Ser vulnerável com as pessoas de quem gosta é uma das melhores formas de desenvolver relações próximas e gratificantes. Os livros de auto-ajuda exaltam as virtudes de ser mais aberto com seu parceiro – abrir-se e permitir-se ser quem você realmente é, verrugas e tudo mais.
Mas ser capaz de atingir esse nível de vulnerabilidade – e compreender e tentar lidar com as coisas que podem tornar isso difícil – pode ser uma proposta delicada.
Vulnerabilidade é assustadora
À primeira vista, ser vulnerável pode não parecer uma grande coisa. Estar vulnerável significa estar numa posição em que outras pessoas podem magoá-lo.
Muitas vezes significa expressar os lados de si mesmo sobre os quais você tem menos confiança ou certeza, e permitir que os outros respondam a eles. Significa renunciar a parte do controle que você tem sobre como os outros o vêem, e potencialmente comprometer a imagem que eles têm de você – uma imagem que você pode ter trabalhado bastante para manter!
Então, claramente ser vulnerável pode vir com riscos. Mas a coisa crucial sobre a vulnerabilidade – e a coisa que a torna tão corajosa para encarnar – é que só tomando esses riscos você pode ganhar as recompensas.
É apenas permitindo que você se torne alguém que pode ser ferido que você pode experimentar a sensação de proximidade e realização que a vulnerabilidade também pode trazer. É somente entregando um certo nível de controle que você pode experimentar um nível mais alto de reciprocidade em seu relacionamento – uma sensação de conhecer um ao outro mais honestamente, e ser capaz de confiar um no outro mais profundamente.
Em suma, embora a vulnerabilidade possa ser assustadora, geralmente vale a pena.
Como você pode ser vulnerável nos relacionamentos?
Vulnerabilidade nos relacionamentos pode assumir todos os tipos de formas.
O mais óbvio destes é simplesmente compartilhar como você está se sentindo com seu parceiro. Isso pode parecer óbvio, mas pode ser mais difícil na prática do que você poderia esperar, especialmente se você entrou em certos hábitos de comunicação – talvez até mesmo sem perceber isso.
Então, num nível simples, ser vulnerável pode significar dizer ao seu parceiro o que está na sua mente. Pode significar dar uma resposta honesta quando o seu parceiro perguntar como você está (em vez de automaticamente dizer ‘bem’).
Pode significar explicar se algo o deixou perturbado, e resistir à tentação de expressar isto indirectamente em vez disso – fazendo comentários agressivos passivos ou tornando-se distante.
Pode significar estar aberto sobre seus sentimentos sobre a relação em si. Isso poderia incluir declarar abertamente seu nível de compromisso com seu parceiro, ou suas esperanças para o futuro. Ou pode significar fazer questão de ter uma conversa apropriada sobre quaisquer elementos da relação que você sinta que podem ser problemáticos – e tentar enfrentá-los, em vez de esperar que eles desapareçam.
E, claro, a vulnerabilidade não tem que ser apenas sobre coisas relacionadas ao conflito. Também pode significar estar disposto a mostrar emoções positivas em torno de seu parceiro, ou expressar afeto físico. Estas são ações que podem parecer assustadoras ou expor também. Ser vulnerável pode às vezes significar dizer a alguém que você se importa com ele, ou até mesmo apenas dar-lhe um abraço.
O que pode atrapalhar a vulnerabilidade?
Existem muitas razões pelas quais alguém pode não querer ser vulnerável. A primeira das quais já dissemos: é difícil! Mesmo que você não tenha tido tantas experiências específicas em que ser vulnerável tenha causado ferimentos, ainda assim é uma coisa difícil de se fazer.
E é claro, muitas pessoas tiveram experiências negativas com vulnerabilidade. Estas podem ter acontecido em qualquer momento de suas vidas, mas é particularmente comum para pessoas que cresceram em ambientes onde compartilhar seus sentimentos não foi encorajado ou recompensado a se sentir desconfiado em fazer isso quando eles eram mais velhos.
Para algumas pessoas, isso pode significar que seus pais eram ativamente hostis em relação à partilha de sentimentos. Eles podem ter sido punidos por chorar ou ficar com raiva, por exemplo, ou envergonhados se eles se tornaram muito excitáveis ou felizes. Isto pode ser porque seus pais estavam profundamente desconfortáveis com as próprias emoções e não sabiam como recebê-las ou responder a elas nos outros.
Or, talvez mais comum, pode significar que seus pais nunca modelaram efetivamente a expressão de emoções no lar da família. Seus pais podem ter lutado para expressar sentimentos de forma saudável – engarrafando as coisas até que todos eles saíssem em grandes discussões, por exemplo, ou expressando as emoções indiretamente ou através de agressão passiva.
Estes tipos de experiências podem deixar as crianças – e os adultos que elas se tornam – cautelosos e cautelosos sobre a ideia de serem abertos com o que sentem. Muitas vezes, este sentimento está profundamente enraizado, tendo sido reforçado por anos e anos a fio pelos mesmos padrões.
Como aprender a ser mais vulnerável uns com os outros?
A primeira coisa a dizer é que aprender a ser vulnerável leva tempo. É uma habilidade que pode ser aprendida – isso é importante de reconhecer. Mas é algo que se adormece lentamente – como aprender uma língua, em vez de aprender um truque de festa.
No coração do processo está o hábito de expressar – e receber – emoções. Isso pode ser tão simples como, uma vez por dia, expressar algum elemento de como você está se sentindo, sincera e abertamente. Uma das coisas que podem ser tentadoras se você luta para ser vulnerável é apresentar suas emoções junto com algum tipo de comportamento negador – como dizer como você se sente, mas depois imediatamente fazer uma piada, ou pedir desculpas. É importante tentar não fazer isso – mas simplesmente expressar-se, e depois ficar nesse momento.
E para a pessoa que recebe isto, é importante espelhar este processo. Pessoas que lutam contra a vulnerabilidade muitas vezes também lutam para aceitar os sentimentos. Novamente, pode ser tentador fazer piadas ou expressar algum sentimento de constrangimento – ou mesmo responder negativamente ou dizer algo defensivo. Mas parte de se acostumarem a estar abertos juntos é permitir que se sentem no momento e permitam que ele respire.
Você pode descobrir que, ao tentar fazer isso regularmente, você e seu parceiro desenvolvem sua capacidade de ser vulneráveis muito rapidamente, e que você vê uma diferença real dentro de um mês ou mais. A parte importante é manter-se nisso – trabalhar arduamente para superar quaisquer padrões negativos em que você se tenha metido para que você possa substituí-los por padrões positivos.
Também pode ser útil tentar praticar estas ideias fora da sua relação romântica primária. As habilidades que usamos em uma área de nossas vidas são geralmente transferíveis para outras, e pode sentir-se menos pressionado para tentar algumas dessas coisas mais casualmente.
Estar mais vulnerável com seus amigos ou colegas de trabalho, você pode achar, torna mais fácil fazer o mesmo quando você volta para casa para seu parceiro. Pode fazer com que o hábito se pareça com o que você está praticando em geral – não um que você só tem que se concentrar em rajadas intensas, ou quando as apostas se sentem mais altas.
E, claro, os outros benefícios falam por si: assim como ser mais aberto com o seu parceiro pode ajudá-lo a sentir-se mais próximo e mais confiante um do outro, assim o mesmo pode acontecer com os outros relacionamentos na sua vida também.
Como Relate pode ajudar
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