Caro terapeuta: Il mio ragazzo mi ama, ma non è abbastanza affettuoso

Caro terapeuta,

Ho una relazione a distanza con il mio ragazzo. Stiamo insieme da tre anni, e a distanza da uno. Siamo entrambi studenti laureati e, per la maggior parte, penso che abbiamo una relazione sana, premurosa e rispettosa. Ma nei tre anni in cui siamo stati insieme, lo stesso problema si è presentato costantemente: Io sono una persona espressiva ed emotiva che ama l’affetto e l’attenzione, e mentre lui mi dirà che mi ama liberamente, è una persona riservata che non è semplicemente cablata per essere molto dimostrativa.

Faccio del mio meglio per essere comprensivo di questo e faccio attenzione alle piccole cose-è la persona più affidabile che conosco, e si prende cura di me in molti modi tranquilli. Ma a volte non mi sembra abbastanza, e divento risentita perché mi sembra che io stia mettendo più impegno di lui nella nostra relazione, anche se apprezzo che ci stia provando.

Abbiamo superato questo problema un certo numero di volte, e ogni volta facciamo qualche progresso, ma la lotta continua a ripetersi. Voglio essere un buon partner per lui, e impostare aspettative ragionevoli, dato l’essere umano che è, ma non voglio anche vivere la mia vita sempre desiderando che il mio partner fosse solo un po’ più romantico.

Di recente, ho anche avuto a che fare con sentimenti di ansia, solitudine e depressione e sono stato in contatto con lui per un sostegno. Lui è preoccupato e mi dice che vuole aiutarmi ma non sa come. Significa molto sapere che vuole aiutare, ma voglio che lui capisca come supportarmi al meglio, sia perché mi piacerebbe che fosse più sollecito, sia perché ridurrebbe il suo stress come partner di qualcuno in difficoltà. Hai dei consigli specifici che potresti dargli sull’essere un partner solidale con qualcuno in crisi emotiva?

Anonimo
Madison, Wis.

Caro Anonimo,

Mi dispiace che tu stia lottando con questo aspetto della tua relazione e ti senti come se non avessi abbastanza sostegno mentre attraversi un momento difficile. Sì, c’è un modo positivo e attivo per affrontare questo problema, ma non inizia con un consiglio che posso dare al tuo ragazzo, ma con un consiglio a te, aiutandoti a sviluppare una comprensione più chiara del perché ti senti così insoddisfatta.

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Una cosa che dico a molte coppie quando vengono per la prima volta in terapia è che più una persona crede che il suo partner dovrebbe essere diverso, meno iniziativa prenderà per cambiare le cose. La maggior parte delle persone arriva facendo un caso sul perché l’altra persona ha bisogno di migliorare. Spoiler: Questo non aiuta mai.

Allora guardiamo il problema che state affrontando e la vostra risposta ad esso. Il problema è che non pensi che il tuo ragazzo dimostri il suo amore per te in un modo che immagini sarebbe più soddisfacente. La tua risposta è cercare di fargli mettere in atto certi comportamenti che siano conformi alle tue idee sul romanticismo; così facendo, lo metti in condizione di fallire e tu stessa di rimanere delusa. Anche se hai passato diversi round di questo, continui a concentrarti sul cambiarlo, e questo ti lascia a sentirti più sola, depressa e ansiosa.

Ovviamente vuoi l’amore e il supporto del tuo ragazzo, ma quello che penso tu non possa vedere in questo momento è che lui ti sta dando entrambi: Si sta informando su di te, condividendo la sua preoccupazione e chiedendoti cosa può fare per aiutarti. Al di là di questo, non c’è molto che lui possa fare, non importa quanto forte sia il suo amore per te, perché non possiamo creare la pace interiore per le persone che amiamo di più (qualcosa che è vero non solo per i nostri partner, ma anche in gran parte per i nostri figli). Il tuo ragazzo non ha le risposte alle tue lotte emotive – né lui è la risposta ad esse. Lui può essere lì per te, ma non può aggiustare il tuo interno per te.

Sarà difficile per te sapere quanta della tua insoddisfazione riguarda questa relazione, in particolare, finché non capirai di più sulla tua solitudine, depressione e ansia. Potrebbe essere utile per te analizzare alcuni di questi sentimenti con un terapeuta, in modo da spostare la dinamica della relazione da una in cui spesso trovi il tuo ragazzo che ti desidera (un ciclo inutile) ad una in cui inizi ad essere curioso su ciò che l’amore, e per estensione il romanticismo, significa per te. Significa che il tuo partner intuisce quali sono i tuoi bisogni anche se tu stessa non hai le idee chiare? Significa che il suo modo di dare e ricevere amore è esattamente uguale al tuo, e che se ami qualcuno, puoi controllare il modo in cui quella persona ti ama? Significa che i tuoi desideri hanno la precedenza sui suoi? E come appare l’amore dal punto di vista della persona con cui stai uscendo?

Capisco perché senti che stai mettendo più impegno di lui nella relazione, ma non sono sicuro che il tuo ragazzo sia d’accordo. Ci vuole un enorme sforzo per cercare di diventare una persona che non sei, che è essenzialmente quello che gli stai chiedendo. Se gli chiedessi com’è essere il tuo ragazzo, scommetto che ti risponderebbe con una versione di: “La amo profondamente, ma non riesco a soddisfarla”. Anche quando lo faccio, un giorno o una settimana dopo, lei sarà di nuovo delusa da me”. Dal suo punto di vista (e anche dal tuo), lui sta mettendo molto nella vostra relazione – le sue libere espressioni d’amore, il suo impegno e l’affidabilità, i suoi modi tranquilli di prendersi cura di te, i suoi tentativi di offrire supporto per le tue lotte – ma invece di lasciare che tutto questo ti riempia, ti svuota, come se il suo amore andasse in un colabrodo piuttosto che in una ciotola.

Si potrebbe anche considerare: È difficile essere romantici a comando. È difficile essere dimostrativi quando si cammina su gusci d’uovo, chiedendosi ogni volta se i propri sforzi saranno accolti con approvazione o critica. È difficile amare qualcuno che non può sempre accettare. In questi modi, sta spendendo una quantità enorme di energia. E nonostante quanto sia difficile, sta ancora scegliendo di stare con te perché vede qualcosa di meraviglioso in te. Alcuni potrebbero chiamarlo romantico.

Proprio come i terapisti suggeriscono alle coppie: “Prima di dire che non vi sentite ascoltati, vi aiuterà a considerare quanto bene ascoltate”, io suggerirei che prima di dire che non vi sentite amati nel modo che volete, vi aiuterà a considerare quanto bene state amando il vostro ragazzo nel modo che vuole. Stai mostrando apprezzamento non solo per quello che fa per te, ma per chi è? Comunichi il tuo piacere in lui in modi che contano per lui e non in modi in cui preferisci che l’affetto sia mostrato? A nessuno piace stare con un partner che pensa: “Saresti perfetto per me, se solo tu…

Potresti anche ripensare alle relazioni precedenti e se hai provato un simile senso di insoddisfazione con i tuoi partner precedenti. Forse anche questi fidanzati non riuscivano a soddisfare le tue idee di romanticismo. O forse erano sufficientemente dimostrativi e romantici, ma ti hanno lasciata delusa in altri modi chiave. Se c’è un modello, vale la pena prestare attenzione. O forse questa è la tua prima relazione seria, e hai certe idee sull’amore e sul romanticismo – in parte dalla cultura, in parte da ciò che hai sperimentato o a cui hai assistito nella tua famiglia crescendo – che ti hanno lasciato un vuoto di cui non sei consapevole, ma che ti aspetti che un partner riempia.

A questo punto, hai una meravigliosa opportunità: imparare di più su questo vuoto. Potresti scoprire che esplorando questo, vedrai il tuo ragazzo attraverso una lente diversa, o potresti alla fine decidere che voi due non siete effettivamente compatibili. Ma qualsiasi cosa tu impari su te stessa in questo processo ti aiuterà a sentirti meno depressa, ansiosa e sola, sia indipendentemente che con qualsiasi partner tu scelga.

Caro terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un consiglio medico e non sostituisce un consiglio medico professionale, una diagnosi o un trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che The Atlantic la usi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.