Come smettere di cercare convalida dagli altri

Quando cerchiamo di dare potere a noi stessi, può essere facile fare dichiarazioni impertinenti come ‘Non ho bisogno di nessuno, tutto ciò di cui ho bisogno è me stesso!’

Anche se questo tipo di retorica potrebbe essere una grande canzone pop, è un po’ troppo semplicistica per i miei gusti.

La maggior parte di noi ha bisogno di altre persone. Abbiamo bisogno che ci stimolino, che ci insegnino, che ci sfidino e, naturalmente, che ci amino.

Come possiamo quindi capire quanto sia sana (o malsana) la nostra dipendenza dagli altri?

Trovare persone da avere nella nostra vita di cui ci fidiamo, su cui possiamo contare e a cui possiamo rivolgerci quando le cose si fanno difficili è essenziale per il nostro benessere.

È sano chiedere e ricevere aiuto, sostegno, incoraggiamento ecc.

Tenere conto dei bisogni dei nostri cari nelle nostre decisioni.

Godere di stare con le persone e ricevere il loro affetto.

Sentire che i nostri cari danno un contributo significativo alla nostra felicità.

Un altro che viene fuori più per le relazioni intime del partner è questo:

Crescere una dipendenza abituale dai punti di forza e dalle abilità dell’altro.

Per esempio: Io odio pulire il bagno, e il mio partner sa quanto io lo trovi miserabile, quindi è felice di assumersi quel lavoro.

Lui, d’altra parte, odia parlare al telefono, quindi sono io quella che di solito chiama la banca, le compagnie di assicurazione, i servizi di riparazione ecc.

Ovviamente, se ognuno di noi vivesse da solo, dovremmo semplicemente fare queste cose da soli. Siamo entrambi pienamente capaci di essere indipendenti.

Ma alla fine della giornata, essere parte di una partnership dovrebbe avere dei vantaggi! Ci piace rendere la vita più facile all’altro. Io copro le sue spalle e lui le mie.

Dipendenza malsana

Sappiamo di essere malsanamente dipendenti da qualcuno quando…

• Sentiamo di non poter prendere decisioni senza il suo contributo.
• Solo ci sentiamo bene con noi stessi quando riceviamo il suo affetto.
• Lo riteniamo responsabile della nostra felicità.
• Dipendiamo dalla loro convalida per il nostro senso di autostima.

È molto comune vedere questo tipo di dipendenza nelle relazioni intime – ma può accadere anche nelle amicizie.

Per molti anni, mi sono sentito bene con me stesso solo quando i miei amici mi davano attenzione e convalida. Volevo così tanto, avevo bisogno di piacere alle persone.

Penseresti che questo mi renda un po’ un “compiacente” – e così è stato, ma in un modo molto particolare.

Le volte in cui mi sono sentito più sicuro di me stesso è stato quando ero in una “fase di luna di miele” con un nuovo amico.

E’ vero, anche gli amici hanno fasi di luna di miele.

Sai – incontri qualcuno e semplicemente “scatta”. Sei ansioso di passare più tempo con loro, ti senti eccitato da loro. Ogni volta che succede qualcosa di divertente pensi ‘Non vedo l’ora di raccontarglielo!’ – Finisci per pensare e parlare di loro tutto il tempo.

E’ fondamentalmente una cotta senza il romanticismo – una cotta tra amici!

Avevo amato la sensazione di essere ‘schiacciato’ da un nuovo amico. Questa persona pensa che io sia figo! Vogliono passare del tempo con me! Continuano a mandarmi canzoni e video, devono pensare a me!”

Ma, naturalmente, alla fine la fase della luna di miele si esaurisce. E la tua amicizia diventa, beh, più o meno come tutte le altre tue amicizie. Molto bello, ma molto meno intenso.

Senza quell’intensità, mi farei molte più domande. Mi chiederei ‘gli piaccio ancora? Sono abbastanza bravo?”

Perdersi nel bisogno di essere amati

Questo bisogno di affetto da parte dei miei amici mi ha portato a sviluppare un’abitudine piuttosto malsana. Ero sempre alla ricerca di nuove amicizie – inseguendo lo ‘sballo’ della fase della luna di miele.

Mi vantavo di essere una ‘farfalla sociale’ – trovando un posto in molti gruppi diversi di persone.

Certo, non c’è niente di male nell’avere molti amici, ma ciò che non era sano per me era che stavo facendo un gioco di numeri. Collezionavo amici in modo che, se qualcuno mi rifiutava, avrei avuto altri su cui ripiegare.

Spesso cercavo inconsciamente l’attenzione di persone di ‘alto status’. Più alto era il loro status, più mi sentivo convalidato quando gli piacevo!

Ironicamente – queste persone di ‘alto status’ erano abbastanza abituate alle persone che desideravano il loro affetto, e così hanno sviluppato una loro malsana abitudine – giocare con le persone.

Ricordo un’amicizia particolarmente difficile che ho avuto con una ragazza alla scuola secondaria. Mi invitava sempre a fare cose solo con lei, e mi trattava come se fossi speciale. Ma quando eravamo in mezzo agli altri, mi buttava giù.

Il suo comportamento mi faceva desiderare ancora di più la sua approvazione, e mi sentivo come se dovessi competere per il suo affetto. Così ho finito per mettere più impegno ed energia in quell’amicizia che in tutte le altre.

Il che significava (di nuovo, ironicamente) che stavo trascurando le mie amicizie più forti e stabili. Le davo per scontate.

Mi trovavo spesso a cambiare o ad agire in modo diverso solo per compiacere queste persone di ‘alto livello’. Compromettevo la mia integrità cercando di incastrarmi nello stampo della personalità che pensavo sarebbe piaciuto a loro.

Mi stavo facendo in quattro per compiacere persone che non andavano bene per me, e lasciavo che la mia identità fosse plasmata dalla persona più nuova e brillante della mia vita – perdendo me stessa e perdendo gli amici nel processo.

Qualcosa doveva cambiare.

Rottura dell’abitudine

Col tempo, qualcosa mi divenne molto chiaro. Fare affidamento sugli altri per il mio senso di autostima era insostenibile. Non sarebbe mai stato abbastanza.

Dipendere dagli altri per la convalida è reso particolarmente instabile dal nostro costruito in ‘Negativity Bias’. Come esseri umani, tendiamo a notare, reagire e ricordare le nostre esperienze negative più di quelle positive.

“Il cervello è come il velcro per le esperienze negative, ma il teflon per quelle positive”

Dr Rick Hanson

Questo si applica non solo a ciò che gli altri dicono di noi, ma a ciò che noi diciamo di noi stessi.

E qui è dove la mia abitudine di cercare convalida dagli altri stava diventando davvero pericolosa.

Come abbiamo visto sopra, il mio bisogno di convalida finiva per spingermi in un luogo dove stavo perdendo la mia identità, venivo maltrattato dalle persone che cercavo di compiacere, e stavo perdendo le mie amicizie più stabili.

Questo ha fatto sì che un altro pregiudizio entrasse in gioco – il mio Confirmation Bias.

Confirmation Bias ci fa prestare maggiore attenzione alle informazioni che sostengono le nostre convinzioni già esistenti.

Nel mio caso – la convinzione da cui stavo cercando di fuggire era ‘Non sono abbastanza bravo.

Ma anche se le mie nuove amicizie mi davano temporanea fiducia in me stesso, quando la fase della luna di miele finiva, mi venivano in mente cose che confermavano il mio pregiudizio.

“Le persone di alto livello sono poco gentili con me – questo prova che non sono abbastanza bravo.”

“Le mie amicizie consolidate stanno morendo – questo prova che non sono abbastanza bravo.”

E via a cercare nuovi amici per soffocare quella voce – solo finendo di nuovo al punto di partenza.

Ero intrappolato in un ciclo senza fine di “non sono abbastanza bravo”.

Quando finalmente (attraverso la terapia) sono stato in grado di vedere cosa stava succedendo – tutto è diventato chiaro.

Quando non amiamo noi stessi, non c’è nessuna quantità di affetto da parte degli altri nel mondo che possa riempire quel buco.

Non stavo facendo tutto questo perché la gente non mi amava. Avevo molte, molte amicizie e relazioni sane, e molte persone che pensavano che fossi grande così com’ero.

Lo facevo perché non mi amavo.

E così nessuno di quell’amore, cura o affetto da parte degli altri si sentiva abbastanza per me. Niente di tutto ciò era sufficiente a liberare le mie convinzioni negative su me stesso.

Ho avuto bisogno di liberarle io stesso. E avevo bisogno di iniziare a dipendere da me stesso.

Prendersi la responsabilità delle proprie emozioni

Quando siamo malsanamente dipendenti dagli altri – diventa fin troppo facile considerare gli altri responsabili delle nostre emozioni.

Lo facciamo per giustificare le nostre reazioni. Un buon esempio di questo è quando esplodiamo dalla rabbia, e poi lo giustifichiamo dicendo “Mi hai fatto arrabbiare.”

Quando le altre persone fanno cose che ci fanno arrabbiare, sono ovviamente responsabili delle loro parole e azioni.

Ma l’unica persona responsabile delle nostre emozioni (e di come rispondiamo ad esse) è noi stessi.

Questo non significa che dovremmo incolpare noi stessi. Infatti – l’auto-colpa è essa stessa una risposta all’emozione della vergogna. Invece, possiamo scegliere di rispondere alla nostra vergogna con gentilezza.

Quando mi sono reso conto di come le mie azioni mi hanno influenzato negativamente – ho certamente provato vergogna. Ho risposto con il biasimo: “Come hai potuto farti questo?”

Ho iniziato a giudicarmi per avermi giudicato! (Le vecchie abitudini sono dure a morire)

Ma quando il mio terapeuta mi ha incoraggiato ad allontanarmi dalla colpa e ad entrare in empatia, sono stato in grado di vedere la verità:

Ero un giovane che (come tanti) non si sentiva abbastanza buono. Non sapevo che ci fosse una soluzione interna a questo problema, quindi ne cercavo una esterna. Ho fatto del mio meglio. Non volevo ferire nessuno, tanto meno me stesso. Tutta questa autodistruzione non veniva dall’essere ‘stupido’ o ‘egoista’ o ‘cattivo’. Veniva semplicemente da un luogo di bisogno. Avevo bisogno di amore.

Una volta che potevo vedere tutto questo, il passo successivo era abbastanza semplice:

Dare a me stesso quell’amore.

Lasciare andare le convinzioni negative di sé

Ok – sai che ho detto che il passo successivo era semplice? Non ho detto che era facile!

L’amore radicale per se stessi è un meraviglioso viaggio senza fine. Ma non può nemmeno iniziare senza un buon pizzico di Accettazione di sé (che di nuovo – non è facile!)

Nel suo libro ‘Radical Compassion’ – la dottoressa Tara Brach ci incoraggia a vedere cosa succede quando lasciamo andare le convinzioni negative su noi stessi.

Come sarebbe la mia vita senza questa convinzione?
Chi diventerei se vivessi senza questa convinzione?

Ma le persone hanno spesso paura di rilasciare le loro convinzioni negative su se stessi, perché pensano che si stanno dando un “lasciapassare” per abitudini o comportamenti dannosi.

A questo, il dottor Brach risponde eloquentemente con:

C’è un mondo di differenza tra la saggezza del discernimento e l’avversione del giudizio. Il discernimento ci dice: “Quando insisto per avere le cose a modo mio, il mio partner si ritira e diventa freddo e distante”. Il giudizio dice: “Volere le cose a modo mio significa che sono egoista – una cattiva persona”. Il giudizio marchia il nostro essere fondamentale.

Invece di dare un giudizio su noi stessi basato sul nostro difetto o sulla nostra colpa, il dottor Brach ci consiglia di “scoprire la vulnerabilità che lo guida” e “risvegliare la tua capacità di autocompassione.”

Così possiamo discernere i nostri difetti senza giudicarci. Possiamo essere compassionevoli con noi stessi e riconoscere anche le conseguenze delle nostre azioni.

Quando lasciamo andare le nostre convinzioni negative su noi stessi, sblocchiamo e apriamo i pesanti cancelli che ci hanno impedito di amarci, e cominciamo a guarire.

Diventiamo amici migliori per noi stessi e per chi ci circonda.

In A Nutshell

Se pensi di avere una malsana dipendenza dall’amore e dall’affetto degli altri, prenditi del tempo per considerare quanto segue:

• Non è mai sano dipendere dagli altri per il nostro senso di autostima.
• L’unica persona responsabile delle nostre emozioni è noi stessi.
• Solo perché le convinzioni negative di sé sembrano reali, questo non le rende vere.
• Quando lasciamo andare le nostre convinzioni negative di sé, apriamo la porta all’amore di sé.
• L’amore per se stessi è l’amore più sostenibile al mondo.
• Va bene dipendere dalle persone – fino a quando una di queste persone sei tu!

Puoi leggere di più su come praticare l’Amore Radicale per se stessi qui.

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