- Um plano para quando uma caixa de oneitis ataca
- Definir seu resultado e reconhecer seu ganho secundário
- Estabelecer os seus pilares de suporte
- Destroy Your Negative Patterns
- Remover as âncoras que o seguram para baixo
- Expandir sua perspectiva com a Reframação Cognitiva
- Finalmente – Você Terá Momentos de Fraqueza, E Tudo bem
Um plano para quando uma caixa de oneitis ataca
> Mar 11, 2020 – 11 min ler
Salgumas vezes, caímos profundamente por alguém que não podemos ter. Seja uma paixoneta não correspondida, uma pessoa que está num relacionamento, ou o seu ex-parceiro, pode ser uma sensação esmagadora e avassaladora. Cupido é implacável e não poupa ninguém das suas flechas de tristeza.
Embora eu tenha escrito sobre o porquê de perseguirmos pessoas que não nos querem, este post é para qualquer um que queira agir e seguir em frente. Às vezes a dor da rejeição pode nos paralisar. Há ocasiões em que somos imobilizados pela crença de que não podemos seguir em frente. Gosto de pensar nestas situações como casos de “Oneitis” – onde nos tornamos tão investidos numa só pessoa, a nossa vida pára, e perdemos a noção da realidade. Não importa o quanto tentemos, nada parece funcionar, nos deixando indefesos e nos entregando ao auto-aversão.
Felizmente, encontrei o plano de como lidar com isso. A internet está repleta de listéis idílicos que sugerem as dez coisas que você precisa fazer para seguir em frente. Na minha opinião, o processo requer uma reflexão mais profunda e ações concretas que vou compartilhar com vocês agora. Eu prometo que se você seguir este plano como estabelecido, você não só vai derramar sua dor e bagagem emocional, mas você também vai fortalecer sua auto-estima e auto-estima.
Vamos explorar o plano para quando você não conseguir superar algumas.
Definir seu resultado e reconhecer seu ganho secundário
Primeiro, responda a seguinte pergunta honestamente – você quer seguir em frente, ou você secretamente quer conquistar essa pessoa?
Se, no fundo, você quer continuar perseguindo essa pessoa, esse não é o posto para você. Isto não é uma explicação de psicologia reversa para criar atração falsa. Se você está falando sério sobre seguir em frente, seu resultado é o seguinte – você quer estar livre dos seus sentimentos por esta pessoa e abrir-se a novas oportunidades.
Um componente crítico da sua capacidade de seguir em frente é entender o que você inconscientemente ganha com a sua situação.
Existe uma intenção positiva em todo comportamento humano. Os valentões são maus para os outros porque os faz sentir-se melhor consigo próprios. Os fumantes se entregam ao cigarro apesar do risco, pois ele proporciona relaxamento. Muitas pessoas lutam para sair de crises e relacionamentos tóxicos porque negligenciam o reconhecimento do que gostam secretamente ou perderão quando isso acabar. Estes resultados representam o ganho secundário que precisamos substituir para seguir em frente por completo.
No namoro, há alguns aspectos do amor não correspondido que nos afetam a todos. Como eu já discuti antes, a incerteza é atraente. Adoramos perseguir pessoas que não temos certeza como nós, porque ela inunda nossos corpos com dopamina viciante e excitante. Gostamos do desafio de conquistar alguém sobre quem é difícil de conseguir. A antecipação de uma potencial recompensa é tão sedutora que nos motiva a perseguir becos sem saída. Assim como um viciado em drogas anseia pela alta, nós somos levados a buscar a corrida da dopamina. Porque é que é difícil desistir? Porque quando paramos de perseguir a cenoura, perdemos o drama, a excitação, a droga e, em alguns casos, o nosso propósito.
Obviamente, há mais do que produtos químicos a considerar. Precisamos nos aprofundar em nossas próprias necessidades não atendidas e fazer outra pergunta crítica – além do jogo aditivo do romance, o que você vai perder sobre essa pessoa ou situação? O que você vai perder quando tudo acabar?
Você provavelmente nunca considerou isso, então dê a si mesmo tempo para refletir. Na maioria dos casos, o que você vai perder nada mais é do que a validação externa. Esta é uma possível indicação de que você está sofrendo de baixa auto-estima e auto-valorização. Não se preocupe porque nós vamos enfrentar estas vulnerabilidades ao longo do processo. Por enquanto, sinta um sentimento de libertação ao revelar o que você inconscientemente ganha com a sua situação. Conhecer as suas lacunas capacita-o a resolvê-las.
Estabelecer os seus pilares de suporte
Estabelecer pilares de suporte tem dois resultados em mente:
- Preencher o vazio do ganho secundário
- Criar um sistema de validação interna.
Sadly, muitas pessoas permitem que as suas vidas sejam consumidas pela busca de um interesse romântico. Tanto a emoção quanto o sucesso da perseguição podem se tornar o determinante da auto-estima, auto-estima e autoconfiança de uma pessoa. Ao invés de olhar para o romance como um propósito na vida, eu defendo a construção de uma forte estrutura de apoio que não se baseie na validação externa dos outros. Nossa intenção deveria ser criar um sistema recorrente de validação interna que reduz nossa confiança nas pessoas.
Este sistema é criado ao encontrar seus pilares – as rochas e âncoras positivas que irão consistentemente construir sua auto-estima e proporcionar segurança durante os momentos de dúvida. O objectivo é descobrir interesses e actividades que o façam sentir-se vivo e torná-los parte integrante da sua vida. Estas actividades formarão alicerces que serão imóveis quando tudo o resto for à merda. Eles devem ser os lugares que você vai e as coisas que você faz que não importa o que está acontecendo em sua vida, você pode contar para proporcionar uma fuga e um sentimento de realização. Pense neste processo como criando o seu santuário interior que nada pode penetrar.
Para mim, os meus pilares são simples. Eu adoro levantar pesos, jogar cricket, jogar pedregulho, ver filmes clássicos, ouvir música, ler e, claro, escrever em Medium. Todas essas atividades ou me energizam, me ajudam a recarregar, ou restauram a calma.
Salvar essas pedras garante o equilíbrio e me impede de passar muito do meu tempo obcecado por qualquer coisa ou pessoa. Mais importante, elas me ajudam a construir estima, confiança e valor. Quando eu bato o melhor pessoal no ginásio, ninguém pode tirar isso de mim. Quando atinjo uma nota mais alta em rochas, é o meu feito com o meu trabalho duro. Quando sou pago para escrever em Média, é uma prova das horas que tenho trabalhado nos postos de escrita e preservado através de um interminável bloqueio de escritor.
O que você foca cresce. Se você passa seu tempo perseguindo outras pessoas, a sua fixação por elas aumenta. Se você gasta seu tempo explorando novas atividades e fazendo coisas que você ama, você se torna uma versão melhor de si mesmo. Você substitui a euforia de uma perseguição romântica movida a dopamina por objetivos e perseguições significativas que levam ao crescimento pessoal real.
Na próxima semana, eu quero que você encontre seus pilares e os ingresse em seu mundo. Experimente aulas que você sempre quis ou redescubra as paixões perdidas do seu passado. Você não só começará a levar uma vida mais excitante, mas você se tornará mais atraente e aumentará suas chances de conhecer novas pessoas. Seu senso de validação se tornará cada vez mais auto-determinado e você não sentirá a necessidade de ficar obcecado por outra pessoa como antes.
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Destroy Your Negative Patterns
A definição de insanidade é fazer as mesmas coisas repetidamente e esperar um resultado diferente. Você precisa enfrentar os hábitos e comportamentos inconscientes que o impedem repetidamente de seguir em frente.
Estabelecer seus pilares inicia o processo de destruição desses padrões. O próximo passo é capitalizar este impulso e aplicar a mesma lógica à sua situação específica.
Conseguimos isto em duas etapas:
- Listar os seus padrões
- Quebrá-los com o tempo
Avalie como você interage com esta pessoa e como você escolhe deixá-los entrar na sua vida tanto física como emocionalmente. Quer você esteja consciente ou não, existem regras sutis que governam o relacionamento entre você. Alguma das regras abaixo parece familiar?
- Você sempre manda uma mensagem de texto primeiro e responde imediatamente
- Você tem uma rotina definida para contatá-los, por exemplo ao acordar
- Você diz mentiras brancas para impressioná-los
- Eles decidem onde e quando você se encontra, e você muda seus planos para se adequar a eles
- Você os prioriza sobre qualquer outra coisa em sua vida
- Você não diz o que pensa para evitar desagradá-los
- Você sempre comenta ou gosta de suas histórias nas mídias sociais
Estes são apenas alguns exemplos do topo da minha cabeça. Você tem seguido estas regras no piloto automático, e agora seu objetivo é quebrá-las.
Tire 10 minutos para refletir sobre seu relacionamento com a pessoa. Escreva uma lista de regras e padrões que você tem obedecido até agora. Esta lista deve ser longa (pelo menos 8-10 itens), então pense melhor se tudo o que você tem é freqüência de texto.
Quando você tiver essa lista, ordene-os com base no esforço que você levaria para quebrar esse padrão. Por exemplo, você pode achar desafiador parar de ver histórias diariamente, mas fácil parar de enviar mensagens de texto ao acordar. Pegue as 3-4 regras fáceis, e quebre-as sem compaixão. Quer seja ignorar mensagens ou cancelar a sua caminhada rotineira no café, faça-o, e não se explique. À medida que você ganha confiança, continue trabalhando na lista até que tenha quebrado todas elas.
Existe um grande desafio que você deve enfrentar quando começar a quebrar padrões. O processo normalmente desencadeia uma tensão psicológica inconsciente na outra pessoa – uma comichão de que algo em você é diferente. Na maioria dos casos, isto irá manifestar-se numa combinação de questionar o seu comportamento e um desejo repentino de o perseguir. Você deve resistir à tentação de explorar essa mudança temporária no poder. Os humanos sofrem de aversão às perdas – a tendência de evitar perdas sobre a aquisição de ganhos equivalentes. Isso significa que mesmo que não estejam interessados em você, eles tomarão medidas para evitar perder o que você fornece, seja amizade, atenção ou entretenimento.
Eles querem que você retorne à sua identidade anterior – aquela que não estava no controle nem recebia o que você queria. Resista e mantenha o rumo, não importa o que aconteça. Nunca explique sua mudança ou justifique porque você está fazendo as coisas de maneira diferente. Qualquer tentativa de justificação mostra quanta influência eles têm e reafirma o seu domínio psicológico sobre si. Você está no controle de sua vida – não eles.
Quebre os padrões e ignore suas respostas.
Remover as âncoras que o seguram para baixo
Ancoras referem-se a um estímulo externo (tato, cheiro, som, visão, paladar) que desencadeia uma mudança fisiológica ou psicológica automática em uma pessoa. Você já deve ter ouvido falar da experiência de Pavlov, onde um sino foi tocado ao mesmo tempo em que os cães receberam comida. Logo os cães salivaram ao ouvir o sino, pois tinham sido condicionados a esperar comida junto com aquele som em particular.
Embora as âncoras possam ser positivas, muitos nos pesam. Sabemos que elas causam mudanças automáticas em nosso estado, então quando elas não são benéficas para nós, temos que tomar medidas para removê-las. Isto é especialmente relevante na datação. Você terá várias âncoras que você inconscientemente liga a esta pessoa. Exemplos comuns incluem músicas que lembram a você, lugares que vocês foram juntos e a abertura de redes sociais para ver a atividade deles.
Todos os itens acima contêm um link para a pessoa e um sentimento associado que afeta você. Por exemplo, ouvir uma canção de amor específica pode trazer à tona seus sentimentos de saudade e desejo por essa pessoa. Da mesma forma, a abertura das redes sociais pode tentar você a olhar para o perfil deles. Ver fotos de pessoas que você gosta pode proporcionar um doce golpe de dopamina e aumentar seu desejo. Logo a primeira coisa que você fará depois de abrir o Instagram será navegar até o perfil delas. Se você não tiver cuidado, você pode até se encontrar lendo um pouco fundo demais em seus posts e atividades.
Como destruímos essas âncoras? Você tem duas escolhas – evitar o estímulo ou o colapso das âncoras. A última é uma abordagem poderosa que é melhor explorada com a ajuda de um treinador de comportamento pessoal experiente. Como não posso fazer essa justiça através da escrita, recomendo que você comece evitando o estímulo.
Listar todos os gatilhos que o fazem pensar nessa pessoa, por exemplo, músicas, lugares, mídias sociais – qualquer coisa que cause uma reação em você. Escreva um ponto de ação para cada item da lista e siga em frente. Se for uma música, retire-a da sua lista de reprodução. Se houver um lugar de significado para você, evite-o ou comece a ir lá com outra pessoa para diminuir a conexão. Se as redes sociais são o seu vício, remova-as ou mude-as. Pode parecer dramático, mas muitas vezes é necessário fazer progressos. Você não deixaria de fumar andando com fumantes ou olhando para os Malborough Lites. Se você reduzir a sua exposição ao estímulo e manter a disciplina, essas âncoras vão lentamente cair por conta própria. Seja um tubarão e ataque o problema proativamente, mesmo que você tenha que tomar algumas decisões difíceis.
Expandir sua perspectiva com a Reframação Cognitiva
O atrativo do amor muitas vezes nos deixa propenso à autopiedade e à autoaversão, perguntando-se por que o mundo não nos deu a mão que queremos. A questão aqui é que ficamos presos em nossa visão estreita do mundo. Ganhar perspectiva é crítico para sua habilidade de lidar com a adversidade.
Um dos métodos mais eficazes para facilitar isso é o Cognitive Re-framing – ou seja, atribuir um novo significado a uma experiência. Um estudo realizado por Bourgeois e Leary em 2001 mostrou que pessoas que tinham sido romanticamente rejeitadas, mas que tinham re-enquadrado o evento, rapidamente recuperaram da dor inicial.
Ponderaram perspectivas diferentes sobre as coisas que não funcionavam? Você já pensou em como eles podem não conhecer o seu verdadeiro eu? Você está ciente de que agora você tem a oportunidade de encontrar alguém que o aprecia e ama por quem você é, não por quem você finge ser? Você poderia ter se esquivado de uma bala ao não acabar com alguém que não o quer? Como te sentirias envolvido numa relação em que tivesses de passar semanas a convencer o teu parceiro do teu valor? Em vez de mendigar, jogar jogos e lutar para provar o seu valor, poderia agora ser livre para encontrar a pessoa que o quer pelo que você é?
É igualmente importante reconhecer que você não controla outras pessoas. Todos têm desejos pessoais, e você não tem o direito de controlar o que eles sentem, o que eles querem, ou o que eles devem fazer. Quando você está implacavelmente obcecado com a forma como alguém o recusou, você está sugerindo que foi errado da parte deles não o escolherem – como se você devesse ditar as escolhas que eles fazem.
Quando você se engaja ativamente no re-enquadramento e aceita a realidade de uma situação, sua maturidade atinge novos níveis. Você reconhece que todos nós somos humanos e que todos nós trilhamos nosso caminho único. Você começa a apreciar as lições de cada experiência e avança com a aprendizagem em vez de se deter no que poderia ter sido. Passar por este passo é fundamental para desenrolar a bagagem da rejeição, e deixar ir o que não era para ser. Comece a procurar novas perspectivas e não subestime o valor deste processo em fornecer fechamento para seguir adiante.
Finalmente – Você Terá Momentos de Fraqueza, E Tudo bem
Não importa quão diligentemente você siga os passos delineados acima, você experimentará momentos temporários de fraqueza. Haverá momentos em que você duvidará de si mesmo e se terá forças para seguir em frente. Esta é uma parte inevitável do ser humano. Nós somos imperfeitos, falíveis e propensos à emoção.
Rimitar-se por momentos de vulnerabilidade – abraçá-los como parte do processo. Como você se sente agora não é como você se sentirá para sempre. Lembro-me que um dos meus melhores amigos costumava rezar pela sua namorada todas as noites, por pura adoração por ela. Dentro de 11 meses após o final de seu relacionamento de cinco anos, ele propôs à mulher de seus sonhos. Todos nós somos muito mais adeptos de recuperar da rejeição do que antecipamos. Ele se afastou da pessoa que ele ignorantemente acreditava ser a tal, e você também pode.
Este post lhe deu estratégias que o ajudarão em sua jornada. Em última análise, todos nós somos responsáveis por nossas ações, e eu só posso levar você até aqui. A única coisa que resta é você parar de ler online e tomar ações.
Faça-o acontecer.
