Le 5 fasi dell’amore e perché la maggior parte delle relazioni si ferma alla fase 3

di Jed Diamond Ph.D

I vecchi stereotipi vorrebbero farci credere che le donne sono più concentrate sulle relazioni degli uomini, ma ho scoperto che non è vero, anche se uomini e donne vedono il matrimonio attraverso lenti diverse. Un matrimonio amorevole, intimo e gioioso è importante per gli uomini quanto lo è per le donne. È anche altrettanto doloroso e straziante per gli uomini quando un matrimonio finisce. Lo so, sono stato un consulente matrimoniale per più di cinquant’anni, specializzato nell’aiutare gli uomini e le donne che li amano.

Prima di parlarvi delle cinque fasi dell’amore, ho bisogno di parlarvi delle diverse lenti attraverso le quali uomini e donne vedono se stessi, l’un l’altro, e il mondo. Ma prima di farlo, devo dire qualcosa sulle “generalizzazioni”. Quando dico che gli uomini sono più alti delle donne, la maggior parte delle persone riconoscerà che non sto dicendo che tutti gli uomini sono più alti di tutte le donne. Come uomo che è alto un metro e mezzo, sono molto consapevole di questo fatto. Quindi, per favore, ricordate questo quando parlo di uomini e donne.

Devo anche dire che le differenze di sesso sono state spesso usate per denigrare o limitare un genere, di solito la femmina. Questo non è necessariamente il caso. C’è una buona scienza e ricerca che riconosce le differenze di sesso senza mettere un sesso al di sopra o al di sotto dell’altro o suggerire che le donne sono inadatte a certi ruoli, come il soldato, il giocatore di baseball professionista o il presidente; o che un uomo non dovrebbe essere un insegnante di scuola materna, un infermiere o un Primo Gentiluomo.

Ho scritto un libro, 12 Rules for Good Men, insieme a “The Good Men Manifesto” sugli uomini, chi siamo e di cosa abbiamo bisogno, quindi qui toccherò solo alcune importanti differenze che sono particolarmente importanti per aiutare un uomo a capire le cinque fasi dell’amore, perché la maggior parte delle relazioni finisce alla fase 3, e cosa deve fare un uomo per salvare il suo matrimonio in difficoltà.

Louann Brizendine, M.D., è uno scienziato americano, un neuropsichiatra che è sia ricercatore che clinico e professore all’Università della California, San Francisco. Ha scritto due libri, The Male Brain e The Female Brain, e nota differenze significative tra cui le seguenti:

• Area Preottica Mediale. Questa è l’area della ricerca sessuale ed è 2,5 volte più grande nel cervello maschile.
• Amigdala. Il sistema di allarme per le minacce, le paure e il pericolo ed è più grande nel cervello maschile.
• Sistema dei neuroni specchio. Il sistema di empatia emotiva “io sento quello che senti tu”. Entra in sintonia con le emozioni degli altri leggendo le espressioni facciali e interpretando il tono della voce e altri spunti emotivi non verbali. È più piccolo e meno attivo nel cervello maschile.
• Corteccia cingolata anteriore. È il centro delle preoccupazioni, l’area della paura della punizione e il centro dell’ansia da prestazione sessuale. È più grande nel cervello femminile.
• Ippocampo. L’elefante che non dimentica mai un litigio, un incontro romantico o un errore, non importa quanto sia vecchio – e non lo lascerà dimenticare nemmeno a voi. È più grande e più attivo nel cervello femminile.

Simon Baron-Cohen, professore di psicologia e psichiatria all’Università di Cambridge è andato una serie di studi di ricerca sulle differenze del cervello. Nelle prime righe del suo libro, La differenza essenziale: The Truth About the Male & Female Brain, dice semplicemente: “Il tema delle differenze essenziali di sesso nella mente è chiaramente molto delicato. Potrei girarci intorno in punta di piedi, ma la mia ipotesi è che lei voglia che la teoria del libro sia dichiarata chiaramente. Quindi eccola qui:

“Il cervello femminile è prevalentemente cablato per l’empatia. Il cervello maschile è prevalentemente cablato per la comprensione e la costruzione di sistemi.”

Le 5 fasi dell’amore e perché la maggior parte delle relazioni finisce alla fase 3

Nel mio libro, Il matrimonio illuminato: The 5 Transformative Stages of Relationships and Why the Best is Still to Come, descrivo le seguenti fasi:

1. Falling in Love.
2. Becoming a Couple.
3. Disillusione.
4. Creare un amore vero e duraturo.
5. Trovare la tua chiamata come coppia.

Come molte persone, pensavo che ci fossero solo due fasi per avere una grande relazione. Primo, il momento magico in cui incontriamo quella persona speciale e ci innamoriamo. Secondo, diventiamo una coppia e viviamo felici e contenti. Inoltre, come molti il cui matrimonio ha colpito le rocce e la disillusione ci ha sopraffatti, ho divorziato, sono diventato depresso, ho deciso che avevo scelto il partner sbagliato, e alla fine ci ho riprovato.

Purtroppo, come molti, non avevo ancora capito le cinque fasi dell’amore e anche il mio secondo matrimonio è finito in divorzio. Ma, alla fine sono diventato saggio, intendo saggio nel comprendere veramente le verità nascoste sul sesso, l’amore, le relazioni e il matrimonio. Mia moglie Carlin ed io siamo sposati da 40 anni e la chiave è la comprensione delle cinque fasi.

Nel mio articolo “Le 5 fasi dell’amore: Perché troppi si fermano alla fase 3”, sottolineo i punti importanti del libro. Qui, amplierò alcune sottili, ma criticamente importanti distinzioni che la maggior parte delle persone non riesce a cogliere.

• Innamorarsi è un trucco per ingannarci.

Quando ci innamoriamo, pensiamo di aver trovato l’amante dei nostri sogni, quello che abbiamo cercato per tutta la vita, quello con cui possiamo costruire una vita e che ci farà felici. La verità è che innamorarsi è un trucco della natura per far sì che gli esseri umani scelgano un compagno in modo che la nostra specie vada avanti. Ci si sente così bene perché siamo inondati di ormoni come la dopamina, l’ossitocina, la serotonina, il testosterone e gli estrogeni. L’evoluzione non ha alcun interesse a renderci felici, solo a farci trasmettere i nostri geni.

• Inizialmente, costruiamo una vita insieme su una falsa base.

Una volta trovato il partner giusto, immaginiamo che avremo i regolari alti e bassi della vita, ma che ora possiamo rilassarci e concentrarci sulla carriera, sui figli, sul farsi una vita, e sul fare una vita insieme. Pensiamo che stiamo creando un amore vero, duraturo, quindi è facile dare per scontato il nostro partner. Invece, ci stiamo preparando alla disillusione.

• La disillusione non è un segno che qualcosa non va. È un campanello d’allarme per il vero viaggio dell’eroe della nostra vita.

La maggior parte delle persone che stanno insieme per più di qualche anno si disilludono. “È tutto qui”, ci chiediamo. “Questa non è la persona che ho sposato. Che cosa è successo? Dove sono andati?” Diamo la colpa al nostro partner, o ci sforziamo di aggiustare noi stessi. Quello che raramente facciamo è capire che la disillusione è la terza, e più cruciale, fase dell’amore. Per coloro che hanno il coraggio, che sono veri guerrieri dell’amore, siete chiamati alla più grande sfida della vostra vita.

Cosa deve fare un uomo per salvare il suo matrimonio

1. Avere un matrimonio di successo è il vostro lavoro più importante nella vita.

Come molti uomini, sono cresciuto credendo che il mio lavoro principale nella vita fosse sostenere mia moglie e la famiglia diventando un capofamiglia di successo. Ho pensato che fosse compito di mia moglie sostenerci prendendosi cura di me e dei nostri figli. Ma ora viviamo in un mondo nuovo. Uomini e donne sono cambiati. Il mondo è cambiato. Avendo vissuto io stesso due divorzi e avendo dato consigli a migliaia di persone, mi sono reso conto che gli uomini hanno le capacità per far funzionare le relazioni. Dobbiamo solo impararle.

Il matrimonio moderno è un sistema complesso e il cervello degli uomini è cablato per capire e costruire sistemi. Dobbiamo solo accettare il lavoro, imparare le abilità e applicarle.

2. Dovete smettere di mettere così tanta attenzione nel cercare di compiacere la vostra donna.

Lo so, la maggior parte degli uomini è accusata di essere egoista, di mettere troppo poca attenzione nel compiacere le loro mogli. Non è vero. Gli uomini sono ossessionati dal piacere alla loro donna, ma si sentono dei falliti. “Sembra che non importa quello che faccio, non funziona”, mi diranno gli uomini. “Dopo aver provato e riprovato, alla fine mi arrendo”. Non è compito tuo compiacerla! (Dillo di nuovo fino a quando non affonda).

3. Devi smettere di incolparla per la tua incapacità di renderla felice.

C’erano molte ragioni per cui i miei primi due matrimoni non hanno funzionato. Non ho capito le cinque fasi, ma ho anche incolpato le mie mogli. In superficie, le incolpavo perché non mi davano abbastanza sesso, amore e gentilezza. In realtà, le incolpavo perché non riuscivo a renderle felici. Da bambino, ero ossessionato dall’idea di compiacere mia madre perché avevo paura che se non lo avessi fatto mi avrebbe abbandonato. Anche se sembravo essere un uomo indipendente e di successo, dentro di me sentivo che avevo bisogno che mia moglie mi convalidasse per potermi sentire un vero uomo. Se non riuscivo a renderla felice mi sentivo un fallito e questo mi faceva arrabbiare da morire.

Ho dovuto imparare che lei è abbastanza capace di rendersi felice da sola. Lei è l’unica che può farlo. Non sei da biasimare per la sua infelicità. Il mondo non è un posto molto felice in questi giorni e non è colpa tua.

4. Devi trovare la tua virilità nella compagnia di altri uomini.

Mio padre era un uomo arrabbiato che diventava sempre più depresso quando non poteva guadagnarsi da vivere per mantenere la sua famiglia. Alla fine ebbe “un esaurimento nervoso”, fu ricoverato in ospedale e se ne andò. Sono stato cresciuto da mia madre. “Un padre può essere fisicamente presente, ma assente nello spirito”, dice l’autore James Hollis. “La sua assenza può essere letterale attraverso la morte, il divorzio o la disfunzione, ma più spesso è un’assenza simbolica attraverso il silenzio e l’incapacità di trasmettere ciò che anche lui potrebbe non aver acquisito.”

Senza la presenza di un padre amorevole, impegnato e premuroso, gli uomini crescono “con un buco nella loro anima a forma di padre”, dice Roland Warren, ex presidente della National Fatherhood Initiative.

Mia moglie, Carlin, ed io siamo sposati da 40 anni. Lei attribuisce il successo del nostro matrimonio, in gran parte, alla mia partecipazione per 41 anni ad un gruppo di uomini. Il poeta Robert Bly ha detto che “I giovani devono essere in presenza di uomini più anziani per sentire il suono che le cellule maschili cantano”. Sia che abbiamo avuto un padre impegnato o no, possiamo guarire la ferita del padre e riempire il buco nelle nostre anime collettive facendo parte di un gruppo di uomini. Non è sorprendente che la prima regola in 12 Regole per Uomini Buoni sia quella di unirsi ad un gruppo di uomini.

Gli uomini non possono essere pienamente vivi a se stessi, alle donne che amano, alle loro famiglie e amici, a meno che non comprendano e abbraccino la loro mascolinità.

Spero che queste idee vi siano utili. Potete leggere altri miei lavori qui.

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