Como parar de procurar a validação de outros

Quando tentamos nos capacitar, pode ser fácil fazer declarações ousadas como ‘Não preciso de ninguém, só preciso de mim mesmo!

Embora este tipo de retórica possa fazer uma grande canção pop, é um pouco simplista demais para o meu gosto.

A maioria de nós precisa de outras pessoas. Precisamos deles para nos estimular, para nos ensinar, para nos desafiar e, claro, para nos amar.

Então como é que descobrimos o quão saudável (ou pouco saudável) é a nossa própria dependência dos outros?

De modo a encontrar pessoas em quem confiar, em quem confiar e a quem recorrer quando as coisas se tornam difíceis é essencial para o nosso bem-estar.

É saudável para…

• Ask para e receber ajuda, apoio, encorajamento, etc.
• Factorizar as necessidades dos entes queridos nas nossas próprias decisões.
• Desfrutar de estar com as pessoas e receber o seu afecto.
• Sentir que os nossos entes queridos contribuem significativamente para a nossa felicidade.

Outra que surge mais para as relações íntimas de parceria é esta:

Criar uma dependência habitual dos pontos fortes e das capacidades uns dos outros.

Por exemplo: Odeio limpar a casa de banho, e o meu parceiro sabe como acho miserável, por isso está feliz por aceitar aquele trabalho.

Ele, por outro lado, detesta falar ao telefone, por isso sou eu que costumo ligar para o banco, companhias de seguros, serviços de reparação, etc.

Se cada um de nós vivesse sozinho, teríamos de ser nós a fazer estas coisas. Somos ambos totalmente capazes de ser independentes.

Mas no final das contas, fazer parte de uma sociedade é suposto ter algumas regalias! Adoramos tornar a vida mais fácil para o outro. Eu tenho as costas dele, e ele tem as minhas.

Dependência pouco saudável

Sabemos que somos insalubres e dependentes de alguém quando…

• Sinta-se como se não pudéssemos tomar decisões sem o seu contributo.
• Sinta-se apenas bem connosco próprios quando recebemos o seu afecto.
• Deixe-os responsáveis pela nossa própria felicidade.
• Depende da validação deles para o nosso sentido de auto-estima.

É muito comum ver este tipo de dependência em relações íntimas – mas também pode acontecer em amizades.

Durante muitos anos, só me senti bem comigo mesmo quando os meus amigos me estavam a dar atenção e validação. Eu queria tanto, precisava que as pessoas gostassem de mim.

Você pensaria que isso me tornaria um pouco mais ‘agradável para as pessoas’ – e fez, mas de uma forma muito particular.

Os momentos em que me senti mais confiante sobre mim mesma foi quando eu estava em uma ‘fase de lua-de-mel’ com um novo amigo.

É verdade, os amigos também têm fases de lua-de-mel.

Você sabe – você conhece alguém e você apenas ‘clica’. Você está ansioso para passar mais tempo com eles, você se sente entusiasmado por eles. Sempre que algo engraçado acontece você pensa ‘Mal posso esperar para contar a eles sobre isso’ – Você acaba pensando e falando sobre eles o tempo todo.

É basicamente uma paixoneta sem o romance – uma paixoneta de amigo!

Eu adorei a sensação de ser ‘esmagado’ por um novo amigo. Esta pessoa pensa que eu sou fixe! Eles querem passar tempo comigo! Eles continuam me mandando músicas e vídeos, devem estar pensando em mim!’

Mas, é claro, eventualmente essa fase da lua-de-mel acaba se desgastando. E a tua amizade torna-se, bem, muito parecida com todas as tuas outras amizades. Muito bonita, mas muito menos intensa.

Sem essa intensidade, eu me questionaria muito mais. Pergunto-me se eles ainda gostam de mim. Sou suficientemente bom?’

Losing Ourselves in the Need to be Loved

Esta necessidade de afecto dos meus amigos levou-me a desenvolver um hábito bastante pouco saudável. Eu estaria sempre perseguindo novas amizades – perseguindo o ‘alto’ da fase da lua-de-mel.

Eu me orgulhava de ser uma ‘borboleta social’ – encontrando um lugar em muitos grupos diferentes de pessoas.

De certeza, não há nada de errado em ter muitos amigos, mas o que não era saudável para mim era que eu estava jogando um jogo de números. Eu estava coletando amigos para que, se alguém me rejeitasse, eu teria outros de volta.

Eu muitas vezes subconscientemente procurava a atenção de pessoas de ‘status elevado’. Quanto mais alto o seu status, mais validado eu me sentia quando eles gostavam de mim!

Ironicamente – essas pessoas ‘alto status’ estavam bastante acostumadas a pessoas que ansiavam pelo seu afeto, e assim desenvolveram um hábito pouco saudável – brincar com as pessoas.

Lembro-me de uma amizade particularmente difícil que eu tinha com uma garota na escola secundária. Ela estava sempre me convidando para fazer coisas só com ela, e me tratando como se eu fosse especial. Mas quando estávamos perto de outros, ela me abaixava.

O seu comportamento me fez desejar ainda mais a sua validação, e eu sentia que precisava competir pelo seu carinho. Então eu acabei colocando mais esforço e energia nessa amizade do que qualquer um dos meus outros.

O que significava (novamente, ironicamente) que eu estava realmente negligenciando minhas amizades mais fortes, mais estáveis. Estava a tomá-las como garantidas.

Muitas vezes me vi a mudar ou a agir de forma diferente só para agradar a essas pessoas de ‘status elevado’. Eu comprometia minha integridade tentando me espremer no molde de personalidade que eu achava que eles gostariam.

Eu estava me dobrando para trás para agradar as pessoas que não eram boas para mim, e deixando minha identidade ser moldada pela pessoa mais nova e brilhante da minha vida – me perdendo e perdendo amigos no processo.

Alguma coisa tinha que mudar.

Quebrando o hábito

Todos os dias, algo ficou muito claro para mim. Confiar nos outros pelo meu senso de valor próprio era insustentável. Nunca seria suficiente.

Depender dos outros para validação é tornado particularmente instável pelo nosso construído em ‘Negativity Bias’. Como humanos, nós tendemos a notar, reagir e lembrar das nossas experiências negativas mais do que das nossas positivas.

“O cérebro é como velcro para experiências negativas, mas teflon para positivas”

Dr Rick Hanson

Isso se aplica não apenas ao que os outros dizem sobre nós, mas o que dizemos sobre nós mesmos.

E é aqui que o meu hábito de procurar validação dos outros estava ficando realmente perigoso.

Como vimos acima, minha necessidade de validação acabou me empurrando para um lugar onde eu estava perdendo minha identidade, eu estava sendo maltratado pelas pessoas que eu estava tentando agradar, e eu estava perdendo minhas amizades mais estáveis.

Isso fez com que mais um viés se manifestasse – o meu Viés de Confirmação.

O Viés de Confirmação nos faz prestar mais atenção às informações que sustentam nossas crenças já existentes.

No meu caso – a crença da qual eu estava tentando fugir era ‘Eu não sou bom o suficiente’.

Mas mesmo que minhas novas amizades me dessem autoconfiança temporária, quando a fase de lua-de-mel se esgotasse, eu seria lembrado de coisas que confirmavam meu viés.

“Pessoas de status elevado estão sendo indelicadas comigo – isto prova que eu não sou bom o suficiente.”

“As minhas amizades estabelecidas estão a morrer – isto prova que não sou suficientemente bom”

>E eu iria procurar novos amigos para afogar essa voz – só que acabando onde eu tinha começado.

Estava preso num ciclo interminável de “Não sou suficientemente bom”.

Quando finalmente (através da terapia) consegui ver o que se passava – tudo se tornou claro.

Quando não nos amamos a nós próprios, não há quantidade de afecto dos outros no mundo que possa preencher aquele buraco.

Não estava a fazer tudo isto porque as pessoas não me amavam. Eu tinha muitas, muitas amizades e relacionamentos saudáveis, e muitas pessoas que me achavam ótimo assim como eu era.

Eu estava fazendo isso porque eu não me amava.

E assim nenhum daquele amor, carinho ou carinho dos outros era o suficiente para mim. Nada disso era suficiente para liberar minhas crenças negativas.

Eu mesmo precisava libertá-las. E eu precisava começar a depender de mim mesmo.

Responsabilizar-nos pelas nossas próprias emoções

Quando somos insalubremente dependentes dos outros – torna-se então demasiado fácil responsabilizar outras pessoas pelas nossas emoções.

Fazemos isto para justificar as nossas reacções. Um bom exemplo disso é quando explodimos de raiva, e então justificamos dizendo “Você me irritou”.

Quando outras pessoas fazem coisas que nos irritam, elas são, naturalmente, responsáveis por suas palavras e ações.

Mas a única pessoa responsável por nossas emoções (e como respondemos a elas) é nós mesmos.

Isso não significa que devemos nos culpar. Na verdade – a auto-culpa é em si mesma uma resposta à emoção da vergonha. Em vez disso, podemos escolher responder à nossa própria vergonha com bondade.

Quando eu percebi como minhas próprias ações me afetaram negativamente – eu certamente senti vergonha. Eu respondi com culpa: “Como você poderia fazer isso com você mesmo?”

Comecei a me julgar por me julgar a mim mesmo! (Velhos hábitos morrem duramente)

Mas quando o meu terapeuta me encorajou a afastar-me da culpa e a empatizar-me, fui capaz de ver a verdade:

Eu era uma pessoa jovem que (como tantos) não se sentia suficientemente bem. Eu não sabia que havia uma solução interna para este problema, então procurei uma solução externa. Eu tentei o meu melhor. Eu não queria magoar ninguém, muito menos a mim mesmo. Toda essa autodestruição não veio de ser ‘estúpida’, ‘egoísta’ ou ‘má’. Veio simplesmente de um lugar de necessidade. Eu precisava de amor.

Após poder ver tudo isso, o próximo passo foi bem simples:

Dar a mim mesmo esse amor.

Let Go of Negative Self Beliefs

Ok – você sabe como eu disse que o próximo passo foi simples? Eu não disse que era fácil!

O amor próprio rádico é uma viagem maravilhosa e interminável. Mas não pode sequer começar sem uma boa dose de Auto-Aceitação (que novamente – não é fácil!)

No seu livro ‘Compaixão Radical’ – a Dra. Tara Brach encoraja-nos a ver o que acontece quando nos libertamos de crenças negativas sobre nós mesmos.

Como seria a minha vida sem esta crença?
Em quem me tornaria se vivesse sem esta crença?

Mas as pessoas frequentemente têm medo de liberar suas crenças negativas sobre si mesmas, porque pensam que estão dando a si mesmas um ‘livre-trânsito’ para hábitos ou comportamentos prejudiciais.

A isto, o Dr. Brach responde eloquentemente com:

Há um mundo de diferença entre a sabedoria do discernimento e a aversão do julgamento. O discernimento nos diz: “Quando eu insisto em ter as coisas do meu jeito, meu parceiro se retira e se torna frio e distante”. O julgamento diz: “Querer as coisas à minha maneira significa que sou egoísta – uma pessoa má.” O julgamento marca nosso ser fundamental.

Em vez de fazer um auto julgamento baseado em nossa falha ou falha, Dr Brach nos aconselha a ‘descobrir a vulnerabilidade que a impulsiona’ e ‘despertar sua capacidade de auto compaixão’.

Para que possamos discernir nossas falhas sem nos julgarmos a nós mesmos. Podemos ter compaixão de nós mesmos e também reconhecer as consequências de nossas ações.

Quando deixamos de lado nossas crenças negativas de nós mesmos, desbloqueamos e abrimos as pesadas portas que nos têm impedido de ser capazes de amar a nós mesmos, e começamos a curar.

Tornamo-nos melhores amigos para nós mesmos e para aqueles ao nosso redor.

Em A Nutshell

Se você acha que pode ter uma dependência pouco saudável do amor e afeição dos outros, leve algum tempo para considerar o seguinte:

• Nunca é saudável depender dos outros para o nosso senso de valor próprio.
• A única pessoa responsável pelas nossas emoções é nós mesmos.
• Apenas porque as crenças negativas de nós mesmos se sentem reais, isso não as torna verdadeiras.
• Quando deixamos de lado as nossas crenças negativas de nós mesmos, abrimos a porta para o amor próprio.
• O amor próprio é o amor mais sustentável do mundo.
• Não faz mal depender das pessoas – desde que uma dessas pessoas seja você!

Você pode ler mais sobre como praticar o Amor Próprio Radical aqui.