Usar Mensagens “I” para Melhorar a Comunicação
A comunicação saudável pode ser um desafio em todo tipo de relacionamento, especialmente quando uma pessoa está frustrada com o comportamento de outra. Seja para a parentalidade, amizade ou relacionamentos românticos, usar mensagens “I” pode ser uma forma eficaz de promover conversas construtivas que não causem raiva e ressentimento.
O que são as mensagens “eu”?
Originalmente estudadas pelo notável psicólogo Dr. Haim Ginott, as mensagens “eu” são concebidas para serem menos provocativas do que aquelas que começam com “você”. Em essência, o orador aborda o comportamento indesejável por parte de outro usando palavras menos acusatórias e mais susceptíveis de promover uma resposta mais empática. Por exemplo:
- “Você nunca ouve” vs. “Eu sinto-me sem ouvir, podemos falar?”
- “Você nunca ajuda em casa” vs. “Sinto-me sobrecarregado de trabalho e gostaria muito de ajuda extra.”
- “Não percebes como me sinto” vs. “Sinto-me incompreendido, e isso faz-me sentir perturbado.
Se é uma criança, colega de trabalho ou parceiro, quando começamos certas declarações com “tu”, tendemos a colocar as pessoas em posições defensivas. Por outro lado, as mensagens “eu” podem ser usadas para transmitir sentimentos, preocupações, necessidades e expectativas sem fazer a outra pessoa se sentir atacada.
Como criar uma mensagem “Eu” eficaz
Uma mensagem “Eu” eficaz colocará a responsabilidade e o foco no comunicador em vez de no destinatário da mensagem. Como você tem menos probabilidade de alienar a outra pessoa, você tem muito mais probabilidade de ter um resultado favorável que leva a uma melhor compreensão e mudança positiva.
As mensagens “I” mais eficazes incluirão três elementos:
- Como me sinto em relação a determinado comportamento
- Uma descrição do comportamento em questão
- Os efeitos tangíveis do comportamento
Então, um exemplo básico seria algo parecido com isto:
- “Eu sinto (expresse seu sentimento) quando você (descreva o comportamento), porque (explique como o comportamento impacta seus sentimentos ou bem-estar).
Obviamente, a mensagem pode ter variações subtis baseadas nas circunstâncias únicas que envolvem uma pessoa ou evento. Dito isto, não deve incluir nenhuma frase acusatória que possa suscitar raiva, vergonha ou defensividade.
Por exemplo, considere a seguinte frase: “Sinto-me chateado quando tens más notas, porque me faz preocupar com o teu futuro.” Embora esta frase esteja tecnicamente de acordo com o formato básico da mensagem “I”, também é provável que faça o receptor sentir vergonha, raiva ou defensividade.
Se você está apenas começando a experimentar com mensagens “I”, pode ajudar a praticar sua conversa de antemão, assim você pode ter certeza de que está elaborando mensagens apropriadas. Com o tempo, você será capaz de falar facilmente de uma perspectiva de “I” sem alienar acidentalmente o receptor.
A Two-way Street
Embora as declarações “I” sejam uma ótima maneira de transmitir mensagens aos outros, não devemos vê-las como uma estratégia de mão única. Geralmente, esta técnica de comunicação funciona melhor quando ambas as pessoas a utilizam. Veja se você e seu parceiro podem ambos alavancar as mensagens “I” para se comunicar melhor. Você também pode ensinar seu filho a usar mensagens “I” para comunicar seus sentimentos de maneiras que não o deixem frustrado e chicoteado.
Por exemplo, em vez de dizer, “Largue-me” o seu filho poderia dizer “Sinto-me frustrado e irritado quando me diz as mesmas coisas vezes sem conta”. Ao posicionar as declarações “eu” como uma forma mais eficaz de as crianças conseguirem o que precisam e querem, você pode motivá-las a comunicar de forma mais eficaz, de modo a não promover o conflito.
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