Ehi ragazzi, mi dispiace se questo risulterà essere un post molto lungo, ma ho pensato di usare questo come uno sfogo, non per ottenere attenzione, ma per togliermi le cose dallo stomaco, e ho intenzione di vedere presto un terapista, ma la mia mente è proprio in disordine in questo momento. Non vi biasimo se non volete leggerlo. Per favore sappiate che non sto usando questo come un mezzo per cercare di trovare scuse per le azioni sbagliate che ho fatto nella mia vita, in particolare l’anno scorso, ma piuttosto come un modo per cercare una sorta di guida su come affrontare la cosa e sottomettere questi brutti pensieri suicidi che ho in testa. Per coloro che lo fanno, grazie dal profondo del mio cuore.
Sono un uomo di 24 anni che è cresciuto in una famiglia molto bella. Ho sempre avuto il sostegno della mia famiglia e loro farebbero qualsiasi cosa per me, come io farei qualsiasi cosa per loro.
Sono sempre stato un ragazzo emotivo e ho sempre messo le altre persone davanti a me stesso – e lo faccio ancora, in una certa misura. Amo dare, dare, dare e vedere un sorriso sul volto degli altri.
Tuttavia, per tutta la mia vita, fin dalla sesta classe della scuola media, sono stato vittima di bullismo. Non fino al punto di essere picchiato, ma i costanti anni in cui sono stato chiamato con dei nomi. Che la persona lo facesse direttamente o indirettamente, mi sentivo come un coltello che mi trafiggeva il cuore ogni volta, fino al punto in cui sono sul punto di piangere o piangerò. Sono incredibilmente sottopeso e lo sono stato fin dalla scuola media. Ho provato di tutto, dal provare a sollevare pesi, al riempirmi la faccia fino al punto di vomitare, ma non sembra proprio che il mio corpo cambierà. Tutti i medici che ho avuto crescendo non mi prendono sul serio al punto da passare il tempo con me. Uno mi aveva prescritto un farmaco steroideo che viene dato ai malati di cancro, che aveva effetti collaterali terribili. L’anno scorso, un altro mi ha prescritto un antidepressivo che sembrava davvero cambiarmi mentalmente per alcuni mesi – non per il meglio.
Per tutto il liceo, avrei indossato quantità ridicole di strati, solo per il mio corpo per apparire in qualche modo normale. Sto parlando di una felpa a maniche lunghe, insieme a quattro magliette, e un’altra camicia a maniche lunghe sopra. Sotto i miei jeans, indosserei due o tre paia di pantaloncini da basket, insieme a tre o quattro calzini, anche con il tempo costante di 85+ gradi che sopportiamo dove vivo. Incredibilmente magro per un maschio, e potete immaginare quanto sia stato difficile per me fare sport o partecipare all’educazione fisica. Ho lasciato uno sport in cui ero bravo, e uno sport in cui i miei genitori avevano investito così tanti soldi… ma a dire la verità, non potevo affrontare l’imbarazzo di andare agli allenamenti, alla sala pesi o a scuola. Mi sono persino rotto il polso deliberatamente per costringermi a non far parte della squadra, cercando di evitare l’imbarazzo e il dolore emotivo che mi causava. Semplici compiti come andare fuori a portare i bidoni della spazzatura diventavano dolorosi. Andavo così male a scuola e rischiavo di abbandonare perché non volevo andare a lezione, perché l’unico obiettivo nella mia mente era il mio aspetto: non sembrare il più magro possibile. Sembrava che ogni giorno qualcuno facesse un commento sul mio aspetto fisico. Non importa l’entità del commento, sia che si trattasse di qualcuno che mi prendeva in giro di fronte agli altri, o di qualcuno che si riferiva a quanto fossi magra, era così, così doloroso, ed è ancora doloroso fino ad oggi. Ero infelice e non riuscivo a ricordare l’ultimo giorno in cui sono stata legittimamente felice.
Passata la laurea, sono andata al community college per un anno, dove ho ancora sopportato la stessa quantità di dolore emotivo e imbarazzo che aveva afflitto la mia mente durante la scuola media e il college. Durante questo periodo, il medico che frequentavo mi prescrisse il farmaco steroideo – che molti dei miei altri medici dicevano che non avrebbe dovuto darmi. Mi ha fatto mangiare come un matto e ha aggiunto qualche chilo che mi ha dato la fiducia necessaria per trasferirmi all’università, anche se ero ancora molto, molto sottopeso per un maschio della mia altezza. Anche se ero prevalentemente infelice, ho sempre mantenuto un po’ di ottimismo e ho cercato di aiutare gli altri quando potevo, che fosse attraverso la conversazione, le donazioni, qualsiasi cosa. Alla fine della giornata, sapevo di essere una brava persona con un buon cuore e buone intenzioni, ma ero solo così incasinato mentalmente ed emotivamente, che avevo i miei momenti di malvagità.
I miei anni di college erano ok, ma sono così grato ai miei genitori per avermi sostenuto e pagato le mie tasse universitarie. So che erano solo felici che finalmente avessi la fiducia necessaria per uscire e iniziare ad essere me stessa. Il mio college è stata la migliore esperienza triennale della mia vita, e anche se solo un anno dopo, vorrei poter tornare indietro e rimediare ai torti che ho fatto.
Ora questo ultimo anno, è stato probabilmente il più difficile della mia vita, uno che darei qualsiasi cosa per rifare. Questo è il punto in cui sono completamente disgustato e mi incolpo di essere un essere umano orribile.
A volte l’anno scorso, ho pescato delle persone attraverso Tinder che mi hanno portato a vedere più di quanto avrei dovuto. Durante tutta la mia vita, ho voluto davvero una ragazza, che non ho mai avuto. Volevo che qualcuno mi volesse, volevo che qualcuno si preoccupasse per me, volevo che qualcuno pensasse a me come io pensavo a loro. Eppure il mio aspetto e la mancanza di autostima hanno finito per essere la mia fine. La mia importanza e l’enfasi sull’aspetto hanno continuato per tutta la mia carriera universitaria, dove ero concentrato e determinato a farmi desiderare da una ragazza, il che, alla fine della giornata, mi ha portato a non avere successo. Per la maggior parte della mia vita, mi sono impegnato così tanto nel cercare di essere qualcuno che non sono, solo per l’approvazione delle altre persone. Sono stato un fannullone e sono stato calpestato. Ho perso alcune delle persone più carine che ho incontrato per la prima volta al college come amico per cercare di inserirmi e “ottenere ragazze” alle feste. Di nuovo, non sto cercando di trovare una scusa per le mie azioni e so che quello che ho fatto era sbagliato
Tuttavia, questo mese è passato un anno dalla prima volta che ho pescato qualcuno su Tinder, il che mi ha portato a vedere più di quanto avrei mai dovuto. Dopo ogni volta, mi sono sentito assolutamente colpevole, e darei qualsiasi cosa per tornare indietro nel tempo. Mi fermavo per qualche mese, giurando di cambiare, ma mi ritrovavo a farlo altre tre volte nel corso dell’anno. Sono sinceramente dispiaciuto con coloro a cui l’ho fatto, non se lo meritano, neanche un po’. Ero qualcuno che non ero, e questo era eccitante per me. L’attenzione che ho ricevuto in una chat box è stata più di quanto abbia mai ricevuto da una ragazza.
È stato un anno di isolamento e solitudine per me. Gli amici che pensavo di avere – li ho persi. Qualsiasi tipo di felicità che pensavo di avere al college – ho perso. Per me, ogni volta che avrei pescato qualcuno su Tinder, mi sentivo eccitato, che non dovevo essere la persona che aveva causato così tanto dolore per tutta la mia vita. Non l’ho fatto per alcuni mesi, e giuro di non farlo mai più, a causa del punto che ho toccato il fondo emotivamente.
Per questo mi sento assolutamente disgustoso e indegno della vita. Da un mese o due ho pensieri di suicidio e di morte. Mi faccio domande come: “Oggi è il giorno in cui muoio?”. “Mi chiedo come morirò” o “Non merito di vivere, non posso semplicemente morire?”
Mia madre, che è l’amore della mia vita, stava subendo il suo terzo intervento chirurgico per liberarsi dal cancro, che sono così felice e grata che sia sparito. Ma quello stesso mese, mi sono trovata a pescare un’altra persona su Tinder. Che persona disgustosa e orribile essere umano che sono, e so di aver deluso i miei cari che pensano che io sia una persona così gentile – cosa che penso di essere, in parte. La metà di me è una persona amorevole e premurosa che ama mettere un sorriso sulla faccia degli altri, anche se sono accigliata dentro. Ma l’altra metà di me è un disgustoso, orribile essere umano che non merita la vita. Quest’anno passato, posso dire con tutto il cuore che il lato orribile di me ha preso il sopravvento. Non c’è modo per me di chiedere scusa agli individui che ho danneggiato, solo perché è Tinder e non parlerò mai più con loro.
Sono cresciuto in qualche modo religioso, e sono stato confermato come cattolico durante la mia adolescenza, ma ho staccato da qualsiasi affiliazione religiosa all’età di 17 anni – per una ragione stupida che ammetto. Non direi che sono religioso ora, ma mi ritrovo a chiedere a qualsiasi essere spirituale superiore che possa esistere di “prendere la mia vita e darla a molte persone o bambini più meritevoli che hanno l’opportunità di crescere e diventare una persona migliore in questo mondo”. Ho anche chiesto che la mia vita sia data per quella di mia madre, solo perché non dovrei essere vivo con le cose che ho fatto in quest’ultimo anno. Ho pensato di ritrasformare la mia fede in religione, ma poi penso a quanto sia ingiusto nei confronti di coloro che hanno dedicato la loro vita alla religione, e non voglio usarla come capro espiatorio per il casino che ho causato.
Per tutta la mia vita, sono sempre stato fiducioso. Vivo nel futuro e non mi godo il presente. Anno dopo anno, mi sono detto che starò meglio, avrò un aspetto migliore e sarò felice, ma non è arrivato, e mi trovo in un circolo vizioso da più di 10 anni, e questo, amici miei, è incredibilmente estenuante.
In questi ultimi mesi, ho capito che soffro di ansia. Credo l’ansia sociale, perché fino ad oggi è incredibilmente difficile per me andare da qualche parte senza chiedermi quanto la gente pensa che io sia magro. È diventato incredibilmente doloroso per me guidare da qualche parte, e non scendere dalla macchina e guidare fino a casa. Gli anni di prese in giro hanno avuto il loro prezzo, e ancora oggi mi prendono in giro, ed è straziante e dannoso avere quasi 24 anni ed essere ancora sull’orlo delle lacrime. È estenuante mentalmente svegliarsi ogni giorno negli ultimi 10 anni e guardarsi allo specchio per vedere se ho perso peso. In definitiva, penso che questo abbia portato alla mia depressione, anche se non ho visto un terapista o un professionista autorizzato a diagnosticarmi. Quando ne ho, fumo marijuana. All’inizio al college è iniziata come una cosa sociale, era divertente. Non direi che ne sono dipendente, ma quando consumo marijuana oggi, mi aiuta ad essere temporaneamente felice, e (per quanto possa sembrare strano) mi ha dato la razionalità e lo stato d’animo per non pescare qualcuno su Tinder, quando ho il bisogno malato di farlo.
Non merito la vita. Ho lasciato un buon lavoro con grandi opportunità perché, semplicemente, non lo merito. Sono tornato a casa con i miei genitori solo per trovare il dolore e la sensazione di indegnità che aumentano. Non voglio alzarmi dal letto, non voglio uscire, quando cammino per casa mia ho la testa completamente giù. Voglio e posso piangere ogni volta che ne ho voglia. Non voglio guardare la mia famiglia negli occhi, perché è doloroso per me pensare alle cose orribili che ho fatto.
Nonostante il dolore emotivo che ho sopportato durante la mia vita, sono riuscito a trascurare le grandi cose che ho. Sono stato egoista e ho lasciato che una malattia divorasse la mia vita e che catturasse persone innocenti.
Credo nel karma, e questa fase della mia vita può essere il risultato delle cose orribili che ho fatto… o forse no.
Ci sono momenti in cui voglio essere una persona migliore – una persona che so essere dentro di me. Voglio aiutare gli altri e trovare il mio vero “significato” nella vita. Voglio dare un’impronta, ma sento che potrebbe essere troppo tardi. Sono un tale spreco di denaro che ha causato più debiti ai miei genitori. L’anno passato mi ha perseguitato e non merito la vita.
I pensieri suicidi hanno cominciato ad attraversare la mia mente. Ogni giorno penso a come sono un essere umano orribile e non ci sono scuse per quello che ho fatto. Ogni notte piango fino ad addormentarmi, con la testa pesante e il cuore ancora più pesante, sperando di non svegliarmi, o che mi venga diagnosticata una malattia che mi permetta di donare parti del mio corpo o sangue a un bambino o una persona che ne abbia bisogno.
Mi sveglio con un umore migliore, in cui sono contento di non aver messo fine alla mia vita, ma poco dopo comincio a ricordare le cose brutte che ho fatto e non voglio più stare su questa terra…ma so che spezzerà il cuore della mia famiglia, e sapere questo mi fa ancora più male.
Non so cosa fare, e voglio essere la stessa brava persona che sapevo di essere crescendo, ma questi pensieri di suicidio continuano a venirmi in testa, tanto da farmi pensare che non è normale. A volte, sono una persona irrazionale, e non voglio fare un salto impulsivo, ma mi sento inutile e immeritevole di sistemare le mie malefatte.
Di nuovo, non sto cercando di trovare scuse, o di cercare attenzione per sentirmi meglio, so di essere una persona disgustosa e orribile. Tuttavia, se avete il tempo di mandarmi un messaggio o lasciare i vostri pensieri per aiutarmi a razionalizzare i miei pensieri.
Capisco che molti di voi mi guarderanno dall’alto in basso per le cose terribili che ho fatto, e lo accetto. So che non posso cancellare il passato e che nessuno è perfetto, ma non so se sarò in grado di andare avanti con questo.
Come disse J.Cole: “Sono un peccatore nato, ma muoio meglio di così”.
Voglio morire meglio di quello che sono e di quello che ho fatto, ma non so se ce la farò.
Vi ringrazio davvero dal profondo del mio cuore, per aver trovato il tempo di leggere questo, lo apprezzo davvero. Non voglio incolpare i bulli o le persone per le cose che hanno detto, e li perdono per questo, penso solo che non sanno fare di meglio. Voglio vivere e voglio essere una persona migliore, ma non sento di poter vivere con me stessa ancora per molto. Grazie per avermi dedicato del tempo e avermi permesso di condividere questo con voi oggi.
So che c’è più di me nella vita, e che io non significo molto, ma voglio lasciare per meritare la mia vita se vivo. Per favore, aiutatemi.
Modifica, grazie ragazzi, apprezzo veramente il tempo e l’aiuto che state dando.
