Essere vulnerabile con le persone a cui tieni è uno dei modi migliori per sviluppare relazioni strette e soddisfacenti. I libri di auto-aiuto esaltano le virtù di essere più aperti con il proprio partner – aprendosi e permettendo a se stessi di essere ciò che si è veramente, con tutti i difetti.
Ma essere in grado di raggiungere quel livello di vulnerabilità – e capire e cercare di affrontare le cose che potrebbero renderlo difficile – può essere una proposta delicata.
La vulnerabilità fa paura
Alla vista, essere vulnerabili potrebbe non sembrare una gran cosa. Essere vulnerabili significa essere in una posizione in cui altre persone possono farti del male.
Significa spesso esprimere i lati di te stesso sui quali hai meno fiducia o certezza, e permettere agli altri di rispondere ad essi. Significa rinunciare ad una parte del controllo che hai su come gli altri ti vedono, e potenzialmente compromettere l’immagine che hanno di te – un’immagine che potresti aver lavorato molto duramente per mantenere!
Quindi è chiaro che essere vulnerabili può comportare dei rischi. Ma la cosa cruciale della vulnerabilità – e la cosa che la rende una mossa così coraggiosa da incarnare – è che è solo attraverso l’assunzione di questi rischi che si possono ottenere le ricompense.
È solo permettendo a te stesso di diventare qualcuno che potrebbe essere ferito che puoi sperimentare il senso di vicinanza e appagamento che la vulnerabilità può anche portare. È solo cedendo un certo livello di controllo che si può sperimentare un più alto livello di reciprocità nella vostra relazione – un senso di conoscersi più onestamente, ed essere in grado di fidarsi l’uno dell’altro più profondamente.
In breve, mentre la vulnerabilità può far paura, di solito ne vale la pena.
Come si può essere vulnerabili nelle relazioni?
La vulnerabilità nelle relazioni può assumere tutti i tipi di forme.
La più ovvia di queste è semplicemente condividere come ti senti con il tuo partner. Questo può sembrare ovvio, ma può essere più difficile in pratica di quanto ci si possa aspettare, soprattutto se si è entrati in certe abitudini di comunicazione – forse senza nemmeno rendersene conto.
Quindi, ad un livello semplice, essere vulnerabili potrebbe significare dire al tuo partner cosa ti passa per la testa. Potrebbe significare dare una risposta onesta quando il tuo partner ti chiede come stai (invece di dire automaticamente “bene”).
Potrebbe significare spiegare se qualcosa ti ha fatto arrabbiare, e resistere alla tentazione di esprimerlo invece indirettamente – facendo commenti passivi aggressivi o diventando distanti.
Potrebbe significare essere aperti riguardo ai vostri sentimenti sulla relazione stessa. Questo potrebbe includere dichiarare apertamente il vostro livello di impegno verso il vostro partner, o le vostre speranze per il futuro. O potrebbe significare fare un punto per avere una conversazione adeguata su qualsiasi elemento della relazione che ritenete possa essere problematico – e cercare di affrontarli, piuttosto che sperare che vadano via.
E naturalmente, la vulnerabilità non deve riguardare solo le cose relative al conflitto. Può anche significare essere disposti a mostrare emozioni positive intorno al vostro partner, o esprimere affetto fisico. Anche queste sono azioni che possono spaventare o esporre. Essere vulnerabili a volte può significare dire a qualcuno che ci tieni a lui, o anche solo dargli un abbraccio.
Cosa può ostacolare la vulnerabilità?
Ci sono molte ragioni per cui qualcuno potrebbe non voler essere vulnerabile. Il primo dei quali abbiamo già detto: è difficile! Anche se non hai avuto molte esperienze specifiche in cui l’essere vulnerabile ti ha ferito, è comunque una cosa difficile da fare.
E naturalmente, molte persone hanno avuto esperienze negative con la vulnerabilità. Queste potrebbero essere accadute in qualsiasi momento della loro vita, ma è particolarmente comune per le persone che sono cresciute in ambienti in cui la condivisione dei loro sentimenti non era incoraggiata o premiata per sentirsi diffidenti nel farlo quando sono più grandi.
Per alcune persone, questo potrebbe significare che i loro genitori erano attivamente ostili alla condivisione dei sentimenti. Potrebbero essere stati puniti per aver pianto o essersi arrabbiati, per esempio, o svergognati se diventavano troppo eccitabili o felici. Questo potrebbe essere perché i loro genitori erano profondamente a disagio con le emozioni stesse, e non sapevano come riceverle o rispondere ad esse negli altri.
O, forse più comunemente, potrebbe significare che i loro genitori non hanno mai modellato efficacemente l’espressione delle emozioni nella casa di famiglia. I loro genitori possono aver lottato per esprimere i sentimenti in modo sano – imbottigliando le cose fino a quando non sono venuti fuori in grandi discussioni, per esempio, o esprimendo le emozioni indirettamente o attraverso l’aggressione passiva.
Questi tipi di esperienze possono lasciare i bambini – e gli adulti che diventano – cauti e guardinghi all’idea di essere aperti con ciò che sentono. Spesso, questo sentimento è profondamente radicato, essendo stato rafforzato più e più volte da anni in cui si sono verificati gli stessi schemi.
Come si impara ad essere più vulnerabili l’uno con l’altro?
La prima cosa da dire è che imparare ad essere vulnerabili richiede tempo. È un’abilità che può essere appresa – questo è importante da riconoscere. Ma è qualcosa che si impara lentamente – come imparare una lingua, piuttosto che imparare un trucco da festa.
Al centro del processo c’è l’abitudine di esprimere – e ricevere – emozioni. Questo potrebbe essere semplice come, una volta al giorno, esprimere qualche elemento di come ci si sente, sinceramente e apertamente. Una delle cose che può essere allettante se fai fatica ad essere vulnerabile è presentare le tue emozioni insieme a qualche tipo di comportamento negativo – come dire come ti senti, ma poi immediatamente fare una battuta, o chiedere scusa. È importante cercare di non farlo – ma semplicemente esprimere se stessi, e poi rimanere in quel momento.
E per la persona che lo riceve, è importante rispecchiare questo processo. Le persone che lottano con la vulnerabilità spesso lottano anche per accettare i sentimenti. Di nuovo, può essere allettante fare battute o esprimere un certo senso di imbarazzo – o anche rispondere negativamente o dire qualcosa di difensivo. Ma parte dell’abituarsi ad essere aperti insieme è permettere a voi stessi di sedervi nel momento e lasciarlo respirare.
Potreste scoprire che, provando a fare questo regolarmente, voi e il vostro partner sviluppate la vostra capacità di essere vulnerabili abbastanza rapidamente, e che vedete una reale differenza entro un mese o giù di lì. La parte importante è continuare a farlo – lavorando duramente per annullare qualsiasi schema negativo in cui siete entrati in modo da poterlo sostituire con uno positivo.
Può essere utile anche provare a praticare queste idee al di fuori della vostra relazione romantica primaria. Le abilità che usiamo in un’area della nostra vita sono di solito trasferibili ad altre, e ci si può sentire meno sotto pressione a provare alcune di queste cose più casualmente.
Essere più vulnerabili con i vostri amici o colleghi di lavoro, si può scoprire, rende più facile fare lo stesso quando si torna a casa dal vostro partner. Può far sentire l’abitudine come una che si sta praticando in generale – non una su cui ci si deve concentrare solo in momenti intensi, o quando la posta in gioco sembra più alta.
E, naturalmente, gli altri benefici parlano da soli: proprio come essere più aperti con il vostro partner può aiutarvi a sentirvi più vicini e più fiduciosi l’uno dell’altro, così lo stesso può valere anche per le altre relazioni della vostra vita.
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