Alcune donne si trovano a rimpiangere il divorzio, chiedendosi se la loro decisione di porre fine al matrimonio è stata presa in fretta. Le seguenti domande toccano questo argomento.
- Non avrei mai dovuto chiedere il divorzio. Cosa posso fare?
- Sono passati tre anni, e mi pento ancora del divorzio.
- Amerò mai il mio nuovo marito come ho amato il mio ex?
Come posso superare i sentimenti di rimpianto?
La domanda di Angie: Sono stata io a chiedere il divorzio e il giorno in cui ha firmato i documenti, mi sono pentita. Non ho potuto ingoiare il mio orgoglio e chiedergli di tornare. Ora lui sta uscendo e io sto soffrendo molto. Dice che mi ama ancora e che le altre donne non significano nulla. Come posso superare questo sentimento?
Risposta di Gloria: Vivere una vita piena di rimpianti non è una gran vita, quindi voglio davvero incoraggiarti a superare questo! Esploriamo come.
Prima di tutto, capire per allora e per ora, tutti noi prendiamo decisioni basate sulle informazioni e sui sentimenti che abbiamo in quel momento. È facile guardarsi indietro e dire: “Se solo avessi saputo allora quello che so adesso…”. Ma la verità è che non sappiamo tutto, e facciamo il meglio che possiamo. Ripensate alle ragioni per cui avete archiviato il caso. Cosa ti passava per la testa e cosa provavi ALLORA che ha spinto la tua decisione.
In secondo luogo, prendi una decisione su cosa vuoi fare adesso. Lo vuoi indietro? Allora fallo! Se no, lascialo andare e vai avanti con la tua vita. Togli gli occhi dal suo appuntamento e inizia a uscire con te stessa. Prenditi del tempo per riscoprire chi sei ora, ed essere quella bella donna attraente per chiunque tu scelga di avere nella tua vita andando avanti. Nessun rimpianto.
Sono passati tre anni e ancora rimpiango il divorzio
Domanda di Virginia: Sono stata sposata per vent’anni e abbiamo avuto due figli insieme. Mia figlia ha 16 anni e mio figlio 23. Lui beveva molto durante il nostro matrimonio, è entrato in un programma AA e durante il programma ha avuto una relazione. Gli ho detto che volevo il divorzio. Ora me ne pento perché sono passati 3 anni e non riesco ancora a superare il divorzio. Lui ha trovato una nuova persona e ora vivono insieme. Mi ha detto che è più felice di quanto sia mai stato (il che fa ancora più male). Sono nella Divorce Care, vado in chiesa e credo in Dio. Ho dei giorni in cui sto bene, ma penso al tempo che ho passato con lui e mi fa male. Mi considero una persona intelligente, quindi perché non riesco a superare questo?
La risposta di Gloria: Dai, Virginia! Tu sei molto più di questo! Dov’è la tua fede? Dov’è la tua convinzione che Dio si prenderà cura di te? Dov’è il tuo ricordo di un uomo che era un alcolizzato e ha avuto una relazione con un’altra donna dopo che gli sei rimasta fedele per tanti anni?
Mi si spezza il cuore per le donne belle, forti e intelligenti che continuano a soffrire perché dicono di amarlo ancora. Lui non ne vale la pena! TU meriti di essere felice e alla fine, tu e solo tu stai tenendo a bada questa felicità. Il tuo ex-marito è andato avanti, quindi lascialo andare e auguragli ogni bene. Poi sii realista con te stessa su chi sei e sul ruolo che vuoi avere nella tua vita.
Hai una figlia di 16 anni che ti guarda. Vuoi che cresca pensando che va bene sopportare tutto quello che tu hai tollerato per tutti questi anni? Non vorresti che scegliesse un uomo che la ami e le sia fedele, e che abbia abbastanza rispetto per se stessa da andarsene se lui sceglie diversamente? Vorresti che lei soffrisse come te per qualcuno che non ne vale la pena? Fermate tutto questo adesso. Difendi te stessa e tua figlia essendo il modello di cui lei ha bisogno, mostrandole quanto tu sia forte e piena di risorse. Non sei una martire o una vittima qui, quindi smettila di comportarti come tale.
Potrò mai amare il mio nuovo marito come ho amato il mio ex?
La domanda di Cindi: Dopo aver divorziato dal mio primo marito, ho incontrato e sposato un uomo veramente meraviglioso che mi ama molto. Si sforza così tanto di rendermi felice, ma sento che non sarò mai così a mio agio, connesso o amato come ho amato il mio ex. Non sembra che abbiamo quella qualità di “migliori amici” che io e il mio ex avevamo. Sinceramente, mi manca ancora il mio ex in un sacco di modi, soprattutto l’amicizia, anche se abbiamo avuto alcuni grossi problemi nel nostro matrimonio.
Voglio così tanto connettermi veramente con il mio nuovo marito. Lui merita più di questo, ma i miei sentimenti si mettono in mezzo. Non riesco a liberarmi di questi sentimenti per il mio ex, non importa quello che faccio. Mio marito non sa che mi sento così perché davvero non voglio ferirlo. Lo tratto come se questi sentimenti non esistessero e lo soffro in silenzio. Come posso superare il mio ex e dedicare tutto il mio cuore e tutto il mio amore al mio meraviglioso e meritevole marito? Potrò mai amarlo veramente? Prego spesso perché questo accada.
La risposta di Gloria: Cyndi, che domanda meravigliosa. Questa è una situazione che tante donne affrontano dopo il divorzio. Per alcune, la relazione successiva è tutto ciò che la prima non era. Ma per altre che hanno avuto momenti davvero meravigliosi e grandiosi nei loro primi matrimoni, semplicemente non è lo stesso. E la verità è che non è lo stesso e non lo sarà mai!
Siete due persone diverse in una relazione completamente nuova e diversa. E la cosa bella è che potete iniziare ora a progettare e creare questa nuova relazione in modo che assomigli a ciò che volete. Così tante volte, crediamo che le relazioni e i sentimenti accadano in qualche modo spontaneamente, e mentre a volte lo fanno, molte volte ci vuole lavoro per arrivare dove vuoi veramente che sia.
Prima di tutto, devi iniziare a condividere i tuoi sentimenti onesti con tuo marito. Come puoi aspettarti di sentirti in sintonia con lui se stai trattenendo una parte così importante di te stessa? In sostanza, gli stai mentendo dietro il tuo falso sorriso, e poi frustri te stessa perché non ti senti allo stesso modo. È il momento di aprirsi, essere vulnerabile e condividere.
Ora, questo non vuol dire che tu cominci a paragonarlo al tuo ex o anche a portare il tuo ex nella conversazione. Ti sfiderei a condividere ciò che vuoi veramente ORA con tuo marito – connessione, divertimento, risate, gioia, sogni, eccitazione, spontaneità, passione e qualsiasi altra cosa tu voglia. Poi chiedigli cosa vuole lui. Forse c’è qualcosa che manca anche a lui, ma non sa come dirvelo. Poi fate un brainstorming sui modi in cui potete iniziare a creare tutte queste cose tra voi due.
Non sono mai uno che si accontenta della mediocrità, e questo vale anche per il matrimonio. Invece di pregare che questi sentimenti appaiano magicamente, scendi dalle tue ginocchia e comincia a mettere in atto qualche azione. Create situazioni e attività che vi daranno delle nuove esperienze insieme che senza dubbio creeranno nuovi sentimenti, nuove connessioni e un legame indissolubile che continuerà a crescere, espandersi e durare tutta la vita.
