Seis meses após o divórcio, Jo Carter, gerente de projeto de uma universidade em Madison, Wisconsin, achou que estava pronta para namorar. Ela tinha casado com o seu par no baile de finalistas do liceu um ano depois de se formar, e eles estiveram juntos durante 19 anos antes de se separarem. “Então eu sou recém divorciada aos 41 anos, e não saio com alguém novo desde os 20, talvez”, diz ela. “E a cena do namoro é um pouco diferente agora.” Então ela fez o que muitas pessoas fazem hoje em dia – ela fez um perfil de encontros on-line no OkCupid.
“Mas em parte do processo, o meu instinto acabou de dizer não, e eu entrei em pânico e cancelei a minha conta num instante”, diz Carter, agora com 49 anos. “Alguém disse algo como, ‘Ei, você gosta de palavras cruzadas, eu também gosto de palavras cruzadas; talvez pudéssemos nos encontrar e fazer as palavras cruzadas alguma manhã’. E eu estava a arranhar o teclado em pânico para fazer com que isto desaparecesse. Sentei-me ali a olhar para o meu computador a pensar: “O que aconteceu aqui?”
O que aconteceu, pensa ela agora, é que mesmo que estivesse a dizer a si própria que estava pronta para uma nova relação, não estava mesmo. “A história que eu contei a mim mesma foi: Estou divorciada há seis meses; está na hora de voltar para lá. Mas havia muita coisa acontecendo no meu cérebro que eu talvez não estivesse consciente”. Foi mais seis meses antes do meu primeiro encontro”
A ideia de estar “pronta” para uma relação é ao mesmo tempo omnipresente e vaga. “Prontidão” é uma camiseta bem gasta que as pessoas vestem e decolam uma e outra vez ao longo da vida de namoro, uma explicação para todos os fins por qualquer número de razões que alguém pode ou não querer um parceiro romântico. Muitas vezes, não está claro o que realmente significa quando alguém diz: “Eu só não estou pronto para um relacionamento agora”. E qualquer significado mais profundo por detrás dessa afirmação não é tão importante como o seu desfecho – nenhum relacionamento será tido. É um clichê que é fácil de esconder, de usar como cortina de fumaça pelas verdadeiras razões por trás de uma separação, ou como um escudo contra a auto-exploração que pode gerar sentimentos mais difíceis.
Still, como ilustra a história de Carter, sentir-se pronto ou não pode fazer uma grande diferença em como as pessoas se aproximam do namoro. Mas estar “pronto” significa coisas muito diferentes para pessoas diferentes, e muita da sabedoria convencional sobre isso está desfasada de como os relacionamentos e a vida realmente funcionam.
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O conceito de estar “pronto para um relacionamento” é agora tão banal que pode ser difícil de entender, mas não parece ter sido assim por tanto tempo. No corpus de livros catalogados e pesquisados pelo Google Ngram, a frase não aparece de todo até os anos 50, e desde então é apenas um blip até os anos 80, quando realmente decola.
De acordo com Stephanie Coontz, professora de história e estudos familiares na Evergreen State College, isto é provavelmente devido a uma inversão na forma como as pessoas pensam sobre o casamento e o compromisso que ocorreu ao longo dessas décadas. “O momento da palavra está perfeitamente alinhado com uma mudança radical nas concepções das pessoas sobre o casamento”, ela me escreveu em um e-mail. “Costumava ser que você se casava EM PEDIDO para crescer, assentar, começar a poupar para uma futura casa, afastar-se da sua preocupação adolescente e aprender a lidar com um relacionamento.” Por outras palavras..: Não precisavas de ter a tua vida planeada para estares pronta para uma relação. Um relacionamento é o que te preparou para a vida adulta.
Então, nos anos 60 e 70, mais mulheres começaram a discutir por – e a alcançar – maior liberdade financeira. Como resultado disso, e do movimento dos direitos dos gays, um caminho socialmente aceitável para a vida familiar se ramificou em muitos. Agora muitos vêem o casamento como uma pedra de toque, uma cereja a ser colocada em cima do sundae de todas as outras formas de ter a sua vida juntos. Há espaço para se perguntar o que você quer, e se você está “pronto” para isso. Isto levou a uma nova forma de pensar sobre romance comprometido: como algo que requer certos pré-requisitos.
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Claro, não faltam conselhos sobre quais devem ser esses pré-requisitos. De acordo com os artigos da internet, aqui estão algumas maneiras de dizer se você está pronto para uma relação romântica: “Você já resolveu os seus próprios problemas.” “Uma relação é uma carência, não uma necessidade.” “O teu ex já não é um factor.” “Tu não dependes dos outros.” “Demoras o teu tempo a conhecer alguém.” “
E aqui estão algumas coisas que dizem que te fazem não estar pronto: “Estás à procura de alguém para te salvar.” “Tu não estás feliz contigo mesmo.” “Estás a passar mais tempo a perseguir o amor do que a perseguir os teus interesses.” “Envolves-te emocionalmente muito depressa.”
Para algumas pessoas, “prontidão” é uma métrica externa. São as circunstâncias da minha vida propícias para adicionar um parceiro? Para outros, é interno… Sinto-me aberto a ser visto por alguém? Posso lidar com os desafios de uma relação?
Externamente falando, estar pronto é frequentemente discutido em termos de timing-“não é um grande momento para mim neste momento” é uma forma típica de indicar a falta de preparação sem o dizer explicitamente. Uma pessoa pode se sentir muito ocupada, muito incerta sobre o futuro, ou muito acabada de romper para se comprometer com alguém novo. Afinal de contas, Harry e Sally tiveram que se encontrar três vezes antes de dar certo para eles. Não é o suficiente para encontrar a pessoa certa, dizem-nos. Também deve ser o momento certo.
Isto pode ser verdade, até certo ponto. “O tempo pode ser um problema. Não tem que ser um impedimento de ter um relacionamento; é apenas uma condição a considerar”, diz Julie Schwartz Gottman, a co-fundadora e presidente do Instituto Gottman, onde ela e seu marido, John Gottman, estudam o que faz com que os relacionamentos sejam bem-sucedidos.
Uma vez Schwartz Gottman enfatiza que as pessoas não estarão prontas para um novo relacionamento é quando acabam de sofrer uma perda, como a morte de um parceiro ou um divórcio.
“Elas realmente precisam de tempo para processar”, diz ela. “Muitas vezes as pessoas tentarão entrar em um relacionamento rapidamente em momentos como esse, a fim de usar a nova excitação, euforia, magia para suprimir os sentimentos negativos com os quais ainda estão vivendo sob a superfície. Como resultado, o que pode acontecer é que esses sentimentos negativos escaparão pela porta lateral e entrarão na nova relação”
Muito tempo, porém, a prontidão é uma avaliação subjetiva, pessoal. “As pessoas têm parâmetros diferentes que elas individualmente consideram”, diz Schwartz Gottman.
Após Schwartz Gottman terminar seu doutorado, e antes de conhecer John, ela tinha algumas preocupações próprias de tempo. “Eu tinha me mudado para uma cidade nova em folha e não conhecia uma alma”, diz ela. “Eu tinha um emprego e um apartamento, mas ainda não tinha um grupo de mulheres amigas. Então eu decidi me dar seis meses para estabelecer um casal de namoradas próximas, das quais eu pudesse tirar pensamentos e sentimentos, antes de me abrir para um relacionamento com um homem”
Outros podem ter filhos pequenos e podem simplesmente não ter tempo para novos romances até que seus filhos sejam mais velhos”. “Outra importante questão de tempo é o trabalho”, diz ela. “Quando as pessoas são jovens, ambiciosas e trabalham duro em suas carreiras, às vezes há uma negociação difícil entre as exigências de uma nova carreira e as exigências de um novo relacionamento”
A medida que a idade média do casamento nos EUA se aproxima, mais jovens parecem estar afastando o compromisso em favor do desenvolvimento da carreira, ou de outras formas de cuidar do próprio jardim. Mas isso vem com trade-offs.
“As pessoas têm diferentes definições de prontidão, como, por exemplo, tenho de esperar até me mudar, ou ter uma carreira estável, mas às vezes essas pessoas também se sentem mais tarde na vida como, Agora eu não tenho nenhuma experiência ou capacidade mental para saber como namorar, porque eles esperaram tanto tempo”, diz Richard Luo, um paralegal de 31 anos que mora em Chicago. Luo diz que não acha que a ideia de se “preparar” para relacionamentos seja prática, porque a vida trará oportunidades, quer você esteja pronto ou não.
Esta “acrobacia social” surgiu na história de capa da minha colega Kate Julian Atlantic sobre “a recessão sexual”, como uma razão potencial para que a intimidade tenha diminuído entre as gerações mais jovens. “Muitos estudantes”, escreve Julian, “absorveram a idéia de que o amor é secundário em relação ao sucesso acadêmico e profissional – ou, de qualquer forma, é melhor adiar até que essas outras coisas tenham sido asseguradas”. Mas quando outros aspectos de sua vida se alinham, quando o momento parece certo, você pode não se sentir equipado para lidar com algo que você não experimentou antes. Adiar relacionamentos, acontece, é muito como adiar ir ao dentista – torna-se mais assustador quanto mais tempo você espera.
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“A maior parte das vezes quando ouço as pessoas dizer, ‘Agora não é uma boa altura’, tem sido uma forma de evitar uma situação difícil ou algo assustador emocionalmente, adiando”, Natalia Burt, uma designer gráfica de 30 anos que vive na British Columbia, disse-me num e-mail. Afinal de contas, talvez nunca haja uma grande relação romântica de tempo, sempre tem que se encaixar em torno de outras obrigações de vida. Pode ser que esses fatores externos sejam mais fáceis de citar do que uma sensação interna mais subjetiva de que uma pessoa simplesmente não se sente pronta.
Burt disse que ela definitivamente disse às pessoas que “não estava pronta” para um relacionamento em momentos em que ela talvez não pudesse ter definido o que queria dizer. Analisando a prontidão agora, ela descreveu-a como: “Mentalmente, você realmente tem que estar na bola, pronto para resolver tanto questões pessoais como de relacionamento. Você não pode ser alguém que fecha a porta ou que se chicoteia durante as discussões ou quando confrontado. Você precisa estar pronto para ser vulnerável”
Não há dúvida de que esse tipo de habilidades são úteis em relacionamentos, mas Schwartz Gottman não está convencido de que elas devem ser pré-requisitos, qualidades que as pessoas precisam trazer para os relacionamentos, ao invés de se desenvolver dentro de um relacionamento. Afinal, é somente através da prática que as pessoas se comunicarão melhor, por exemplo. Se todos nós esperássemos até que estivéssemos perfeitamente ajustados antes de entrar num relacionamento, a raça humana morreria.
E ainda assim, o que é talvez o conselho mais comumente citado sobre prontidão de relacionamento aconselha o oposto: É preciso amar a si mesmo antes de se poder amar outra pessoa. RuPaul diz isso. Os membros das redes sociais o dizem (geralmente sobre um fundo floral). De onde veio esta ideia? Eu me sinto como se a tivesse em minha mente toda a minha vida, e ainda assim suas origens são impossíveis de serem rastreadas. Parece ter surgido totalmente formada a partir da cabeça do deus do empoderamento mal guiado. “Esse é um desses mitos americanos – que você tem que se puxar para cima por suas próprias calças, que você tem que ser realmente forte, saudável e independente para ser capaz de um relacionamento de sucesso – e isso não é absolutamente verdade”, diz Schwartz-Gottman. “Em alguns casos, os relacionamentos podem ajudar a lidar com coisas como depressão ou TEPT. As pessoas nunca estão em perfeitas condições para um relacionamento. As pessoas estão sempre trazendo bagagens antigas e experiências passadas que são dolorosas, que fazem parte da beleza e da verdade da sua natureza. Com tudo isso, os relacionamentos podem ser ainda mais profundos e significativos”
A prontidão é até uma forma útil de pensar sobre o amor e o compromisso? Afinal de contas, alguém está realmente pronto para uma grande mudança de vida? E só porque você se sente pronto para algo não significa que você vai conseguir.
“Na maioria das vezes, estou pronto para conhecer minha namorada, mas isso não acontece”, diz Luo. Mas ele tem uma namorada agora, e eles se conheceram quando ele menos esperava. Ele estava se sentindo “desanimado” e fazendo uma pausa no namoro na época, diz ele. Depois, o amigo convidou-o para uma festa, à qual ele não lhe apetecia muito ir, “mas o meu amigo estava a chatear-me sobre como eu estou sempre a faltar às actividades para as quais ela me convida”. Então ele foi. “E entra a rapariga mais bonita que eu já vi. Estou simplesmente boquiaberto. Uns meses depois convidei-a para sair, e tornámo-nos namorados. É incrível como a vida te atira uma bola na tua direcção quando desististe essencialmente.”
A prontidão pode ser sobre prioridades, ou sobre dar-te tempo para te curares depois de uma perda. A prontidão pode ser a preparação, embalar uma mochila cheia de habilidades de comunicação e um coração aberto, sobre a chance de você precisar delas em sua jornada. Mas a prontidão também pode ser uma espécie de pensamento mágico – desde que eu tenha reunido todos os ingredientes, então o feitiço estará completo, e um relacionamento aparecerá.
“Muitas pessoas sentem que, se eu fizer X, Y, ou Z, então isso vai acontecer”, diz Luo. “Mas a vida raramente funciona assim, exceto pelos impostos e pela morte.”
“Há uma certa quantidade de fatalismo que entra no meu pensamento sobre isso”, diz Schwartz Gottman. “Você pode estar pronto para um relacionamento por anos, mas você tem a sorte de encontrar alguém que seja certo para você? Muitos factores determinam se uma relação vai ser bem sucedida: A prontidão pode ser uma; a sorte é outra.”
Um par de estudos recentes realizados por Christopher Agnew, um psicólogo social da Universidade Purdue, e seus colegas examinaram se a prontidão relatada estava ligada à probabilidade das pessoas entrarem num relacionamento, e ao nível de compromisso com os relacionamentos em que já se encontravam. Ambos eram pequenos estudos que olhavam apenas para jovens adultos, por isso é difícil aplicar suas descobertas de forma mais ampla, mas eles levantam a interessante possibilidade de que a prontidão – ou, pelo menos, o senso de prontidão de uma pessoa – possa afetar seu sucesso romântico final.
“Aqueles que relatam maior prontidão para o compromisso tendem a pensar e agir de forma diferente: Eles se comportam de maneira a facilitar ao máximo o desenvolvimento de uma nova relação”, disse-me Agnew em um e-mail. “Mais especificamente, eles prestam mais atenção à sua aparência física, vêem a noção de proximidade com outro de forma mais positiva, pensam mais frequentemente no namoro e têm mais confiança de que serão bem sucedidos na formação de um relacionamento”. Em um estudo, as pessoas solteiras que relataram maior prontidão tinham mais probabilidade de perseguir e entrar em um relacionamento durante um período de três meses. No outro, as pessoas em relacionamentos que relataram maior prontidão também relataram maior comprometimento com esses relacionamentos. A prontidão relatada no início de um relacionamento vai condená-lo ou salvá-lo a longo prazo? É difícil dizer.
Estes dias, Jo Carter sente a prontidão como uma abertura que molda sua experiência de namoro. “Se não consigo ter alguma esperança e ficar intrigada com a possibilidade de uma nova conexão, sinto que estou tornando a vida mais miserável para mim e não sendo justa com ninguém que está tentando me contatar”, diz ela. “Uma relação é duas pessoas que se juntam e co-criam uma experiência. E você tem que estar nela para a aventura inevitável que vai acontecer”
Readiness, então, não é o resultado de alcançar certos marcos da vida, ou a perfeita saúde mental. E a verificação de itens em uma lista de verificação não garante um relacionamento quando a lista de verificação está completa. É impossível estar pronto para um relacionamento. Mas sentir-se pronto para dar aquele misterioso salto mental.
