Hey guys, I’m sorry if this acabou por ser um pouco longo post, mas eu pensei em usar isto como uma saída, não para chamar a atenção, mas para tirar coisas do meu peito, e eu planeio ver um terapeuta em breve, mas a minha mente está em desordem neste momento. Eu não te culpo se não quiseres ler. Por favor, saiba que não estou usando isso como um meio de tentar arranjar desculpas para as coisas erradas que fiz na minha vida, particularmente no ano passado, mas sim como uma forma de procurar algum tipo de orientação de como lidar com isso e subjugar esses pensamentos maldosos e suicidas que tenho na minha cabeça. Para aqueles que têm, obrigado do fundo do meu coração.
Eu sou um homem de 24 anos de idade que cresceu numa família e num lar muito agradável. Sempre tive o apoio da minha família e eles fariam qualquer coisa por mim, como eu faria qualquer coisa por eles.
Eu sempre fui um cara emotivo e sempre coloquei outras pessoas na minha frente – e ainda o faço, até certo ponto. Eu adoro dar, dar, dar e ver um sorriso no rosto das outras pessoas.
No entanto, por toda a minha vida, desde a minha 6ª classe do ensino médio, tenho sido intimidado. Não ao ponto de ser espancado, mas aos anos constantes de ser chamado nomes. Quer a pessoa o tenha feito diretamente, ou indiretamente, foi como uma faca me apunhalando no coração toda vez, ao ponto de eu estar à beira do choro, ou chorar. Eu estou incrivelmente abaixo do peso e estou desde a escola média. Já tentei de tudo, desde tentar levantar pesos, até encher a cara a ponto de vomitar, mas não me parece que meu corpo vá mudar. Todos os médicos que tive ao crescer não me levam a sério ao ponto de passarem o tempo comigo. Um tinha-me receitado um medicamento esteróide que é dado a pacientes com cancro, o que teve efeitos secundários terríveis. No ano passado, outro me receitou um antidepressivo que realmente parecia me mudar mentalmente por alguns meses – não para melhor.
Até ao final do ensino médio, eu usava quantidades ridículas de camadas, apenas para o meu corpo parecer um pouco normal. Estou a falar de uma camisola de manga comprida, juntamente com quatro t-shirts, e outra camisola de manga comprida por cima disso. Debaixo do meu jeans, eu usaria dois ou três pares de shorts de basquete, juntamente com três de quatro meias, mesmo com o tempo constante de 85+ graus que suportamos onde eu moro. Incrivelmente magro para um homem, o que você pode imaginar como era difícil para mim praticar esportes, ou participar de Educação Física. Eu desisti de um esporte no qual eu era bom, e um esporte no qual meus pais tinham investido tanto dinheiro… mas para dizer a verdade, eu não conseguia lidar com o embaraço de ir praticar, a sala de musculação, ou para a escola. Eu até quebrei meu pulso deliberadamente para me forçar a não fazer parte da equipe, tentando evitar o embaraço e a dor emocional que isso me causava. Tarefas simples, como ir lá fora para trazer os caixotes do lixo, tornaram-se dolorosas. Fiz tão mal na escola e arrisquei desistir porque não queria ir às aulas, porque o único objectivo na minha mente era a minha aparência: não parecer tão magra quanto possível. Parecia que alguém fazia um comentário sobre a minha aparência física todos os dias. Não importava a magnitude do comentário, se era alguém gozando comigo na frente dos outros, ou alguém referindo-se ao quão magra eu era, era tão, tão doloroso, e ainda é doloroso até hoje. Eu estava miserável, e não conseguia me lembrar do último dia em que estava legitimamente feliz.
No final da formatura, fui para a faculdade comunitária por um ano, onde ainda sofri a mesma quantidade de dor emocional e constrangimento que havia atormentado minha mente durante todo o ensino médio e a faculdade. Durante este tempo, o médico que eu estava vendo me receitou a medicação esteróide – que muitos dos meus outros médicos disseram que eu não deveria ter recebido. Isso me fez comer como um louco, e acrescentou alguns quilos que me deram a confiança para me mudar para a faculdade, embora eu ainda estivesse muito, muito abaixo do peso para um homem da minha altura. Apesar de ser predominantemente infeliz, sempre mantive um pouco de otimismo e tentei ajudar os outros quando podia, seja por meio de conversas, doações, qualquer coisa. No final do dia, eu sabia que era uma pessoa boa, com bom coração e boas intenções, mas estava tão confusa mental e emocionalmente, que tive meus momentos de maldade.
Meus anos de faculdade foram bons, mas estou tão agradecida por meus pais terem me sustentado e pago pela minha matrícula. Eu sei que eles estavam apenas felizes por eu finalmente ter tido a confiança para ir lá fora e começar a ser eu mesma. Minha faculdade foi a melhor experiência de três anos da minha vida, e embora apenas um ano longe dela, eu gostaria de poder voltar e desfazer os erros que cometi.
Agora neste último ano, foi provavelmente a mais difícil da minha vida, uma que eu daria qualquer coisa para refazer. É aqui que estou completamente enojado e me culpo como um ser humano horrível.
Algumas vezes neste último ano, eu tenho pessoas que pescam gatos através do Tinder que acabaram em mim vendo mais do que eu deveria. Durante toda a minha vida, eu realmente queria uma namorada, que eu nunca tive. Eu queria alguém que me quisesse, queria alguém que cuidasse de mim, queria alguém que pensasse em mim de uma forma que eu pensasse neles. No entanto, a minha aparência e falta de auto-estima acabaram por ser a minha morte. A minha importância e ênfase na aparência continuou durante toda a minha carreira universitária, onde eu estava concentrada e determinada em conseguir que uma garota me quisesse, o que no final das contas, me levou a ser mal sucedida. Durante a maior parte da minha vida, esforcei-me tanto para tentar ser alguém que não sou, apenas para a aprovação de outras pessoas. Eu era um empurrão e fui pisado. Perdi algumas das pessoas mais simpáticas que conheci na faculdade como amigo para tentar me encaixar e “arranjar garotas” nas festas. Mais uma vez, não estou a tentar arranjar uma desculpa para as minhas acções e sei que o que fiz foi errado
No entanto, este mês faz um ano desde a primeira vez que pesquei alguém em tinder, o que me levou a ver mais do que alguma vez deveria ter visto. Depois de cada vez, eu me senti absolutamente culpado, e dava tudo para voltar no tempo. Eu parava por alguns meses, jurando mudar, mas me vi fazendo isso mais três vezes ao longo do ano. Lamento sinceramente para aqueles a quem o fiz, eles não o merecem, nem um pouco. Eu era alguém que eu não era, e isso foi emocionante para mim. A atenção que recebi em uma caixa de chat foi mais do que alguma vez recebi de uma garota.
Foi um ano de isolamento e solidão para mim. Os amigos que eu pensava que tinha – eu perdi. Qualquer tipo de felicidade que eu achava que tinha na faculdade – eu perdi. Para mim, cada vez que eu pescava alguém na Tinder, eu me sentia excitado, que eu não tinha que ser a pessoa que tinha causado tanta dor ao longo da minha vida. Não o faço há alguns meses, e prometo nunca mais o fazer, devido ao ponto de ter atingido o fundo do poço emocionalmente.
Para isso me sinto absolutamente nojenta e indigna da vida. Durante o último mês ou dois, tenho tido pensamentos de suicídio e morte. Fazendo-me perguntas, tais como: “É hoje o dia em que eu morro?” “Pergunto-me como vou morrer” ou “Não mereço viver, não posso simplesmente morrer?”
A minha mãe, que é o amor da minha vida, foi submetida à sua terceira cirurgia para se livrar do cancro, que estou tão feliz e grata por ter desaparecido. Mas nesse mesmo mês, encontrei-me a pescar outra pessoa na Tinder. Que pessoa nojenta e horrível ser humano que eu sou, e sei que desapontei qualquer pessoa querida que me acha uma pessoa tão simpática – o que eu acho que sou, parcialmente. Metade de mim é uma pessoa amorosa e carinhosa que adora colocar um sorriso no rosto de outras pessoas, mesmo que eu esteja franzindo o sobrolho por dentro. Mas a outra metade de mim é um ser humano nojento, horrível, que não merece a vida. Neste último ano, posso dizer de todo o coração que o meu lado horrível tomou conta de mim. Não há como eu pedir desculpas aos indivíduos que prejudiquei, só porque é o Tinder e nunca mais vou falar com eles.
Eu cresci um pouco religioso, e fui confirmado como católico durante a minha adolescência, mas desligado de qualquer afiliação religiosa aos 17 anos de idade – por uma razão estúpida eu vou admitir. Eu não diria que sou religioso agora, mas me encontro pedindo a qualquer ser espiritual elevado que possa existir para “tirar minha vida e dá-la a muitas outras pessoas ou crianças merecedoras que têm a oportunidade de crescer e se tornar uma pessoa melhor neste mundo”. Até pedi que a minha vida fosse dada pela da minha mãe, só porque não devia estar viva com as coisas que fiz neste último ano. Pensei em transformar minha fé em religião, mas depois penso como é injusto para aqueles que dedicaram sua vida à religião, e não quero usá-la como um bode expiatório para a confusão que causei.
Por toda a minha vida, sempre tive esperança. Eu vivo no futuro, e não gosto do presente. Ano após ano, tenho dito a mim mesmo que serei melhor, terei melhor aspecto e serei feliz, mas não chegou, e me encontro em um ciclo vicioso por mais de 10 anos, e que meus amigos, é simplesmente incrivelmente cansativo.
Estes últimos meses, cheguei à conclusão de que eu sofro de ansiedade. Eu acredito na ansiedade social, porque até hoje é incrivelmente difícil para mim ir a algum lugar sem me perguntar como as pessoas magras pensam que eu sou. Tornou-se incrivelmente doloroso para mim dirigir em algum lugar, e não sair do carro e dirigir para casa. Os anos de ser gozado tem levado o seu preço, e até hoje eu ainda sou gozado, e é doloroso e prejudicial ter quase 24 anos de idade e ainda estar à beira das lágrimas. É cansativo acordar mentalmente todos os dias nos últimos 10+ anos e olhar no espelho para ver se perdi algum peso. Em última análise, acho que isto levou à minha depressão, embora eu não tenha visto um terapeuta ou profissional licenciado para me diagnosticar. Quando tenho algum, fumo marijuana. No início, na faculdade, começou como uma coisa social, era divertido. Eu não diria que sou viciada nisso, mas quando consumo maconha hoje, isso me ajuda a ser temporariamente feliz, e (por mais estranho que pareça) me deu a racionalidade e o estado de espírito para não peixe-gato alguém no Tinder, quando tenho a vontade doentia de fazer isso.
Não mereço a vida. Deixei um bom emprego com grandes oportunidades porque simplesmente, eu não mereço. Voltei para casa com os meus pais apenas para encontrar a dor e o sentimento de indignidade a aumentar. Não quero sair da cama, não quero ir para fora, quando ando pela minha casa a minha cabeça está completamente em baixo. Eu quero e posso chorar sempre que me apetecer. Não quero olhar a minha família nos olhos, porque é doloroso para mim pensar nas coisas horríveis que fiz.
Embora a dor emocional que sofri ao longo da minha vida tenha conseguido ignorar as grandes coisas que tenho. Fui egoísta e deixei uma doença devorar a minha vida e pessoas inocentes de peixes-gato.
Eu acredito no karma, e esta etapa da minha vida pode ser o resultado das coisas horríveis que fiz…ou talvez não.
Há momentos em que quero ser uma pessoa melhor – uma pessoa que eu sei que está dentro de mim. Eu quero ajudar os outros e encontrar o meu verdadeiro “sentido” na vida. Eu quero fazer uma impressão, mas sinto como se fosse tarde demais. Sou um tal desperdício de dinheiro que causou mais dívidas aos meus pais. O ano passado me assombrou e eu não mereço a vida.
Pensamentos suicidas começaram a passar-me pela cabeça. Todos os dias penso em como sou apenas um ser humano horrível e não há desculpa para o que tenho feito. Cada noite eu choro até dormir, com a cabeça pesada e o coração ainda mais pesado, esperando que eu não acorde, ou se eu for diagnosticado com uma doença que me permita dar minhas partes do corpo ou sangue a uma criança ou pessoa que precise disso.
Acordo de melhor humor, no qual estou feliz por não ter terminado minha vida, mas pouco tempo depois eu começo a me lembrar das coisas ruins que fiz e não quero mais estar nesta Terra….mas sei que isso vai partir o coração da minha família, e saber isso me machuca ainda mais.
Não sei o que fazer, e quero ser a mesma pessoa boa que sabia que estava crescendo, mas esses pensamentos de suicídio continuam entrando na minha cabeça, o suficiente para que eu pense que não é normal. Às vezes, sou uma pessoa irracional, e não quero dar um salto impulsivo, mas me sinto inútil e desmerecedor de sempre consertar meus erros.
Again, não estou tentando arranjar desculpas, ou procurar atenção para me sentir melhor, sei que sou uma pessoa nojenta e horrível. No entanto, se você tiver tempo para me enviar mensagens ou deixar seus pensamentos para me ajudar a racionalizar meus pensamentos.
Eu entendo que muitos de vocês vão me olhar de cima para baixo pelas coisas horríveis que eu fiz, e eu aceito isso. Eu sei que não posso desfazer o passado e que ninguém é perfeito, mas não sei se serei capaz de seguir em frente com isto.
Como J.Cole disse: “Eu sou um pecador nato, mas morro melhor que isso.”
Eu quero morrer melhor do que sou e do que fiz, mas não sei se vou conseguir.
Eu realmente agradeço do fundo do meu coração, por ter tido tempo para ler isto, eu realmente aprecio isto. Eu não quero culpar os valentões ou as pessoas por coisas que eles disseram, e eu os perdoo por isso, só acho que eles não sabem nada melhor. Eu quero viver e quero ser uma pessoa melhor, mas não sinto que possa viver comigo mesma por muito mais tempo. Obrigada por ter tido tempo e me deixar compartilhar isso com vocês hoje.
Eu sei que há mais na vida do que eu, e que não quero dizer muito, mas quero partir para merecer a minha vida se eu viver. Por favor, ajudem.
Editar, obrigado pessoal, eu realmente aprecio o tempo e a ajuda que vocês estão a dar.
