Antes que você perca a esperança, leia isto

Você não me conhece, então o que eu tenho a dizer pode não ser importante para você neste momento. Mas se você tomar apenas um momento e ler minhas palavras, isso pode fazer diferença para você. Apenas tente.

As coisas nem sempre serão assim tão más. Nem sempre se vai sentir assim tão desesperado e desesperado. A vida nem sempre será tão cruel. Você não vai ser sempre tão triste.

Você pode sentir que a única saída é acabar com tudo, mas há esperança. Há ajuda lá fora, e há pessoas, como eu, no mundo, que se preocupam com você. Nós nos preocupamos com o que acontece com você.

Quando eu tinha trinta anos, o meu pai tirou a sua própria vida. Duas semanas depois, abortei o meu primeiro bebé. Eu perdi a esperança. Eu perdi-me a mim mesma. Comecei a pensar que talvez, apenas talvez, o meu pai tivesse feito a escolha certa. Talvez houvesse demasiada tristeza no mundo, demasiadas pessoas que não se importavam, não eram suficientemente boas.

Como me sentei no sofá da minha sala de estar dias depois do aborto, fiz uma escolha. Eu estava deprimido; eu sabia disso. Eu também sabia que uma decisão teria que ser tomada. Ou eu ia acabar como o meu pai, ou ia buscar ajuda.

Ergui-me do sofá. Eu tomei um banho. Fiz-me mudar de pijama durante todo o dia para roupa a sério. Obriguei-me a comer. Penteei o meu cabelo. Peguei as chaves do meu carro e dirigi até um centro de aconselhamento perto da minha casa. Entrei nas instalações e expliquei à recepcionista que precisava ver alguém, e que precisava ver alguém o mais rápido possível.

Não me apercebi na altura, mas as lágrimas estavam a correr-me pelas faces, como eu estava a dizer à mulher, esta estranha, o que tinha acontecido na minha vida durante as últimas semanas. Eu disse a ela que estava no meu limite, quase no fim da corda, por assim dizer. Pedi a consulta mais rápida disponível.

Pouca coisa eu sabia, havia uma terapeuta comendo calmamente o almoço dela na pequena área atrás de onde a recepcionista estava sentada. Ela ouviu tudo o que eu estava dizendo – como eu tinha perdido meu pai, a culpa que eu carregava há semanas, como meu marido não conseguia entender porque eu não podia sorrir, comer ou trabalhar, e como o pequeno raio de esperança e sol que eu estava crescendo no meu ventre tinha morrido e agora eu não tinha nada. Ela ouviu todas as coisas que eu disse sobre como meu coração estava partido e como eu achava que nunca seria capaz de consertá-lo – que não havia absolutamente nada neste mundo, nesta vida, que fosse capaz de reparar todos os danos que tinham sido feitos. Eu estava partido.

Esta mulher, esta pessoa, este anjo, veio à janela. Ela pegou na minha mão. Ela pousou a sanduíche, olhou para a recepcionista e disse: “Vou vê-la agora.” Ela me pediu para voltar pela porta.

Eu a segui até um escritório com um confortável sofá, almofadas coloridas, e várias peças de arte lindas em todas as paredes. Posso dizer que é isso que vejo agora – as cores, mas naquele dia, tudo parecia cinza.

Não falei muito durante aquele primeiro encontro. Acho que fiquei chocada por a minha nova terapeuta ter deitado fora o almoço dela para que ela me pudesse ajudar a passar o dia. Mas o que quer que eu tenha dito, eu nunca vou esquecer, fê-la chorar comigo. Foi então que eu soube que ela se importava. Ela não estava lá só para trabalhar, receber um salário ou facturar à minha seguradora. Ela estava lá porque queria que eu vivesse. Ela queria que eu soubesse que eu nem sempre me sentiria como me sentia na altura. Ela disse-me que havia esperança. Ela disse que eu tinha um futuro. Ela prometeu-me que eu não tinha que acabar as coisas da maneira que o meu pai tinha.

Eu não acreditei nela naquele dia. Na verdade, levei meses para acreditar nela. Agora que penso nisso, levei anos para acreditar verdadeiramente nela, e ainda mais tempo para acreditar em mim mesmo.

Conversamos por uma hora a cada semana. Eu tomei medicação. Ela fez-me dizer “adeus” ao meu bebé morto. Eu pensava que ela era maluca. Ela sentou uma pequena estátua numa cadeira e fez-me falar com ela como se fosse o meu precioso bebezinho que tinha saído do mundo muito cedo. Eu virei os meus olhos, mas consegui. Eu soltei meu bebê.

Foi mais difícil deixar meu pai ir. Eu não sei que eu, até hoje, quinze anos depois, o deixei realmente ir, se estou sendo perfeitamente honesta. Claro que há dias que passam que eu não penso nele. Mas a maioria dos dias eu penso. Muitos dias penso como seria tê-lo aqui hoje.

Porque, veja, hoje eu sou forte. Hoje, depois de anos de terapia e meses de depressão e medicação anti-ansiedade, eu estou quase (não cem por cento), inteiro. O meu coração que estava partido, ainda está magoado, mas agora bate, e está cheio de amor.

O stress e a dor do suicídio do meu pai, juntamente com a perda daquele primeiro bebé, acabou com o meu casamento. Não fomos capazes de o consertar juntos, apenas crescemos separados. Mas fizemos os dois melhores filhos que eu poderia desejar.

Eu tenho dois rapazes, de catorze e doze anos. Eles são fortes, inteligentes, divertidos, felizes, amorosos e seguros. A minha maior bênção na vida tem sido ser a mãe deles. Eu não tomo nada como certo porque me lembro daquele primeiro dia em que entrei naquele centro de aconselhamento. Se eu não tivesse insistido em conseguir ajuda para mim mesma, meus filhos poderiam nunca ter nascido.

Quando meus filhos ainda eram bem jovens, eu conheci um novo homem que me amava e rapidamente cresceu para amar também meus filhos. Estamos casados há sete anos, e ele é o melhor padrasto que qualquer criança poderia esperar.

O meu terapeuta tinha razão. Havia esperança. Eu tinha mesmo um futuro. Tornei-me mãe, o trabalho mais importante que já tive, e apesar de toda a dor, o coração partido, a perda de um casamento, a perda de um bebé, consegui ser uma mãe muito boa.

Peguei na minha dor e no meu sofrimento e comecei um capítulo de uma organização sem fins lucrativos que trabalha para prevenir o suicídio. Eu trabalhei para essa organização sem fins lucrativos por quase nove anos. Quando saí, estava confiante de que tinha ajudado centenas de pessoas a lidar com suas próprias doenças mentais, bem como ajudado aqueles que eram como eu – aqueles que tinham perdido um ente querido para o suicídio.

As pessoas me diziam o quanto eu era altruísta por ter iniciado a organização e tentado ajudar tantas pessoas, mas na verdade, foi uma das coisas mais egoístas que eu já fiz. Começar aquele capítulo e conhecer outras pessoas como eu, pessoas que haviam perdido um ente querido para o suicídio, ajudaram a consertar meu coração partido, me deram esperança para o futuro, e me fizeram sentir como se eu tivesse finalmente realizado algo desde que meu pai havia morrido. Se eu ajudei as pessoas, certamente não foi tanto quanto todas elas me ajudaram.

Eu sei que você se sente triste. Tens tentado tanto, tenho a certeza. Eu entendo porque podes pensar que não há esperança, mas prometo-te que há. Há algo de bom lá fora à espera que o encontres. Sei que o consegues fazer, porque eu consegui. E se eu conseguia, tu também consegues.

Toma um dia de cada vez, uma hora, um minuto de cada vez, se for preciso. Há pessoas lá fora, como a terapeuta que se preocupou o suficiente comigo para jogar fora seu almoço, pegar minha mão, e me guiar até seu escritório, que vai te ajudar.

Não desejo nada além do melhor, e acredito no meu coração que você pode ter uma vida feliz, e saudável, cheia de amor. Experimente. Eu sei que você pode fazê-lo.

Este artigo foi originalmente publicado no The Mighty

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