Paura che lo zio Stu tiri fuori la politica e scateni la terza guerra mondiale alla prossima cena di famiglia? A volte il modo migliore per rompere la tensione è con un po’ di divertimento. Se la tua famiglia è un po’ come la nostra, ti fanno morire dal ridere. Ridere fino alle lacrime fa parte delle visite ai parenti. E per alcune persone, è uno dei pochi posti dove possono essere veramente se stessi.
Se stai cercando di essere l’anima della festa al prossimo baby shower o festa di compleanno, tieni queste battute a portata di mano. Puoi anche dire queste barzellette davanti ai più piccoli. Quindi, aggiungi un po’ di umorismo con queste battute per far divertire tutta la famiglia, dai bambini ai nonni.
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Barzellette sulla famiglia parte 1
1. Le buone mamme ti lasciano leccare i battitori.
Le grandi mamme li spengono prima.
2. Ho chiesto a mia mamma cosa potrei regalarle per la festa della mamma.
Ha detto che le piacerebbe molto un dottore come genero.
3. L’inferno non ha furia come una madre che ha appena sorpreso suo figlio ad apparecchiare la tavola con i piatti buoni.
4. Mamma: (Noun) Persona che fa il lavoro di venti. Gratis.
5. Verità dei genitori
A mamma: “Non mi sento bene” “Dov’è il mio calzino?” “Mi fai un panino?”
A papà: “Dov’è la mamma?”
6. Perché un computer è così intelligente?
Ascolta la sua scheda madre.
7. Un bambino chiede a suo padre: “Cos’è un uomo?”
Il padre dice: “Un uomo è qualcuno che è responsabile e si prende cura della sua famiglia”
Il bambino risponde: “Spero un giorno di essere un uomo come la mamma!”
8. Maglione: Qualcosa che indossi quando tua madre ha freddo.
9. Insegnante di scuola domenicale: Dimmi. Dici le preghiere prima di mangiare?
Bambino: No, signora, non ne ho bisogno. Mia mamma è una buona cuoca.
10. Perché le mamme canguro odiano i giorni di pioggia?
Perché i loro bambini devono giocare dentro.
11. Ho visto la mamma chiedere a Babbo Natale perché non ha messo i piatti nella lavastoviglie.
12. Non è facile fare la mamma.
Se lo fosse, lo farebbero i papà.
13. Logica da mamma: Se cadi da quell’albero e ti rompi le gambe, non venire a correre da me!
14. Quali tre parole possono risolvere tutti i problemi di papà?
“Chiedi a tua madre.”
15. Figlia: Mamma, com’è avere la figlia migliore del mondo?
Mamma: Non lo so. Dovrai chiederlo alla nonna.
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Barzellette sulla famiglia parte 2
16. Mio padre pensa di portare i pantaloni in casa nostra, ma è sempre la mamma che gli dice quale paio mettere!
17. Mio padre mi ha sempre insegnato a condividere i miei giocattoli con i miei fratelli.
Non è che volesse che sviluppassi abilità sociali, è perché era un taccagno che voleva spendere il 50% in meno di soldi in giocattoli.
18. Ragazzo: “Papà, puoi spiegarmi un’eclissi solare?”
Papà: “Niente sole.”
19. Nomina qualcuno che non esita mai a metterti in imbarazzo davanti ai tuoi amici.
Papà
20. Papà disse alla mamma che voleva tenerci a weekend alterni.
La mamma gli ricordò che erano ancora sposati e che avrebbe dovuto vederci ogni giorno.
21. I papà russano sempre?
No. Solo quando dormono.
22. Figlio: Per 20 dollari, sarò buono.
Papà: Ah, sì? Quando avevo la tua età, ero buono a nulla.
23. Chi fa più soldi con la festa del papà?
Terapeuti.
24. La festa del papà è proprio come la festa della mamma.
Solo che per la festa del papà si compra un regalo più economico.
25. Padre: Anthony, pensi che io sia un cattivo padre?
Figlio: Mi chiamo Paul.
26. Come si allenano i papà quando vanno in spiaggia?
Succhiando le budella ogni volta che vedono un bikini.
27. Diventare padre è facile.
Essere padre è un lavoro più difficile.
28. Come fai a sapere che tuo padre sta pianificando il futuro?
Compra due casse di birra, invece di una.
29. Tutti continuano ad augurare una buona festa del papà a “Il miglior papà del mondo”.
Spero che tutti augurino una buona festa del papà anche al proprio papà.
30. Il mio professore ha chiesto a tutti in classe quale libro ci ha aiutato di più nella vita finora.
Ho scelto il libretto degli assegni di mio padre.
31. Ho sentito dire che i padri sono come dei boomerang.
Spero che sia vero.
32. Perché la fragolina piangeva?
Il suo papà era nei guai.
33. Come faceva Vader a sapere cosa avrebbe ricevuto per la festa del papà?
Ha sentito i regali di Luke.
Altri scherzi di famiglia
34. I fratelli sono come taccheggiatori incorporati, prendono sempre roba che non gli appartiene.
35. Vuoi sentire una barzelletta sull’ipobromito di sodio?
NaBro.
36. A volte la gente dice che non riesce a distinguere me e mia sorella. Ecco un indizio, io sono quella carina.
37. Cosa disse il figlio di Darwin ai suoi fratelli?
Tu sei adatto!
38. Avere delle sorelle è come vivere nella casa di Cenerentola.
Sono piuttosto sovraccarico e sottovalutato, e loro sono malvagi.
39. Quando ero un bambino, avevo una malattia che mi obbligava a mangiare terra tre volte al giorno.
Per fortuna, mio fratello maggiore l’ha scoperta e mi ha aiutato a stare in pista con la cura.
40. Il figlio maggiore fissa sempre l’asticella.
Grazie al cielo l’hai fissata bassa!
41. Fratelli e sorelle: Persone con cui pianifichi un omicidio o con cui pianifichi un omicidio.
42. Le sorelle sono come gli psichiatri.
Non hanno altra scelta che ascoltare le tue lagne, poi girarsi e derubarti.
43. Mio fratello gemello mi ha chiamato dalla prigione l’altro giorno.
Ha detto: “Ehi, ti ricordi quando finivamo le frasi dell’altro?”
45. Avere un fratello maggiore mi ha davvero aiutato a imparare come essere una persona migliore.
Quando fa qualcosa di buono, lo copio e quando fa qualcosa di cattivo, cerco di non ridere di lui.
46. Non ho mai pensato a quanto i miei genitori favorissero mio fratello gemello finché non mi hanno chiesto di prendere la torta per la sua festa di compleanno a sorpresa.
47. Ho avuto un enorme litigio con i miei fratelli.
Un amico ha detto: “Deve essere enorme!”. Davvero, è tutto relativo.
48. Cosa disse il ragazzo tedesco quando spinse suo fratello giù dalla scogliera?
Guarda, mamma – No Hans!
49. Come si chiama un cannibale che continua a dare morsi ai suoi fratelli?
Un munchkin.
50. Cosa disse la cellula quando sua sorella gli pestò un piede?
Mitosi
51. Quando fratelli e sorelle si mettono nei guai è come vedere cani e gatti combattere.
Si scambiano colpi mentre le loro storie volano in giro.
52. Cosa dici a tua sorella quando inizia a piangere?
“Stai avendo una crisi?”
53. Mia sorella pensa di essere molto intelligente.
Ha detto che le cipolle sono l’unico cibo che ti fa piangere. Le ho tirato una noce di cocco e ho dimostrato che si sbagliava.
54. Non scambierei i miei fratelli per il mondo.
Non ho un posto dove metterlo.
55. Se dei fratelli identici sono entrambi interessati a qualcosa, hanno delle passioni gemelle?
56. Mio fratello è il mio partner nel crimine.
Fino a quando non ci beccano, allora è stato lui!
57. Mia sorella ha difficoltà a mangiare.
Non riesce a smettere di parlare abbastanza a lungo per masticare il cibo.
58. Mio fratello è il mio migliore amico finché non fa la spia su di me.
Allora, è mio fratello.
59. Sorella maggiore: Io faccio le regole.
Sorella minore: Io sono la ragione per cui abbiamo delle regole.
Sorella minore: Le regole non valgono per me.
60. I fratellini sono come i bop bag, li colpisci e continuano a rimbalzare per averne ancora.
61. Mia sorella odia quando invado la sua privacy.
Almeno questo è quello che ha scritto nel suo diario.
62. Giochiamo a Cenerentola!
Tu puoi essere la sorellastra brutta.
63. L’uomo bionico aveva un fratello?
No. Ma, aveva un sacco di sorellastre.
Ancora più battute sulla famiglia
64. Qual è la differenza tra un ristorante “all-you-can-eat” e una cena a casa della nonna?
Al ristorante, puoi decidere quando ne hai abbastanza.
65. Come chiami il leone che ha mangiato la sorella di tua madre?
Un mangiatore di zie
66. Perché la nonna ha messo le ruote alla sua sedia a dondolo?
Voleva fare rock and roll.
67. Come chiami le figlie di tuo fratello con superpoteri?
Telekenieces
68. Una donna incinta cade in coma e si sveglia solo dopo la nascita dei suoi bambini. Chiede immediatamente al medico di loro.
“I tuoi gemelli stanno benissimo! Hai avuto un maschio e una femmina. Tuo fratello ha dato loro il tuo nome”
Come ogni sorella sarebbe, era piuttosto scontenta. “Oh, no. Mio fratello è un idiota. Come li ha chiamati?”
“Tua figlia si chiama Denise”, cominciò il dottore.
La mamma era contenta. Non era poi così male. “E il bambino?”
“Denephew.”
69. Come si fa l’antigelo?
Toglietele la coperta.
70. Mio zio diceva: “Quando si chiude una porta, se ne apre un’altra.”
Era un discreto filosofo, ma un pessimo falegname.
71. La mia famiglia ha la tradizione di fare scommesse su quanto in alto possono issare la sorella di mia madre ogni Natale alla riunione di famiglia.
Continuo a dire loro di smettere perché finirà in un disastro, ma loro continuano ad alzare la posta ogni anno.
72. Mia nonna era una donna molto dura.
Ha seppellito tre mariti, ma solo due di loro erano morti.
73. Mio zio era un clown del circo. Quando è morto, si sono presentati tutti.
In una sola macchina.
74. Come si chiama quando hai tua nonna nelle chiamate rapide?
Instagram.
75. E’ stato estremamente difficile spegnere il sistema di supporto vitale di mia suocera.
Ho dovuto combattere con il dottore, mia moglie e i suoi fratelli per farlo finalmente.
76. Mia nonna fa i migliori biscotti. Li fa così velocemente.
Sembra che le ci vogliano solo nanosecondi.
77. Perché le formiche sono così confuse?
Perché tutti i loro zii sono zie.
78. Mio nonno ha iniziato a camminare per cinque miglia al giorno quando ha compiuto 60 anni.
Ora ha 87 anni, e non abbiamo idea di dove si trovi.
79. Cosa facevano i nostri nonni senza TV o internet?
Non lo so. Chiedi a tua madre e ai suoi 16 fratelli.
80. Le mie vecchie zie venivano a prendermi in giro ai matrimoni: “Beh, Sarah? Pensi che sarai la prossima?”
Lo abbiamo risolto rapidamente una volta che ho iniziato a fare lo stesso con loro ai funerali.
81. Dopo quasi 50 anni, mia nonna ha finalmente convinto mio nonno a smettere di mangiarsi le unghie.
Ha nascosto i suoi denti.
82. Come si chiama una zia francese arrabbiata?
Una zia incrociata.
