendenza.
Per esempio, diranno che i tuoi amici e la tua famiglia non sono abbastanza buoni per te, quindi smetti di frequentarli. O diranno che non sei bravo con i soldi, così gli darai accesso al tuo conto in banca, o accetterai di ricevere una “paghetta”
Questi sono tutti stratagemmi per limitare la tua autonomia in modo che il tuo partner rimanga quello che ha il controllo. Potrebbero anche fare il gaslight per cercare di farvi mettere in discussione il vostro senso della realtà.
Sono negativi su tutto
Qualcuno che sta esercitando un controllo coercitivo sta spesso cercando di farti credere che il tuo mondo è così terribile che sta per andare in pezzi – a meno che non ne abbia il controllo totale.
Come dice Klapow, metteranno tutto sotto una luce negativa. Dubiteranno di se stessi, della loro relazione e del mondo. E saranno sempre alla ricerca del prossimo problema.
Anche se può sembrare che il tuo partner sia solo un po’ pessimista, è importante tenere d’occhio questo tipo di comportamento e leggere tra le righe. Il loro obiettivo potrebbe essere quello di spaventarti per farti contare su di loro, o pensare che tu abbia bisogno di loro più di quanto tu non abbia realmente.
Ti comporti diversamente intorno a loro
Alcuni segnali di coercizione provengono da come ti senti nei confronti di questa persona. “Dovete pensare, agire o sentirvi diversamente da come fate normalmente quando discutete l’argomento o la situazione?” dice Klapow. Se è così, può essere un segno che il vostro partner sta esercitando un controllo coercitivo.
Si tratta di fidarsi del vostro istinto, che è ovviamente più facile a dirsi che a farsi. Ma se hai la continua sensazione che qualcosa non va, potresti voler considerare perché la relazione ti sembra sempre sbagliata.
Sei sempre ansioso
Similmente, un altro segno di controllo è l’ansia che sentirai come risultato diretto delle azioni del tuo partner. Potrebbe sembrare che la tensione riempia l’aria, appesantendoti, o che tu debba camminare su gusci d’uovo ogni volta che sono in giro. Quindi ponetevi alcune domande.
“Sentite frustrazione, tensione o ansia frequentemente quando siete con questa persona in un modo che non sentite con altre persone? dice Klapow. Se sei ansioso più spesso che no, c’è qualcosa che non va.
La relazione sembra che possa cadere a pezzi
Mentre tutte le relazioni hanno alti e bassi, c’è la volatilità che esiste con il controllo coercitivo. Come dice Klapow, potresti notare che spesso ti senti incerto sul futuro della tua relazione, o come se potesse “esplodere” da un momento all’altro.
Ti sembrerà anche di dover essere e agire in un certo modo perché la relazione funzioni, perché “dire la cosa sbagliata” o essere te stesso in passato ha provocato molti effetti collaterali negativi. Klapow dice che se la vostra relazione si sente così fragile, potrebbe essere il momento di andare avanti.
Sei esausto
Gestire l’intensità del controllo coercitivo può prendere il suo pedaggio sul tuo benessere generale, dice Klapow. Quindi, anche se è facile rimanere intrappolati in un ciclo di abuso emotivo – a volte fino al punto in cui si accettano le azioni del partner come “normali” – si può ancora essere in grado di individuare i suoi effetti collaterali.
Simile all’ansia, prendete nota se vi sentite sempre stanchi dopo ogni interazione con questa persona, dice Klapow, perché questo non è un segno di una relazione sana.
Se vi sembra di avere a che fare con una relazione dove c’è un controllo coercitivo, è il momento di iniziare a considerare le vostre opzioni. Klapow suggerisce di parlare prima con il tuo partner per fare alcuni cambiamenti, tra cui cercare modi per creare più equilibrio. Se non si è reso conto di essere tossico, dovrebbe essere felice di fare questo cambiamento.
Ma se non notate alcun risultato positivo, e/o state cercando di lasciare la relazione, contattate un amico, un membro della famiglia o un professionista per chiedere aiuto.
Nota del redattore: Se tu o qualcuno che conosci sta subendo un abuso domestico, chiama il 911 o la linea diretta nazionale per la violenza domestica al 1(800) 799-SAFE (7233) o visita thehotline.org.
Esperto:
Joshua Klapow, Ph.D, psicologo clinico
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