O Tio Stu vai falar de política e organizar a Terceira Guerra Mundial no próximo jantar familiar? Às vezes a melhor maneira de quebrar a tensão é com alguma diversão. Se a sua família é parecida com a nossa, eles te quebram. Rir até chorar é apenas parte de visitar os seus parentes. E para algumas pessoas, é um dos poucos lugares onde eles podem realmente ser eles mesmos.
Se você está olhando para ser a vida da festa na próxima festa do bebê ou festa de aniversário, mantenha essas piadas à mão. Você pode até dizer essas piadas na frente dos pequenos. Então, acrescente um pouco de humor com essas piadas para manter toda a família entretida, desde as crianças até os avós.
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Family Jokes Part 1
1. As boas mães deixam-te lamber os batedores.
As boas mães desligam-nos primeiro.
2. Perguntei à minha mãe o que lhe podia arranjar para o Dia da Mãe.
Ela disse que gostaria muito de um médico para um genro.
3. O inferno não tem fúria como uma mãe que acabou de apanhar o filho a pôr a mesa com os bons pratos.
4. Mãe: (substantivo) Pessoa que faz o trabalho de vinte. De graça.
5. Verdade dos pais
Para a mãe: “Eu não me sinto bem” “Onde está a minha meia?” “Fazes-me um sanduíche?”
Para o pai: “Onde está a mãe?”
6. Porque é que um computador é tão inteligente?”
Ouvir a sua motherboard.
7. Um miúdo pergunta ao pai: “O que é um homem?”
O pai diz: “Um homem é alguém que é responsável e se preocupa com a sua família.”
O miúdo responde: “Espero um dia poder ser um homem como a mãe!”
8. Camisola: Algo que se usa quando a mãe fica fria.”
9. Professor da escola dominical: Diz-me. Diz orações antes de comer?
Kid: Não, senhora, não tenho de o fazer. A minha mãe é uma boa cozinheira.
10. Porque é que a mamã cangurus detesta dias de chuva?
Porque os seus filhos têm de brincar lá dentro.
11. Eu vi a mamã a perguntar ao Pai Natal porque é que ele não pôs a loiça na máquina de lavar louça.
12. Não é fácil ser mãe.
Se fosse, os pais faziam-no.
13. Lógica da mãe: Se caíres daquela árvore e partires as pernas, não venhas a correr para mim!
14. Que três palavras podem resolver todos os problemas do pai?
“Pergunta à tua mãe.”
15. Filha: Mãe, como é ter a melhor filha do mundo?
Mãe: Eu não sei. Vais ter de perguntar à avó.
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Family Jokes Part 2
16. O meu pai pensa que ele usa as calças em nossa casa, mas é sempre a mãe que lhe diz qual par vestir!
17. O meu pai sempre me ensinou a partilhar os meus brinquedos com os meus irmãos.
Não era que ele quisesse que eu desenvolvesse habilidades sociais, era porque ele era um forreta que queria gastar 50% menos dinheiro em brinquedos.
18. Rapaz: “Pai, podes explicar-me um eclipse solar?”
Pai: “Sem sol.”
19. Diz o nome de alguém que nunca hesite em envergonhar-te à frente dos teus amigos.”
Pai
20. O pai disse à mãe que nos queria manter todos os fins-de-semana.
A mãe lembrou-lhe que eles ainda eram casados e que ele teria de nos ver todos os dias.
21. Os pais ressonam sempre?
Nah. Só quando estão a dormir.
22. Filho: Por $20, eu serei bom.
Pai: Ah, sim? Quando tinha a tua idade, eu era bom para nada.
23. Quem ganha mais dinheiro no Dia dos Pais? 7637>Terapistas.
24. O Dia dos Pais é como o Dia da Mãe.
Exceto no Dia dos Pais você compra um presente mais barato.
25. Pai: Anthony, achas que eu sou um mau pai?
Son: O meu nome é Paul.
26. Como é que os pais se exercitam quando vão à praia?
Chupando-lhes as tripas sempre que vêem um biquíni.
27. Ser pai é fácil.
Ser pai é um trabalho mais difícil.
28. Como você sabe que seu pai está planejando para o futuro?
Ele compra duas caixas de cerveja, ao invés de uma.
29. Todos continuam a desejar um Feliz Dia do Pai para “O Melhor Pai do Mundo”
Eu espero que todos desejem ao seu pai um Feliz Dia do Pai, também.
30. O meu professor perguntou a todos na aula que livro nos ajudou mais na vida até agora.
Eu escolhi o livro de cheques do meu pai.
31. Ouvi dizer que os pais são como boomerangs.
Eu espero que isso seja verdade.
32. Porque chorou o bebé morango?
O pai dele estava numa compota.
33. Como é que o Vader sabia o que estava a receber pelo dia do pai?
Sentiu os presentes do Luke.
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Mais Piadas de Família
34. Os irmãos são como ladrões de lojas, sempre levando coisas que não lhes pertencem.
35. Quer ouvir uma piada sobre Hypobromite de Sódio?
NaBro.
36. Às vezes as pessoas dizem que não conseguem distinguir a mim e à minha irmã. Aqui está uma dica, eu sou a bonita.
37. O que disse o filho de Darwin aos seus irmãos?
Você está adaptado!
38. Ter irmãs é como viver na casa da Cinderela.
Eu sou muito trabalhadora e subvalorizada, e elas são más.
39. Quando eu era criança, tinha uma doença que me obrigava a comer terra três vezes ao dia.
Felizmente, o meu irmão mais velho descobriu-a e ajudou-me a manter a cura.
40. A criança mais velha sempre coloca a fasquia.
Prazeres em colocá-la em baixo!
41. Irmãos: Pessoas que planeia matar ou com quem planeia matar.
42. As irmãs são como psiquiatras.
Não têm outra escolha senão ouvir as vossas lamúrias, depois viram-se e roubam-vos.
43. O meu irmão gémeo ligou-me da prisão no outro dia.
Ele disse: “Ei, lembras-te quando costumávamos acabar as frases um do outro?”
45. Ter um irmão mais velho realmente me ajudou a aprender como ser uma pessoa melhor.
Quando ele faz algo bom, eu copio e quando ele faz algo ruim; eu tento não rir dele.
46. Nunca me ocorreu o quanto meus pais favoreceram meu irmão gêmeo até que me pediram para pegar o bolo para sua festa surpresa de aniversário.
47. Tive uma grande discussão com os meus irmãos.
Um amigo disse: “Isso deve ser enorme!” A sério, é tudo relativo.
48. O que disse o rapaz alemão quando empurrou o irmão do penhasco?
Vejam, mãe – Não Hans!
49. O que chamas a um canibal que continua a morder os seus irmãos?
Um munchkin.
50. O que dizia a célula quando sua irmã pisou no pé dele?
Mitose
51. Quando irmãos e irmãs se metem em problemas é como ver cães e gatos a lutar.
Tocam golpes enquanto as suas histórias voam.
52. O que dizes à tua irmã quando ela começa a chorar?
“Estás a ter uma crise?”
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53. A minha irmã acha que ela é tão inteligente.
Diz que as cebolas são o único alimento que te faz chorar. Atirei-lhe um coco e provei que ela estava errada.
54. Eu não trocaria os meus irmãos pelo mundo.
Não tenho onde o pôr.
55. Se irmãos idênticos estão ambos interessados em algo, eles têm piques gêmeos?
56. O meu irmão é o meu parceiro no crime.
Até sermos apanhados, então ele fê-lo!
57. A minha irmã tem dificuldade em comer.
Não consegue parar de falar o tempo suficiente para mastigar comida.
58. O meu irmão é o meu melhor amigo até ele me denunciar.
Então, ele é meu irmão.
59. Irmã mais velha: Eu faço as regras.
Irmã mediana: Eu sou a razão pela qual temos regras.
Ulguma irmã: As regras não se aplicam a mim.
60. Os irmãozinhos são como sacos de bop, tu bates neles e eles continuam a bater de volta para mais.
61. A minha irmã odeia quando invoco a privacidade dela.
Pelo menos foi o que ela escreveu no seu diário.
62. Vamos jogar Cinderela!
Pode ser a irmã mais feia.
63. O homem biónico tinha um irmão?
Não. Mas, ele tinha muitas tran-irmãs.
Even Mais Piadas de Família
64. Qual é a diferença entre um restaurante que se pode comer tudo e jantar na casa da avó?
No restaurante, você decide quando já teve o suficiente.
65. Como se chama o leão que comeu a irmã da sua mãe?
Um comedor de tias
66. Porque é que a avó pôs rodas na sua cadeira de baloiço?
A avó queria rock and roll.
67. Como se chamam as filhas do seu irmão com superpoderes?
Telekenieces
68. Uma mulher grávida entra em coma e só acorda depois de os seus bebés nascerem. Ela pergunta imediatamente ao médico sobre eles.
“Seus gêmeos estão indo muito bem! Você teve um menino e uma menina. O seu irmão deu-lhes o seu nome.”
Como qualquer irmã ficaria, ela ficou bastante descontente. “Oh, não. O meu irmão é um idiota. Como é que ele lhes deu o nome?”
“O nome da sua filha é Denise”, começou o médico.
A mãe ficou satisfeita. Isso não foi assim tão mau. “E o rapaz?”
“Denephew.”
69. Como se faz anticongelante?
Tira-lhe o cobertor.
70. O meu tio costumava dizer: “Quando uma porta fecha, outra abre.”
Ele era um filósofo decente, mas um péssimo carpinteiro.
71. A minha família tem uma tradição de apostar em como podem içar a irmã da minha mãe a cada Natal na família.
Eu continuo a dizer-lhes para pararem, pois vai acabar em desastre, mas eles continuam a subir a fasquia todos os anos.
72. A minha avó era uma mulher muito dura.
Ela enterrou três maridos, mas apenas dois deles estavam mortos.
73. O meu tio era um palhaço de circo. Quando ele morreu, todos apareceram.
Num carro.
74. Como se chama quando tens a tua avó na marcação rápida?
Instagrama.
75. Foi extremamente difícil desligar o sistema de suporte de vida da minha sogra.
Tive de lutar contra o médico, a minha mulher e os irmãos dela para finalmente o fazer.
76. A minha avó faz os melhores biscoitos. Ela fá-los tão depressa.
Parece que só demora nano-segundos.
77. Porque é que as formigas estão tão confusas.
Porque todos os seus tios são tias.
78. Meu avô começou a andar cinco milhas por dia quando fez 60,
Ele agora tem 87 anos, e não temos idéia de onde ele está.
79. O que faziam os nossos avós sem televisão ou internet?
Não sei. Pergunta à tua mãe e aos seus 16 irmãos.
80. As minhas tias velhas vinham e gozavam comigo nos casamentos, “Bem, Sarah? Achas que serás a próxima?”
Acabámos isto rapidamente quando comecei a fazer-lhes o mesmo em funerais.
81. Depois de quase 50 anos, a minha avó conseguiu finalmente que o meu avô parasse de roer as unhas.
Ela escondeu os dentes.
82. O que chamas a uma tia francesa zangada?
Uma tia cruzada.
