Se as palavras “relação comprometida” fazem sua respiração acelerar e sua pele engatinhar, você está longe de estar sozinho. A idéia de se sentir preso em um relacionamento é um medo bastante comum. Mesmo quando você começa a ver alguém grande que traz o melhor de si, esse medo pode ser um forte impedimento para definir o seu relacionamento.
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., psicóloga clínica e autora de Taking Sexy Back, diz que estas preocupações derivam de um medo mais profundo de compromisso, e que pode haver algumas razões subjacentes para que o compromisso o deixe nervoso. Para uma delas, a ideia de um dia acabar com alguém pode parecer demais para se lidar.
“Um dos grandes fatores externos que podem nos manter presos é o incômodo, o esforço e a despesa do desacoplamento”, diz Solomon ao Elite Daily. Pense: o tedioso processo de atualizar os entes queridos, devolver as coisas do seu ex, e perguntas de campo sobre o porquê de você tê-los apagado do Instagram.
“Mesmo que sejamos parceiros, podemos ficar em uma relação pouco saudável porque igualamos uma separação com uma falha”, acrescenta Solomon. O pensamento de uma relação “fracassada” ou de um julgamento pós-quebra de outros pode assustá-lo tanto, que você não quer entrar em uma relação comprometida, ponto.
>
>
Outra razão potencial para que o compromisso o assuste é o medo do que você vai perder por estar em uma relação. “O compromisso e a dor inevitavelmente andam de mãos dadas – uma verdade que confronta muito a nossa noção romantizada de que o amor deve ser fácil, fresco, despreocupado”, diz Salomão. “Quando escolhemos nos comprometer com este parceiro, devemos simultaneamente deixar de lado todas as vidas que não viveremos”
Por exemplo, Salomão diz que, se o seu parceiro potencial é um manchão da cidade, você pode ter que liberar a sua fantasia de viver em uma cidade pequena. “Se nos associamos com alguém que é filho único, provavelmente entregamos a fantasia de grandes jantares de Ação de Graças. Se fazemos parceria com alguém e praticamos a monogamia sexual, nós nos rendemos aos primeiros beijos”, acrescenta ela. Ser vaiado com alguém significa que você nem sempre pode pensar em si mesmo quando toma decisões – você tem que considerar o seu outro importante, também”.
“Há uma beleza nisto, assim como uma perda”, diz ela. “Se não podemos tolerar estas verdades concorrentes, arriscamo-nos a sentir-nos ‘encurralados’.” É claro, os relacionamentos não são todos perda. Como Salomão aponta, você ganha alguém que pode celebrar a vida com você, proporcionar conforto, ajudá-lo a desenvolver uma vida sexual gratificante, e trazer o melhor de você. Mas se você está nervoso em perder sua liberdade, ou “falhar” em um relacionamento, essas preocupações podem superar todos os profissionais.
>
Se você está ansioso para ultrapassar o seu medo de compromisso, Solomon sugere que se concentre nas partes positivas de estar num relacionamento – como ter alguém que possa estar no seu canto e com quem você possa desenvolver intimidade – em vez das coisas que o assustam. “Convide sua atenção para tudo o que você está ganhando ao se comprometer com essa pessoa. Você está multiplicando a vida pelo poder de dois”, diz Salomão.
Se você acabou de começar a ver alguém, você não precisa necessariamente trazer seus medos à tona imediatamente, diz a especialista em namoro Meredith Golden. Em sua experiência, o medo do compromisso normalmente se dissipa quando alguém encontra um parceiro que se sente bem. É possível que o seu medo seja um sinal de que você ainda não conheceu a pessoa certa para você. “Independentemente de qual seja o sentimento, se duas pessoas gostam uma da outra, elas ainda vão atravessar os movimentos do namoro para ver como as coisas se desenvolvem”, diz Golden ao Elite Daily. “A relação certa não se sente sufocante ou armadilhada. A relação deve ser divertida e positiva”
Coisos especialistas dizem que a terapia, individualmente ou com o seu parceiro, vale a pena tentar se o seu medo começar a afectar negativamente a sua relação”. Se a terapia for um desvio, ou financeiramente irrealista, tenha uma conversa franca com o seu SO, um-a-um. “Eu não acho que você precisa dizer: ‘Eu me sinto preso'”, diz Salomão. “Mas eu acho que você precisa deixar seu parceiro saber que você está se sentindo frustrado, incompreendido ou preocupado com o estado da relação”
Com qualquer tipo de compromisso romântico vem um compromisso e um período de ajuste enquanto você descobre o seu relacionamento. Enquanto trabalha nos seus problemas pode ser desconfortável no início, confie que valerá a pena no final.
Experts:
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., psicóloga clínica licenciada no The Family Institute na Northwestern University, professora na Northwestern University, e autora de Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
Meredith Golden, coach de encontros e especialista em aplicações de encontros.
