Como se atirar a uma garota no ginásio sem se envergonhar

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Hey, você. Vejo-te ali a ler este artigo e a comer o último dos biscoitos de Natal que a tua mãe mandou para casa contigo. Deixe-me adivinhar, você tem GRANDES PLANOS para voltar ao ginásio esta semana e perder as 10 libras que você ganhou este ano, certo? Não vais ser apenas um Jogger de Janeiro! VOCÊ não é como aqueles outros pobres idiotas que atingem os pesos três vezes e depois desistem, presos com uma inscrição no ginásio que você continuará pagando pelos próximos 12 meses porque é mais fácil e menos embaraçoso do que realmente entrar para cancelar.

Não. Tu, meu amigo, serás um sucesso. Eu acredito em ti, e estou aqui para te ajudar a navegar por uma das mais complicadas etiquetas de ginástica: atirar-te a um membro do sexo mais justo sem que te atirem adagas nos olhos. Como você vai voltar para o ginásio em uma das épocas mais movimentadas do ano, provavelmente haverá uma grande seleção de damas disponíveis. Elas tenderão a enquadrar-se em três grandes categorias:

1.) O Cardio Junkie: Esta rapariga é uma frequentadora regular do ginásio. Ela também passa muito tempo no elíptico, mas mistura-o com algum HIIT a correr na passadeira e no stairmaster. Ela provavelmente está usando calças de ioga que custam mais do que suas camisas de vestido, mas na verdade ela está suando. Ela está no lado do corpo mais fino/balerina, quente, e provavelmente sabe disso.

2.) The Girl Who Lifts: Não estamos a falar aqui de uma louca que constrói o corpo com 6’4. Esta rapariga está no ginásio a bater os pesos com os manos 4-5 dias por semana, tem um registo de treino para seguir os seus ganhos, e tem um rabo que uma Kardashian invejaria de todo aquele agachamento. Ela provavelmente está usando um top de tanque ajustado e calças de treino genéricas. Ela provavelmente terá uma manutenção um pouco inferior à sua típica menina elíptica, mas não ficará tão facilmente impressionada com o seu tanque dos Campeões da Semana Grega do ano júnior.

3). Rapariga Elíptica Temporária: Ela está a trabalhar de coração meio coração na resolução do seu Ano Novo, passando 20 minutos na elíptica a um nível de resistência 2 e observando as Gilmore Girls ao telefone sem quebrar um suor. Não se preocupe, ela estará fora em 2 semanas.

Não importa o seu tipo, há alguns doses e nãoes que se aplicam a cortejar os três:

DON’T:

1). Caminhe até ela no meio da sua corrida/set enquanto ela está derramando suor e se concentrando claramente. Esta é uma maneira segura de convidar um clarão e um convite para “se foder”. Você pensaria que isto é óbvio, mas você ficaria chocado com a frequência com que eu STILLL vejo esta merda acontecer.

2). Diz-lhe que ela está a fazer algo de errado e oferece-se para corrigir a sua forma. Sabes, nós adoramos quando nos explicas coisas.

3.) Vá em frente sem estabelecer qualquer tipo de relação prévia. Mesmo com a melhor das intenções e o menos assustador dos comportamentos, você provavelmente será encontrado com um “novo telefone, que se desentende” se você tentar ir em busca dele do nada.

4.) Faz-lhe um elogio envolvendo partes semi-sexuais do seu corpo. E.g. “Vejo que tens trabalhado aquele stairmaster – grande rabo!” ou “As tuas mamas têm estado muito mais perquisitas desde que começaste a fazer moscas no peito!” Mesmo que tenhas boas intenções, sai como estranho, sexual e desconfortável.

5.) Persegue-a como uma gazela. Se estás a olhar para ela sempre que ela olha para ti, ela vai reparar. Se estiveres convenientemente no banco ou na máquina ao lado dela para cada exercício, ela vai reparar. Se estiveres sempre na fila atrás dela na fonte de água, ela vai reparar. Seja apenas uma pessoa normal e se a sua rotina o levar para o lado dela, sorria e faça o que tem a fazer. “Isto parece ser uma advertência desnecessária! Ninguém é assim tão burro!” Eu ouvi-te dizer. Hah. Oh, vós de fé inapropriada. Pergunta a qualquer uma das tuas amigas. Todos nós já nos aconteceu isto se já frequentamos o mesmo ginásio há tempo suficiente.

DO:

1.) Sê paciente. Este é possivelmente o conselho mais importante. O truque para ganhar a atenção de uma senhora do ginásio é estabelecer a familiaridade. Não estou a dizer que demora um mês a fazer um movimento, mas esta rapariga precisa de ser capaz de te reconhecer vagamente de algum lugar na multidão. Você provavelmente precisa fazer contato visual de relance como 3-4 vezes antes de se mudar para cá.

2.) Encontre o momento certo. Se ela for uma elevadora, no meio dos sets enquanto ela claramente não está ocupada e em uma pausa de descanso é aceitável. Se ela for uma menina de cardio, enquanto estiver na fonte de água, pegar numa toalha, no bar de batidos, etc. são aceitáveis. Leia as deixas. Se ela estiver andando rápida e propositadamente pelo chão e não estiver fazendo contato visual com ninguém, talvez escolha uma hora diferente.

3.) Elogie as suas proezas físicas. Fique com algo relacionado a uma rotina, como, “ei, eu notei que seus ombros estão realmente definidos, você se importaria de me dizer que exercícios você faz?” Ou, “ei, pareces saber o que estás a fazer na passadeira – algum conselho para baixar os meus tempos?” Isso vai elogiar a habilidade dela, bem como deixá-la saber que você a acha atraente de uma maneira não arrepiante.

4). Tornem-se amigos do ginásio. Depois de escolher a sua abertura apropriada e estabelecer a comunicação (ver o número 3 acima), mantenha essa simpatia dizendo bom dia/tarde, reclamando sobre o imbecil não limpar as máquinas ou re-pesando os pesos, e outras conversas gerais de ginástica. Em um dia ocupado, pelo menos acene e sorria de passagem. Deixe-a saber que ela pode pedir-lhe para a localizar, etc., se ela precisar dela. Além disso, descubra se ela é solteira, o que lhe poupará embaraço no número 5 abaixo.

5.) Vá em frente. Algo do tipo: “Ei, eu sinto que somos muito bons amigos de ginástica. Queres ir beber um copo depois do trabalho um dia destes?” está bem. Ainda te lembras como convidar raparigas para sair fora do Bumble, não te lembras?

E lá vais tu. Um guia claro e conciso para encontrares a tua companheira. A chegar em Maio: “Como evitar com sucesso aquela rapariga do seu ginásio que você mal orientou.” Vemo-nos na sala de musculação. Feliz caça!.

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