6 Coisas que o meu terapeuta me ensinou a parar de engarrafar as minhas emoções

Sendo naturalmente personalidades “íntimas”, os introvertidos podem ter dificuldade em expressar seus sentimentos, opiniões e desejos aos outros.

Não sou terapeuta, mas vou à terapia. Portanto, embora não tenha autoridade de um médico ou psicólogo licenciado, minha experiência me ensinou algumas coisas importantes sobre como lidar com as minhas emoções. A terapia, em resumo, tem me dado o apoio que preciso para encontrar alívio, libertação e cura.

Se você é um introvertido como eu, você pode achar o processo de terapia desafiador, pois nós “tranqüilos” naturalmente tendemos a manter nossos pensamentos e sentimentos para nós mesmos. Um super-pensador crônico, eu tinha aprendido a suprimir meus sentimentos por medo de ser mal julgado, rotulado como “muito sensível”, ou não amado, respeitado ou compreendido. Com a ajuda do meu terapeuta, eu vim a ver que vulnerabilidade significa barrar tudo e descartar a imagem cuidadosamente construída de você mesmo que você se esforçou tanto para manter – não um processo fácil, mas um processo gratificante.

Para mim, terapia era a necessidade de sentir uma conexão com alguém que me entendesse. O meu terapeuta não me conhecia da forma como os meus amigos e família me conheciam. Ela estava (está) lá para me ajudar, empurrando-me para me tornar o meu melhor eu, para falar das coisas quando eu preferia mantê-las para mim mesmo, e para descobrir o poder catártico da libertação emocional através da conversa. A terapia pode ser mal interpretada por alguns como apenas para aqueles que sofreram traumas profundos ou que precisam de ajuda para gerir as suas vidas. Sim, a terapia pode ser para essas coisas, mas também é muito mais.

Uma das coisas que a terapia me ensinou foi como parar de engarrafar as minhas emoções e realmente expressá-las. Aqui estão seis coisas que aprendi com o meu terapeuta que espero que também o ajude.

6 Dicas para os introvertidos pararem de engarrafar as suas emoções

Tal como pedras pesadas, as emoções não expressas acabarão por pesar.

Na sua primeira lição, o meu terapeuta demonstrou a minha carga emocional usando pedras. Parecia bastante simples, mas ela me convenceu do significado de aprender a largar os meus fardos. Ela abriu um peito, e um a um, ela colocou pedras (em vários tamanhos, mas principalmente o tamanho da minha palma da mão) nas minhas mãos. As rochas tornaram-se mais pesadas e, finalmente, no final, impossíveis de continuar a aguentar. O objectivo deste exercício foi mostrar-me que engarrafar emoções pode parecer insignificante no início, mas eventualmente, o peso emocional vai puxá-lo para baixo.

Considerar as suas emoções desta forma. Estás a deixar que quaisquer sentimentos não expressos te pesem?

Fale. Os seus pensamentos e sentimentos são tão válidos como os de qualquer outra pessoa.

Isso pode parecer um ponto óbvio a fazer, mas como introvertido, a conversa nunca foi o meu caminho – no entanto, falar tornou-se agora muito relevante para a minha cura.

Antes de começar a terapia, eu tinha muitas preocupações sobre o processo. Devo falar sobre o que eu acho que importa? Será que o meu terapeuta realmente se importará? Ou eu estou emocionalmente muito danificado para ter algo que valha a pena dizer? Felizmente, o meu terapeuta tomou a dianteira na conversa e me incentivou, pedindo-me simplesmente para falar. A melhor coisa que ela me ensinou foi que não faz mal divagar e continuar sobre pequenas coisas, como o que está acontecendo na minha vida e como eu me sinto. Acredite quando digo que balbuciar sobre minha vida não vem naturalmente para mim como um introvertido.

Então, a próxima lição que aprendi é que meus pensamentos e sentimentos são tão válidos quanto os de qualquer outra pessoa. Para entender melhor o que você está sentindo, eu o encorajo a falar sobre isso. Encontre um terapeuta a quem você se sinta à vontade para se abrir. A terapia, como a minha irmã uma vez me disse, é como uma relação. Certifique-se de que o seu terapeuta não o faz sentir-se sufocado e desconfortável, ou não compreende a sua introversão. Você deve pensar no seu terapeuta como alguém que você pode confiar – alguém que está lá para você.

Tente escrever o que você tem sentido ao longo da semana: notas rápidas e desfocadas para lembrá-lo e fazê-lo falar sobre o que você tem guardado dentro de si. Eu faço isso quando eu quero lembrar de algo ou quando eu quero frasear ou descrever com precisão.

Falar de escrever…

Escrever seus pensamentos e sentimentos vai ajudá-lo a dar sentido a eles.

Antes da terapia, escrever era reconfortante para mim, e tem continuado a aliviar minha dor e solidão (sim, até mesmo os introvertidos ficam solitários, especialmente quando eles se sentem incompreendidos). Escrever de forma não editorial sem pensar em quem poderia potencialmente lê-lo é bom. É como uma racionalização dos seus pensamentos mais sombrios, mais íntimos ou surpreendentes no papel. (Aqui estão mais algumas dicas de jornalismo para introvertidos.)

O ato de escrever seus pensamentos é quase como fazer algo sobre eles. Escreva uma carta para a pessoa que lhe fez mal. Escreva aos seus pais sobre como eles o magoaram quando criança. Escreva a Deus, se você assim o desejar. Escreva para si mesmo no futuro. Como você faz, você vai descobrir que você vai trabalhar através de sentimentos reprimidos e compreendê-los melhor.

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Quando você expressa seus sentimentos, você pode fortalecer seus relacionamentos.

Eu freqüentemente desabafo com meu terapeuta sobre como eu estava chateado por meu amigo não ter tentado mais em nosso relacionamento ou como eu me senti distante da minha família. Ela me pedia então para pensar no que eu estava fazendo sobre isso ou quando foi a última vez que eu me aproximei de alguém. Na maioria das vezes, eu não podia dizer que tinha feito muito.

Desta forma, a terapia ajudou a fazer de mim uma pessoa melhor. Ao invés de suprimir nossas emoções que inevitavelmente irrompem com o tempo, deveríamos olhar para o que podemos fazer agora para nos tornarmos os tipos de pessoas que podem lidar melhor com situações estressantes ou decepcionantes.

Por exemplo, eu tenho uma colega de trabalho que muitas vezes precisa de um alto nível de orientação nas tarefas, e eu nem sempre sei como abordá-la. Quando comecei a pensar em falar com ela como eu gostaria de ser falado, tornou-se mais controlável. Eu sei que isto é o melhor para a nossa equipa. No entanto, isso também me beneficia porque já não estou mais estressado por ela não terminar ou lidar com uma tarefa de forma inadequada, e os nossos turnos são mais suaves. Eu não teria conseguido chegar a essa conclusão se não tivesse falado sobre meus sentimentos engarrafados na terapia.

Uma outra amiga está notoriamente atrasada quando nos encontramos. Eu estou sempre adiantado. Você vê a tensão? Através da terapia, aprendi que se pequenas coisas me incomodam, eu deveria indicá-las de uma forma não crítica e não defensiva. Por exemplo, aprendi a dizer: “Tu sabes que me incomoda que ___.” Ou, “Eu entendo de onde você vem, mas eu apreciaria se você ___.” Deixe alguém saber que os seus sentimentos são válidos. Não peça desculpas, mas reconheça os erros e falhas dos outros, e tente trabalhar para uma solução.

Identifique as atividades que você gosta para poder liberar energia emocional suprimida de uma forma saudável.

Pois de falar sobre as coisas com as quais eu luto, eu também falo com o meu terapeuta sobre o que me deixa alegre: arte, voluntariado no meu Centro Samaritano local, passar tempo de qualidade com pessoas que eu gosto, aprender, ler e correr (embora aquela asma horrível comece a aparecer e eu odeio ativamente – mas é uma boa corrida de raiva). Nestas conversas, o meu terapeuta ajudou-me a identificar algumas formas saudáveis de libertar a energia emocional reprimida. Agora eu aprendi que se eu não posso falar com a pessoa que me incomoda ou lidar com a situação que está me pesando, eu posso colocar meus pensamentos e energia em algo saudável.

Pense sobre porque você está engarrafando suas emoções.

Recentemente, eu li um artigo sobre o “eu sombra”, a idéia de que o que você não pode suportar em outras pessoas é na verdade um reflexo do que você odeia em si mesmo. Quer seja verdade ou não, isso me fez pensar. Quando eu fico triste, é porque eu permiti que outras pessoas me maltratassem? Porque deixo que a mesma pessoa continue a fazer-me sentir inadequada? O que aconteceria se eu confrontasse as pessoas sobre como eu realmente me sinto – a relação se desenvolveria ainda mais? Fazer-me perguntas como estas ajuda-me a sondar mais profundamente e a obter clareza quando estou a engarrafar as minhas emoções.

A obtenção de clareza ajudou-me a lidar com algumas situações difíceis nos meus relacionamentos. Por exemplo, quando me sentei na terapia pela primeira vez, eu criei uma amizade tensa. Senti que estava a perdê-los e que estavam a ser egoístas. Olhando para trás – e mais importante, considerando o que o meu terapeuta disse – percebi que também desempenhei um papel nesta situação; eu poderia ter alcançado mais esta pessoa, mas não o fiz. Também percebi que a minha introversão era um factor, pois eu estava irrealisticamente à espera que outras pessoas viessem até mim, sem iniciar as coisas por mim mesmo. No final das contas, consegui remediar a situação com este amigo.

Criar a pessoa que você quer ser é aprender quem você é, o que você gosta, e o que você quer. Os introvertidos podem ser mais supressivos dos seus sentimentos, pois não são tão vocais como os extrovertidos, e nós tendemos a ouvir mais do que falamos. Por exemplo, levou meses até que eu me sentisse à vontade para compartilhar e me abrir sobre meus sentimentos com meus colegas de trabalho. Mesmo dentro da minha própria família, eu ainda luto para ser eu mesmo e me encontrar, embora esteja aprendendo.

Se você luta como eu, lembre-se que você tem o direito de deixar ir e expressar seus sentimentos. Eu sei que pode ser complicado descobrir como, especialmente como introvertido, expressar suas opiniões e lutar contra engolir instintivamente o que você sente. No entanto, para nos tornarmos o melhor de nós mesmos, nós devemos.

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