OK-immagina di aver appena finito di scrivere il tuo primo comunicato stampa su un evento che la tua azienda ospiterà tra pochi giorni. Prima di distribuirlo ai giornalisti di riferimento del tuo team, devi sottoporlo al tuo capo per l’approvazione. Sei nuovo in questo ruolo, quindi sei super ansioso di vedere cosa ha da dire.
Poco tempo dopo, ricevi un’e-mail da lei. In allegato ci sono non solo le sue modifiche al memo, ma anche la guida di stile dell’azienda. (Oh, ehm, grazie?) Lei non dice nulla a riguardo nel suo messaggio, così ti lasci a chiederti cosa esattamente stia insinuando e come dovresti andare avanti.
Un po’ irritato dalla sua vaghezza, rispondi con: “Grazie. Il mio prossimo compito è quello di memorizzare la guida di stile o qualcosa del genere?”
Quello che è successo qui è che il tuo manager ha scelto di essere passivo aggressivo, e poi tu hai escalation la situazione rispondendo in natura. Questo comportamento spesso nasce da una forte antipatia sia per il conflitto che per l’essere assertivi. Invece di fornirti un feedback aperto e onesto, ti ha fatto sentire piuttosto confuso (e con la voglia di strisciare sotto la tua scrivania). E, piuttosto che essere diretto e chiedere cosa vuole da te, hai scelto di rispondere con il sarcasmo.
Identificare le persone che si comportano in questo modo non è così difficile; Probabilmente puoi nominarne alcune così su due piedi. Ma, chiede Peter Bregman, CEO di Bregman Partners e autore di Four Seconds: All the Time You Need to Stop Counter-Productive Habits and Get the Results You Want, “E se fossi tu la persona passivamente aggressiva? Sì, forse non hai iniziato tu, ma continuare potrebbe peggiorare la comunicazione.
E ti svelo un segreto: questo non è il tipo di persona che vuoi essere. Quindi, se ti ritrovi a dirigerti in quella direzione, Bregman crede che tu possa (e debba) agire per evitare di comportarti in questo modo.
Per esempio, ecco come questa intera situazione ipotetica avrebbe potuto essere gestita meglio:
Prima di allegare quella guida di stile, il tuo capo avrebbe potuto chiederti se qualcuno ti aveva già mostrato il documento. Diciamo che la risposta è sì. Sarebbe stato molto più vantaggioso per entrambi se fosse stata diretta e avesse detto qualcosa come: “Ho allegato il manuale di stile a questa e-mail. Si prega di vedere pagina 13 e riformattare per abbinare il comunicato stampa campione lì. Vogliamo che tutto quello che mettiamo là fuori sia coerente e facile da digerire.”
Diciamo che la risposta è no. Beh, direi che questa è una ragione piuttosto buona per usare una formattazione scorretta, vero? (Risposta corretta: sì.) Questo avrebbe cambiato l’intero risultato dello scambio.
Ma diciamo che lei ha comunque inviato quell’email iniziale. Invece di rispondere come hai fatto tu, avresti potuto dire: “Grazie per il tuo feedback. Mentre preparo la versione finale, c’è qualcosa di specifico nella guida di stile a cui vuoi che faccia riferimento?”
Quando sei frustrato dal lavoro o dal comportamento di qualcuno, è importante cercare di capirne la causa. Puoi sbuffare in silenzio quanto vuoi, ma potrebbe esserci un’ottima ragione per cui ha fatto quello che ha fatto. E, una volta che hai capito da dove viene l’altra persona, è importante sia verbalizzare che condividere ciò che stai provando anche tu. La comunicazione è una strada a doppio senso, e chiunque sia irritato con te merita di sapere perché. Perché, promemoria: Le persone non possono leggere la mente (per quanto ne so). E, inoltre, non vuoi essere conosciuto come la persona che ha un problema con tutto “solo perché”.
Il comportamento aggressivo passivo lascia le persone con una sensazione di nausea ed è anche estremamente inefficiente. Certo, affrontare qualcuno su qualsiasi cosa non è tutto sole, margherite e tazze di burro d’arachidi. Ma la conversazione scomoda che avrete produrrà una ricompensa molto più grande che se decidete di menare il can per l’aia (ancora, e ancora, e ancora).
