Terapeuta da Audição,
Estou numa relação amorosa e de longa distância com o meu namorado. Estamos juntos há três anos, e a longa distância há um. Somos ambos estudantes de pós-graduação e, na maioria das vezes, acho que temos uma relação saudável, carinhosa e respeitosa. Mas ao longo dos três anos que estivemos juntos, a mesma questão tem surgido consistentemente: Eu sou uma pessoa expressiva e emocional que ama afecto e atenção, e enquanto ele me diz que me ama livremente, ele é uma pessoa reservada que simplesmente não está ligada para ser muito demonstrativa.
Eu faço o meu melhor para compreender isto e presto atenção às pequenas coisas – ele é a pessoa mais confiável que eu conheço, e cuida de mim de muitas maneiras silenciosas. Mas às vezes isso não me parece suficiente, e fico ressentido porque sinto que estou colocando mais esforço no nosso relacionamento do que ele, embora eu aprecie que ele está tentando.
Já passamos por essa questão várias vezes, e cada vez que fazemos algum progresso, mas a luta continua a se repetir. Eu quero ser um bom parceiro para ele, e estabelecer expectativas razoáveis dado o ser humano que ele é, mas também não quero viver minha vida sempre desejando que meu parceiro fosse apenas um pouco mais romântico.
Recentemente, eu também tenho lidado com sentimentos de ansiedade, solidão e depressão e tenho estendido a mão para ele para obter apoio. Ele está preocupado, e me diz que quer ajudar, mas não sabe como. Significa muito saber que ele quer ajudar, mas eu quero que ele descubra a melhor maneira de me apoiar – tanto porque eu adoraria se ele fosse mais solícito e porque isso reduziria seu estresse como parceiro de alguém necessitado.
Como lidar com esse problema de uma maneira positiva e ativa? Você tem conselhos específicos que você poderia dar a ele para ser um parceiro de apoio a alguém em crise emocional?
Anónimo
Madison, Wis.
Dear Anonymous,
Lamento que você esteja lutando com este aspecto do seu relacionamento e sentindo que não tem apoio suficiente enquanto passa por um momento difícil. Sim, há uma forma positiva e activa de abordar este problema, mas começa não com conselhos que eu possa dar ao seu namorado, mas com conselhos para si, ajudando-a a desenvolver uma compreensão mais clara do porquê de se sentir tão insatisfeita.
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Uma coisa que eu digo a muitos casais quando entram pela primeira vez para terapia é que quanto mais uma pessoa acredita que o seu parceiro deve ser diferente, menos iniciativa tomará para mudar as coisas. A maioria das pessoas vem fazer um caso para explicar por que a outra pessoa precisa melhorar. Mimador: Isso nunca ajuda.
Então vamos olhar para o problema que você está enfrentando e sua resposta a ele. O problema é que você não acha que seu namorado demonstra seu amor por você de uma forma que você imagina que seria mais satisfatória. A sua resposta é tentar fazer com que ele realize certos comportamentos que estejam de acordo com as suas ideias sobre o romance; ao fazê-lo, você o prepara para o fracasso e você mesma para o desapontamento. Mesmo que você tenha passado por várias rodadas disso, você continua se concentrando em mudá-lo, e isso a deixa mais solitária, deprimida e ansiosa.
Se você quer o amor e o apoio do seu namorado, mas o que eu acho que você não consegue ver agora é que ele está dando a vocês dois: Ele está a verificar-te, a partilhar a sua preocupação e a perguntar-te o que pode fazer para ajudar. Além disso, não há muito que ele possa fazer, por mais forte que seja o seu amor por vocês, porque não podemos criar paz interior para as pessoas que mais amamos (algo que é verdade não só para os nossos parceiros, mas também, em grande parte, para os nossos filhos). O seu namorado não tem as respostas para as suas lutas emocionais – nem é ele a resposta para eles. Ele pode estar lá para você, mas não pode consertar suas entranhas para você.
Será difícil para você saber o quanto de sua insatisfação é sobre este relacionamento, especificamente, até você entender mais sobre sua solidão, depressão e ansiedade. Pode ser útil para você classificar alguns desses sentimentos com um terapeuta, para que você mude a dinâmica na relação de uma dinâmica na qual você frequentemente encontra seu namorado querendo (um ciclo fútil) para uma dinâmica na qual você começa a ficar curiosa sobre o que o amor, e por extensão o romance, significa para você. Isso significa que o seu parceiro intui quais são as suas necessidades, mesmo que você mesma não seja clara sobre isso? Significa que a sua maneira de dar e receber amor é exatamente igual à sua, e que se você ama alguém, você pode controlar a maneira como essa pessoa o ama de volta? Significa que os seus desejos têm precedência sobre os dele? E como é o amor na perspectiva da pessoa com quem você está namorando?
Eu vejo porque você sente que está colocando mais esforço na relação do que ele, mas não tenho certeza se o seu namorado concordaria. É preciso um tremendo esforço para tentar se tornar uma pessoa que você não é, que é essencialmente o que você está pedindo a ele. Se eu lhe perguntasse como era ser seu namorado, aposto que ele responderia com alguma versão de: “Eu a amo-a profundamente, mas não consigo agradá-la. Mesmo quando o fizer, um dia ou uma semana depois, ela vai ficar desapontada comigo novamente.” Da perspectiva dele (e sua também), ele está colocando muito em sua relação – suas expressões livres de amor, seu compromisso e confiabilidade, suas maneiras silenciosas de cuidar de você, suas tentativas de oferecer apoio para suas lutas – mas ao invés de deixar qualquer uma dessas coisas te encher, ele drena, como se seu amor estivesse indo para um coador em vez de uma tigela.
Você também pode considerar: É difícil ser romântico ao comando. É difícil ser demonstrativo quando se anda sobre cascas de ovos, perguntando-se sempre se os seus esforços serão recebidos com aprovação ou crítica. É difícil amar alguém que nem sempre consegue aceitar isso. Desta forma, ele está gastando uma tremenda quantidade de energia. E apesar de ser difícil, ele ainda está escolhendo estar com você porque ele vê algo maravilhoso em você. Alguns podem chamar isso de romântico.
Just as therapists will suggest to couples, “Before you say that you don’t feel heard, it will help to consider how well you listen,” Eu sugeriria que antes de você dizer que você não se sente amada da maneira que você quer, isso a ajudará a considerar o quão bem você está amando seu namorado da maneira que ele quer. Você está mostrando apreço não só pelo que ele faz por você, mas por quem ele é? Você comunica seu prazer por ele de maneiras que lhe importam e não de maneiras que você prefere que o afeto seja mostrado? Ninguém gosta de estar com um parceiro que está pensando, Você seria perfeito para mim, se apenas você …
Você também poderia pensar em relacionamentos anteriores e se você sentiu uma sensação semelhante de insatisfação com seus parceiros anteriores. Talvez estes namorados, também, não pudessem satisfazer as tuas ideias de romance. Ou talvez eles fossem suficientemente demonstrativos e românticos, mas deixaram você se sentindo desapontado de outras formas fundamentais. Se há um padrão, vale a pena prestar atenção. Ou talvez este seja seu primeiro relacionamento sério, e você tem certas idéias sobre amor e romance – em parte da cultura, em parte do que você experimentou ou testemunhou no crescimento de sua família – que o deixaram com um vazio que você não está ciente, mas que você espera que um parceiro preencha.
Neste ponto, você tem uma oportunidade maravilhosa – para aprender mais sobre este vazio. Você pode descobrir que ao explorar isto, você verá seu namorado através de uma lente diferente, ou você pode acabar decidindo que vocês dois não são de fato compatíveis. Mas o que quer que você aprenda sobre si mesma neste processo irá ajudá-la a sentir-se menos deprimida, ansiosa e solitária – tanto independentemente como com qualquer parceiro que você escolher.
Terapeuta da Audição é apenas para fins informativos, não constitui um conselho médico, e não é um substituto para aconselhamento médico profissional, diagnóstico ou tratamento. Procure sempre o conselho do seu médico, profissional de saúde mental, ou outro profissional de saúde qualificado com quaisquer perguntas que você possa ter sobre uma condição médica. Ao enviar uma carta, você está concordando em deixar o The Atlantic usá-la em parte ou na íntegra e podemos editá-la por extensão e/ou clareza.
