Non c’è dubbio… il termine ‘narcisista’ è buttato in giro liberamente in questi giorni. Sembra che una persona su due ne abbia frequentato uno, sposato uno, lavorato con uno o vissuto con uno. I narcisisti sembrano essere ovunque.
Sebbene alle persone possa essere diagnosticato il Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD), è più comune che le persone mostrino tratti di personalità narcisistica. C’è una differenza chiara e distinta. In effetti, l’NPD colpisce tutti gli aspetti della vita di una persona, mentre le persone che mostrano solo alcuni tratti narcisistici possono accendere e spegnere i loro tratti per soddisfare la compagnia che stanno tenendo in un particolare momento. Questo è ciò che la gente spesso chiama la “maschera” del narcisista. Questo articolo si concentra su quelli con tratti narcisistici. Mi riferirò a loro come “narcisisti”.
I comportamenti narcisistici vanno dal sano al patologico, come nel caso di molte altre condizioni, malattie o disturbi.
Il narcisismo sano…
- Sentirsi orgogliosi di noi stessi
- Riconoscere i nostri punti di forza e talenti
- Apprezzare ciò che vediamo nello specchio
Il narcisismo sano è vitale per la vita. Ci aiuta nei momenti difficili se possiamo essenzialmente essere “innamorati” di noi stessi. Ci aiuta ad apprezzare tutto ciò che c’è di bello in noi stessi e ci ricorda perché siamo degni delle cose belle della vita.
Narcisismo malsano…
I tratti negativi del narcisismo possono sembrare diversi da persona a persona, ma essenzialmente sono;
- Un grandioso (o altamente gonfiato) senso di sé
- Arroganza
- Un forte senso di diritto
- Una capacità di abusare e sfruttare gli altri senza colpa o vergogna
- Mancanza di rispetto per l’autorità
- Necessità di costante ammirazione e convalida
- Poca o nessuna empatia per gli altri
I narcisisti sono spesso estremamente sulla difensiva, testardi e supponenti. Hanno anche difficoltà a mantenere relazioni sane, amorevoli e pienamente funzionanti. Contrariamente alle credenze comuni, i narcisisti possono o amarsi in modo assoluto o odiarsi in modo assoluto. Entrambi si manifestano in simili modelli di comportamento nello spettro del narcisismo. La differenza sta nel fatto che il loro narcisismo è alimentato da una convalida esterna o interna. Questo è un argomento per un altro articolo, credo!
Quindi, con questo in mente, ecco 5 tattiche che i narcisisti spesso usano per destabilizzarvi…
Accensione del gas
“Non è successo così!”… “Te lo stai immaginando!”… “Non è mai successo”… “Non ho detto questo!”
Suona familiare?
Il termine “illuminazione a gas” viene da una commedia della metà del 1900 chiamata Gas Light. Il marito nella commedia armeggia sottilmente con l’illuminazione del loro appartamento nel corso del tempo e quando la moglie solleva le sue preoccupazioni circa il problema dell’illuminazione, il marito la convince che lei se lo sta immaginando e in effetti, che sta diventando pazza. Naturalmente l’illuminazione non era l’unico problema. La donna stava anche cominciando a pensare di essere una ladra quando in realtà il marito prendeva e metteva fuori posto le cose da solo e poi cercava di convincere la moglie che era stata lei!
In sostanza ciò che è l’illuminazione a gas è il lavaggio del cervello. Una lenta e deliberata manipolazione psicologica che porta la vittima a mettere in discussione la propria realtà. Lo scopo finale dell’illuminazione a gas è quello di disorientare la vittima in modo che cominci a dubitare di ciò che è reale e ciò che non lo è. E’ molto più efficace di quanto la gente generalmente capisca e se usato per anni e anni, può portare a tutti i tipi di conseguenze negative per la salute mentale della vittima.
I narcisisti useranno la negazione, il travisamento, le bugie e le contraddizioni per intrappolare lentamente la vittima in questa realtà distorta e per mantenere il controllo su di lei. Facendo sentire la vittima “pazza”, è meno probabile che la vittima chieda aiuto, si rivolga ad amici e familiari per un sostegno o lasci la relazione o il posto di lavoro.
Tutti e tutte possono cadere vittime dell’illuminazione a gas, non importa il contesto della relazione.
Word Salad
Hai mai provato ad avere una conversazione o una discussione su un albero ubriaco con le scarpe rosa, prima della scuola e non in estate? Non ha alcun senso? Questa è ESATTAMENTE l’insalata di parole. Parole, frasi, concetti, frasi e contraddizioni buttate insieme in una ciotola e poi infilate insieme in un ordine che non ha letteralmente senso!
Anche questa è una tattica di manipolazione psicologica.
Una persona logica sosterrebbe che gli alberi non bevono. Gli alberi non indossano scarpe. Gli alberi non vanno a scuola. E che non importa se era in estate o no. Una persona narcisista sosterrebbe tutto MA!
Nessuna quantità di logica, ragionamento, prove, risate o insulti li farà indietreggiare. Discuteranno per il gusto di discutere per farvi arrabbiare e farvi sembrare la persona pazza che stanno cercando di convincervi (e gli altri!) che siete. Queste conversazioni di insalata di parole girano e girano e girano. Comportandosi in questo modo i narcisisti mirano ad esaurirvi fino alla sottomissione, evitando così ogni responsabilità per il loro comportamento.
L’insalata di parole è una tattica molto spesso usata quando una persona narcisista è stata messa alle strette o messa di fronte alla realtà del suo comportamento. Sono un cervo sotto i fari e la loro difesa è quella di creare più dramma e deviare i problemi che gli sono stati presentati. Se avete mai avuto una discussione accesa con un narcisista lo capirete!
(Nota: L’insalata di parole è anche un vero sintomo di altri disturbi psicologici. Nel contesto del narcisismo, tuttavia, questa è una tattica di manipolazione usata deliberatamente.)
Proiezione
Le persone tossiche come i narcisisti sono maestri nello spostare la colpa. Non si fermeranno letteralmente davanti a nulla per evitare la responsabilità. Spesso incolperanno l’altra parte per tutte le cose che loro stessi stanno facendo o hanno fatto. Pensate al coniuge che tradisce. O la moglie nella commedia ‘Gas Light’ di cui si è parlato prima. Lui la incolpava per i furti che stava facendo.
Questo meccanismo di difesa si manifesta in molti modi, ma alla fine mira a distrarre l’altra parte e a farle portare il peso emotivo. Spostando la colpa, l’argomento diventa l’altra parte che prova la sua innocenza, permettendo così al comportamento del narcisista di passare oltre.
La proiezione è l’evitamento 101. Classico. Semplice. Evitazione.
Ancora una volta, la frustrazione che questo comportamento evoca nell’altra parte spesso si traduce nell’etichetta di “pazzo”. In realtà la frustrazione è una risposta normale ad una situazione anormale! La cosa bella della proiezione è che mentre il confronto può iniziare con un argomento, la proiezione spesso rivela molte altre cose che il narcotrafficante ha fatto. In effetti, si fanno la spia!
Tu li affronti per aver mentito, per esempio. Il che a sua volta li porta ad incolpare te di aver mentito. O di aver imbrogliato. O di aver rubato. Se riesci a guardare oltre l’emozione e nella realtà, il narcotrafficante sta in effetti esponendo esattamente chi è!
Triangolazione
Questa tattica può essere estremamente distruttiva per il senso di sé di una persona. Può comportare tutti i tipi di scenari, ma ciò che significa fondamentalmente è portare una terza parte (letteralmente o no) per sostenere il caso del narcisista o per farti mettere in dubbio le tue capacità, la tua dignità o sanità mentale.
Potrebbe significare che ti paragonano alla loro ex…
“La mia ex ragazza era così in forma e sexy. Perché tu non lo sei?”
“La mia ex ragazza indossava lingerie blu… dovresti farlo anche tu! (questa l’ho ricevuta personalmente!)
Può anche essere che portino un amico comune…
“Vedi, anche xxx pensa che sei una moglie di merda!”
“xxx mi ha detto che sei pazzo e incapace. Lo vede anche lei!”
E nel contesto di un posto di lavoro potrebbe sembrare…
“Se solo il tuo lavoro fosse buono come quello di xxx!”
“Cosa hai fatto nelle ultime due ore? xxx ha fatto molto più di te!”
Quando si vive liberi dall’abuso narcisistico e la nebbia si è finalmente diradata è facile vedere come queste dichiarazioni non abbiano importanza. Come il tuo senso di sé non dipenda dal rispecchiare le altre persone. Ma quando si vive nella bolla dell’abuso queste affermazioni erodono davvero la vostra fiducia, facendovi fare ogni sorta di cose che normalmente non fareste. Triangolandoti il narcisista ti sta ulteriormente risucchiando nella sua rete di manipolazione!
Minacce
Quando la copertura di un narcisista viene minacciata in qualsiasi modo, soffre di quella che viene chiamata “ferita narcisistica”. Questo colpo al loro ego spesso induce una “rabbia narcisistica”. Per un narcisista una minaccia potrebbe essere qualcuno che gli dà un ultimatum, qualcuno che cerca di esporre le sue bugie o qualcuno che promette di lasciare la relazione con lui.
Un narcisista ferito è letteralmente capace di tutto.
Potrebbero minacciare di;
- Chiamare il tuo capo e dirgli una bugia in modo da farti perdere il lavoro
- Dire al tuo partner che lo hai tradito in modo che ti lasci
- Interrompere i contatti con la tua famiglia
- Acciderti
In poche parole la tua percepita ‘disobbedienza’ li fa infuriare. Il fatto stesso che tu metta in discussione il loro controllo su di te ferisce la loro autostima e gli fa pensare che TU pensi di essere migliore di loro. Quando si tratta di un narcisista è tutta una questione di vincitori e vinti. Tu sai quale preferiscono essere! Le minacce sono il tentativo del narcisista di terrorizzarti per farti cedere. Sono l’ultima risorsa quando il narcisista sembra aver perso tutto il controllo.
Perché un narcisista non può vedere le cose dal punto di vista di un’altra persona, o la va o la spacca. Sentono che è effettivamente il loro diritto di minacciarvi. Per loro, vincere e abbatterti ripristina la loro autostima.
Spero che queste informazioni aiutino le persone a capire meglio il narcisismo e l’impatto che cambia la vita dei sopravvissuti in tutto il mondo.
Come ho detto prima, narcisismo è un termine che sentiamo regolarmente, ma finché non sei sicuro al 100% di aver subito un abuso narcisistico, ti incoraggio a cercare altri modi per descrivere la tua esperienza. Usando eccessivamente questo termine ne “sminuiamo” il significato, il che rende i sopravvissuti impotenti e sminuisce la gravità di questo comportamento.
Se stai vivendo qualcosa che sembra un abuso narcisistico, il supporto è disponibile. Per favore non soffrire in silenzio. Insieme possiamo identificare ciò che stai vivendo, discutere le strategie per aiutarti ad affrontare la situazione e infine trovare un modo sicuro per rimuoverti dalla situazione.
Sentiti libero di chiedere supporto attraverso la pagina dei contatti. I miei servizi sono disponibili in tutta l’Australia. Se conosci qualcuno che potrebbe trarre beneficio dalla lettura di questo articolo, puoi condividerlo usando i link qui sotto!
