Nu mă cunoști, așa că ceea ce am de spus s-ar putea să nu fie important pentru tine în acest moment. Dar dacă îți vei lua doar un moment și vei citi cuvintele mele, ar putea face o diferență pentru tine. Doar încercați.
Nu întotdeauna lucrurile vor fi atât de rele. Nu te vei simți întotdeauna atât de lipsit de speranță și disperat. Viața nu va fi întotdeauna atât de crudă. Nu vei fi întotdeauna atât de trist.
Poate simți că singura cale de ieșire este să pui capăt la toate, dar există speranță. Există ajutor acolo, și există oameni, ca mine, în lume, cărora le pasă de tine. Ne pasă de ceea ce se întâmplă cu tine.
Când aveam treizeci de ani, tatăl meu s-a sinucis. Două săptămâni mai târziu, am pierdut primul meu copil. Mi-am pierdut speranța. M-am pierdut pe mine însămi. Am început să mă gândesc că poate, doar poate, tatăl meu făcuse alegerea corectă. Poate că era prea multă tristețe în lume, prea mulți oameni cărora nu le păsa, prea puțin bine.
În timp ce stăteam pe canapeaua din sufrageria mea, la câteva zile după avortul spontan, am făcut o alegere. Eram deprimată; știam asta. Știam, de asemenea, că va trebui să iau o decizie. Fie aveam să sfârșesc ca tatăl meu, fie aveam să mă duc să caut ajutor.
M-am ridicat de pe canapea. Am făcut un duș. M-am făcut să mă schimb de la a purta pijamale toată ziua la a purta haine adevărate. M-am forțat să mănânc. M-am pieptănat. Mi-am luat cheile de la mașină și am condus până la un centru de consiliere din apropierea casei mele. Am intrat în instituție și i-am explicat recepționerului că aveam nevoie să văd pe cineva și că aveam nevoie să văd pe cineva cât mai repede posibil.
Nu mi-am dat seama chiar atunci, dar lacrimile îmi curgeau pe obraji, în timp ce îi spuneam femeii, acestei străine, ce se întâmplase în viața mea în ultimele săptămâni. I-am spus că eram aproape la limită, aproape la capătul frânghiei, ca să zic așa. Am cerut cea mai apropiată programare disponibilă.
Nu știam că era o terapeută care își mânca liniștită prânzul în micul spațiu din spatele locului unde stătea recepționista. Auzea tot ce spuneam – cum îmi pierdusem tatăl, vina pe care o purtam cu mine de săptămâni întregi, cum soțul meu nu înțelegea de ce nu puteam să zâmbesc, să mănânc sau să muncesc și cum mica rază de speranță și de soare pe care o crescuse în pântecul meu murise și acum nu mai aveam nimic. A auzit toate lucrurile pe care i le-am spus despre faptul că inima mea era frântă și că nu credeam că voi putea să o repar vreodată – că nu exista absolut nimic în această lume, în această viață, care să poată repara toate daunele care fuseseră făcute. Eram frântă.
Această femeie, această persoană, acest înger a venit la fereastră. Ea m-a luat de mână. Și-a pus jos sandvișul, s-a uitat la recepționer și a spus: „O să o văd acum”. Mi-a făcut semn să mă întorc pe ușă.
Am urmat-o până într-un birou cu o canapea confortabilă, perne colorate și mai multe lucrări de artă frumoase pe toți pereții. Pot spune că asta este ceea ce văd acum – culorile, dar în acea zi, totul părea gri.
Nu am vorbit prea mult în timpul acelei prime întâlniri. Cred că am fost șocată de faptul că noua mea terapeută și-a aruncat prânzul pentru a mă putea ajuta să trec ziua. Dar tot ce am spus, nu voi uita niciodată, a făcut-o să plângă cu mine. Atunci am știut că îi pasă. Nu era acolo doar ca să lucreze, să primească un salariu sau să-mi factureze compania de asigurări. Era acolo pentru că voia ca eu să trăiesc. A vrut ca eu să știu că nu mă voi simți mereu așa cum m-am simțit atunci. Mi-a spus că există speranță. Mi-a spus că am un viitor. Mi-a promis că nu trebuie să pun capăt lucrurilor așa cum o făcuse tatăl meu.
Nu am crezut-o în acea zi. De fapt, mi-a luat luni de zile să o cred. Acum că mă gândesc la asta, mi-a luat ani de zile să o cred cu adevărat, și chiar mai mult timp să cred în mine însumi.
Am vorbit o oră în fiecare săptămână. Am luat medicamente. Ea m-a făcut să spun „La revedere” copilului meu mort. Am crezut că este nebună. A așezat o statuie mică pe un scaun și chiar m-a pus să vorbesc cu ea ca și cum ar fi fost bebelușul meu prețios care a plecat din lume mult prea devreme. Mi-am dat ochii peste cap, dar am făcut-o. Mi-am lăsat copilul să plece.
A fost mai greu să-l las pe tatăl meu să plece. Nu știu dacă eu, până în ziua de azi, cincisprezece ani mai târziu, că l-am lăsat cu adevărat să plece, dacă sunt perfect sinceră. Bineînțeles că sunt zile care trec în care nu mă gândesc la el. Dar în majoritatea zilelor mă gândesc. În multe zile mă gândesc la cum ar fi fost să-l am astăzi aici.
Pentru că, vedeți, astăzi sunt puternică. Astăzi, după ani de terapie și luni de depresie și medicamente anti-anxietate, sunt aproape (nu chiar sută la sută), întreg. Inima mea care a fost frântă, este încă învinețită, dar acum bate și este plină de iubire.
Stresul și durerea provocate de sinuciderea tatălui meu, împreună cu pierderea acelui prim copil, mi-au destrămat căsnicia. Nu am fost capabili să o reparăm împreună – pur și simplu ne-am îndepărtat. Dar am făcut cei mai buni doi copii pe care mi-aș fi putut dori vreodată.
Am doi băieți, de paisprezece și doisprezece ani. Sunt puternici, deștepți, amuzanți, fericiți, iubitori și siguri pe ei. Cea mai mare binecuvântare a mea în viață a fost să fiu mama lor. Nu iau nimic ca fiind de la sine înțeles, pentru că îmi amintesc de acea primă zi când am intrat în acel centru de consiliere. Dacă nu aș fi insistat să primesc ajutor pentru mine, poate că băieții mei nu s-ar fi născut niciodată.
Când băieții mei erau încă destul de mici, am întâlnit un nou bărbat care m-a iubit și care a ajuns rapid să îi iubească și pe băieții mei. Suntem căsătoriți acum de șapte ani, iar el este cel mai bun tată vitreg pe care și l-ar putea dori orice copil.
Terapeutul meu avea dreptate. Exista speranță. Chiar aveam un viitor. Am devenit mamă, cea mai importantă slujbă pe care am avut-o vreodată și, în ciuda durerii, a inimii frânte, a pierderii unei căsnicii, a pierderii unui copil, am reușit să fiu o mamă foarte bună.
Mi-am luat durerea și supărarea și am înființat un capitol al unei organizații non-profit care lucrează pentru a preveni sinuciderea. Am lucrat pentru acea organizație non-profit timp de aproape nouă ani. Când am plecat, eram încrezătoare că am ajutat sute de oameni să facă față propriilor boli mintale, precum și pe cei care erau ca mine – cei care pierduseră o persoană dragă din cauza sinuciderii.
Oamenii îmi spuneau cât de altruistă am fost că am înființat organizația și am încercat să ajut atât de mulți oameni, dar, de fapt, a fost unul dintre cele mai egoiste lucruri pe care le-am făcut vreodată. Începerea acelui capitol și întâlnirea cu alți oameni ca mine, oameni care își pierduseră o persoană dragă din cauza sinuciderii, m-a ajutat să-mi repar inima frântă, mi-a dat speranță pentru viitor și m-a făcut să mă simt ca și cum aș fi realizat în sfârșit ceva de la moartea tatălui meu. Dacă am ajutat oamenii, cu siguranță nu a fost atât de mult pe cât m-au ajutat pe mine toți.
Știu că te simți trist. Ai încercat atât de mult, sunt sigur. Înțeleg de ce ai putea crede că nu există speranță, dar îți promit că există. Ceva bun este acolo, așteptând ca tu să îl găsești. Știu că poți să o faci, pentru că eu am reușit. Și dacă eu am putut să o fac, la fel poți și tu.
Fă-o zi după zi, oră după oră, minut după minut, dacă trebuie. Există oameni acolo, cum ar fi terapeutul căruia i-a păsat suficient de mult de mine încât să-și arunce prânzul, să mă ia de mână și să mă ghideze în biroul ei, care te vor ajuta.
Nu-ți doresc decât tot ce e mai bun și cred din tot sufletul că poți avea o viață fericită, sănătoasă și plină de iubire. Faceți o încercare. Știu că o puteți face.
Acest articol a fost publicat inițial pe The Mighty
She View Shop!
Share this:
Tammi Landry-Gilder
Tammi este o autoare, soție, mamă și bloggeriță care locuiește în West Bloomfield, Michigan, împreună cu soțul ei, doi fii, trei câini și prea mulți pești în acvariu pentru a-i mai număra.
