Se le parole “relazione impegnata” ti fanno accelerare il respiro e accapponare la pelle, non sei solo. L’idea di sentirsi intrappolati in una relazione è una paura piuttosto comune. Anche quando iniziate a vedere qualcuno di fantastico che tira fuori il meglio di voi, quella paura può essere un forte deterrente per definire la vostra relazione.
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., uno psicologo clinico e autore di Taking Sexy Back, dice che queste preoccupazioni derivano da una più profonda paura di impegno, e ci potrebbero essere alcune ragioni di fondo perché l’impegno ti rende nervoso. Per esempio, l’idea di rompere con qualcuno un giorno può sembrare troppo da gestire.
“Uno dei grandi fattori esterni che possono tenerci bloccati è il fastidio, lo sforzo e la spesa di disaccoppiamento”, dice Solomon a Elite Daily. Pensa: il noioso processo di aggiornamento dei cari, la restituzione della roba del tuo ex e le domande sul perché li hai cancellati da Instagram.
“Anche se siamo partner, potremmo rimanere in una relazione malsana perché equipariamo una rottura con un fallimento”, aggiunge Solomon. Il pensiero di una relazione “fallita” o di un giudizio post-rottura da parte degli altri può spaventarti così tanto che non vuoi entrare in una relazione impegnata, punto.
Un altro potenziale motivo per cui l’impegno ti spaventa è la paura di ciò che ti perderai stando in una relazione. “L’impegno e il dolore vanno inevitabilmente di pari passo – una verità che si confronta molto con la nostra nozione romanticizzata che l’amore dovrebbe essere facile, ventilato, spensierato”, dice Solomon. “Quando scegliamo di impegnarci con questo partner, dobbiamo contemporaneamente lasciar andare tutte le vite che non vivremo.”
Per esempio, dice Solomon, se il tuo potenziale partner è un leccapiedi di città, potresti dover rilasciare la tua fantasia di vivere in una piccola città. “Se ci mettiamo in coppia con qualcuno che è figlio unico, probabilmente rinunciamo alla fantasia di enormi cene del Ringraziamento. Se ci mettiamo in coppia con qualcuno e pratichiamo la monogamia sessuale, ci arrendiamo ai primi baci”, aggiunge. Essere in coppia con qualcuno significa che non si può sempre pensare solo a se stessi quando si prendono decisioni – bisogna considerare anche l’altro significativo.
“C’è una bellezza in questo, così come una perdita”, dice. “Se non riusciamo a tollerare queste verità concorrenti, rischiamo di sentirci ‘intrappolati'”. Naturalmente, le relazioni non sono tutte perdite. Come sottolinea Solomon, si guadagna qualcuno che può celebrare la vita con voi, fornire conforto, aiutarvi a sviluppare una vita sessuale soddisfacente, e tirare fuori il meglio di voi. Ma se sei nervoso di perdere la tua libertà, o di “fallire” in una relazione, queste preoccupazioni possono superare tutti i pro.
Se sei desideroso di superare la tua paura di impegnarti, Solomon suggerisce di concentrarsi sulle parti positive dell’essere in una relazione – come avere qualcuno che può essere nel tuo angolo e con cui puoi sviluppare intimità – invece delle cose che ti spaventano. “Invita la tua attenzione a tutto ciò che stai guadagnando impegnandoti con questa persona. Stai moltiplicando la vita per la potenza di due”, dice Solomon.
Se hai appena iniziato a vedere qualcuno, non devi necessariamente tirare fuori le tue paure subito, dice l’esperta di appuntamenti Meredith Golden. Nella sua esperienza, la paura di impegnarsi in genere si dissipa quando qualcuno incontra un partner che si sente giusto. È possibile che la tua paura sia un segno che non hai ancora incontrato la persona giusta per te. “Indipendentemente dal sentimento, se due persone si piacciono, continueranno a frequentarsi per vedere come si sviluppano le cose”, dice Golden a Elite Daily. “La relazione giusta non si sente soffocante o intrappolante. La relazione dovrebbe sentirsi divertente e positiva.”
Entrambi gli esperti dicono che la terapia, individualmente o con il tuo partner, vale la pena provare se la tua paura inizia a influenzare negativamente la tua relazione. Se la terapia è un turn-off, o finanziariamente irrealistico, avere una conversazione franca con il tuo SO, uno-a-uno. “Non penso che tu abbia bisogno di dire, ‘Mi sento intrappolato'”, dice Solomon. “Ma penso che tu debba far sapere al tuo partner che ti senti frustrato, incompreso o preoccupato per lo stato della relazione.”
Con qualsiasi tipo di impegno romantico arriva il compromesso e un periodo di adattamento mentre capisci il tuo rapporto. Anche se lavorare sui vostri problemi può essere scomodo all’inizio, abbiate fiducia che alla fine ne varrà la pena.
Esperti:
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D,
