Não, não é porque eu não “encontrei o tipo certo”
Eu “fui” gay desde que me lembro, mesmo antes de eu saber o significado do rótulo. Quase vinte e nove agora, eu sou sólido na minha orientação. Eu era uma daquelas meninas que tinha uma atração inexplicável por mulheres adultas. Elas eram sempre tão fortes e reais. Foi além do desejo de uma figura materna, porque eu já tenho uma grande. Algo dentro de mim só me disse que eu precisava prestar muita atenção às mulheres.
As Spice Girls tiveram uma enorme influência na minha sexualidade. Ironicamente, elas eram ímãs totais de homens, mas era o poder delas que era intrigante. Eu queria viver como elas, todas elas. Elas estavam todas tão seguras de si mesmas e das suas identidades. Acho que eu ansiava por confiança, pois era uma rapariga muito tímida. Eu costumava praticar seus movimentos de dança no meu quarto, imaginando como seria ser finalmente um adulto com mais escolhas e mais liberdade.
Esta é a desvendação da minha jornada para descobrir que eu não tenho interesse em namorar caras. É a constatação de que não há problema em me sentir assim, mesmo como uma garota que se tornou cercada por outros que estão apenas focados no namoro heterossexual. Segura e confiante na minha identidade agora, tenho a sorte de ter tido um encontro tão privilegiado. Eu estava segura, aceitei. Estes são alguns dos momentos que mudaram a minha vida e me abriram os olhos. Talvez você possa se identificar.
Criando numa época em que estava na moda ser uma garota que gostava de garotas, eu estava erroneamente agrupada com aqueles que definiam sua orientação Myspace como “bissexual” por diversão. Demorei muito tempo para ganhar coragem para mudar esse cenário no Myspace. Racionalizei que eu não era gay, gay porque eu tinha um “fraquinho” por Adam Lambert. Para minha consternação, muitas outras garotas estavam fazendo a mesma coisa naquela época – elas não eram bi. Elas fizeram isso para conseguir mais atenção dos meninos.
Beijar outras meninas era o maior presente que se podia dar a um jovem, embora eu nunca tivesse beijado ninguém ainda. Parte do que me impediu de proclamar orgulhosamente a minha orientação de bicha é que eu não queria ser vista como uma daquelas meninas. Eu não queria que um rapaz beneficiasse de mim a beijar raparigas, nunca. De maneira nenhuma. O pensamento me repeliu e me fez sentir que o que eu queria fazer era tabu.
I Kissed a Girl by Katy Perry blasted através dos alto-falantes em 2008. Claro, a música era cativante. Mas eu pude me relacionar com ela em um nível mais profundo. Eu me lembro de sentar no banco de trás dos carros dos meus amigos, cheio de alegria quando ela apareceu no rádio. Para evitar qualquer embaraço, eu evitava que meus olhos do espelho retrovisor perdessem um olhar questionador de um dos pais. Ouvir aquela música foi uma das primeiras vezes que senti que beijar garotas era algo que era celebrado por razões que não a satisfação masculina.
“Namoro” Garotos
Durante aquele tempo, eu fui a alguns encontros duplos com alguns garotos. A minha melhor amiga sempre teve um amigo para me arranjar um encontro. Eu concordei com os encontros duplos porque eles exigiam pouco compromisso da minha parte. Os encontros eram embaraçosamente mal sucedidos, e geralmente levavam os rapazes a gostarem muito de mim, enquanto eu tinha que pensar em maneiras de sair. Fui jogar bowling com um rapaz que não parava de olhar para mim o tempo todo. Fomos buscar refrigerantes, e notei o olhar dele pela minha visão periférica. Virando o rosto para ele, ele ainda não parava.
Os dias que se seguiram, este rapaz mandava-me mensagens constantemente. Eu respondi ocasionalmente porque sentia que tinha que agir “simpático”. Eu estava desconfortável, no entanto. Há algo no comportamento heteronormativo que sempre me pareceu muito invasivo. Eu não queria fazer parte disso, mas me forcei a passar pelos movimentos porque estava tão pressionada a ter uma paixoneta masculina como os meus pares. O rapaz continuava a pedir para me ver novamente, mas eu sempre tinha uma desculpa pronta.
Outro rapaz que eu meio que namorei, quase namorei é alguém sobre quem eu já escrevi. Ele me levou, e eu estraguei um pote de macarrão e queijo perfeitamente bom no processo. Os garotos me irritavam mais do que me intrigavam. Eu costumava pensar que era assim que se sentia uma paixoneta. Lá dentro, eu sempre pensei: Uau, é por isto que todos os meus amigos estão a enlouquecer? Acontece que eu nunca tinha vivenciado uma paixoneta até que eu só me fixei nas mulheres. Eu pensava que alguns rapazes eram “bonitos”, mas de uma forma que não tinha atracção romântica.
Embora eu já tivesse estabelecido algumas relações com mulheres quando a década chegou ao fim, ainda havia rapazes na faculdade que me perseguiam. Eu digo mulheres porque eram mais velhas que eu. Os rapazes, no entanto, eram rapazes. Esses garotos tentavam se exibir para mim, se superar uns aos outros. Eu só via uma confusão. A pior parte era que eu sentia a mesma violação intrusiva que senti antes. Eu não queria parecer uma cabra, mas estava desconfortável. Para eles, parar não significava parar – significava tentar mais.
The Switch
Mudei silenciosamente a minha orientação Myspace para “lésbica” algum tempo antes de fazer 18 anos. Eu nunca senti que tinha que sair. O meu foco estava na forma como me sentia e em como perseguir as minhas paixões femininas. Pela primeira vez, a vida me pareceu certa. Não há nada de errado comigo; eu simplesmente não me sinto atraída por homens. Acredite, eu recebi várias perguntas “mas como você sabe se nunca namorou um cara?” de espectadores excessivamente envolvidos.
A isto, eu normalmente respondo: “Bem, John, quando é que tentaste estar com um tipo para garantir que não és gay?”
Só sabes estas coisas sobre ti. Tu sabes como te sentes. Mesmo que você não saiba agora, não importa quantos anos você tem ou com quem você tem (ou não tem) namorado, saiba que não há nada de errado com você. Não há nada para mostrar que você está quebrado ou que não foi feito para amar. Você vai experimentar o seu momento “aha!”, e tudo fará sentido.
