Poate fi greu să îți dai seama când o relație a devenit abuzivă, mai ales când există atât de multe moduri în care un partener poate fi toxic – de la certuri constante, la urmărire și tot ce este între ele. Dar o formă de abuz psihologic, numită control coercitiv, este deosebit de greu de depistat.
Controlul coercitiv descrie nevoia cuiva de a avea un control emoțional total asupra partenerului său, și este adesea obținut prin tactici subtile sau viclene. „Controlul coercitiv într-o relație nu se referă, prin definiție, la niciunul dintre factorii care sunt controlați – bani, interacțiuni sociale, reguli în casă, activități individuale”, spune Joshua Klapow, Ph.D., psiholog clinician și gazda emisiunii The Kurre and Klapow Show, pentru Bustle, ci la acțiunile întreprinse pentru a obține controlul.
„De îndată ce este implicată coerciția, atunci scopul se schimbă de la practic la personal, de la funcțional la emoțional”, spune Klapow. Și nu se manifestă întotdeauna într-un mod anume. „Coerciția este o mișcare de putere emoțională”, spune el. „Se face pentru a influența o persoană, de obicei pentru că individul care folosește coerciția nu are abilitățile sau încrederea de a discuta deschis, de a face compromisuri sau de a face față faptului că nu obține ceea ce își dorește.”
Iată câteva semne ale controlului coercitiv, potrivit lui Klapow.
Partenerul tău se bazează pe tine pentru orice
O concepție greșită despre controlul coercitiv este că acesta este întotdeauna agresiv. Uneori, partenerul dvs. vă poate controla prin dependență, în schimb, ceea ce include să se comporte ca și cum ar fi incapabil să aibă grijă de el însuși.
Când acesta este cazul, „partenerul dvs. se uită la dvs. pentru a vă rezolva toate problemele – se bazează pe dvs. până la punctul în care, literalmente, trebuie să le conduceți viața”, spune Klapow. „Ei nu au nicio independență și vă văd ca fiind acolo pentru a le răspunde la toate nevoile lor.”
Din moment ce par neajutorați, în loc să fie dominatori, este dificil să sesizați cât de toxică este cu adevărat această situație. Dar scopul lor este în continuare să câștige putere, spune Klapow, „în esență, prin faptul că te pun să faci totul.”
Ei pretind că sunt mai pricepuți
Cu controlul coercitiv, unul dintre parteneri ajunge adesea să aibă prea multă putere. Înainte să vă dați seama, al vostru ar putea să vă controleze în mod activ banii, timpul, prietenii și căutările individuale, spune Klapow. S-ar putea să ceară controlul, dar ar putea, de asemenea, să îl obțină păcălindu-vă să credeți că este o idee bună.
Coerciția apare atunci când partenerul dumneavoastră pretinde că este mai bine informat sau că are la inimă interesele dumneavoastră, spune Klapow. Aceștia ar putea explica faptul că încearcă doar să vă ajute, când în realitate vă răpesc independența.
De exemplu, vor spune că prietenii și familia ta nu sunt suficient de buni pentru tine, așa că nu mai ieși cu ei. Sau pretinzi că nu te pricepi la bani, așa că le dai acces la contul tău bancar sau ești de acord să primești o „alocație”.
Toate acestea sunt stratageme pentru a-ți limita autonomia, astfel încât partenerul tău să rămână cel care deține controlul. S-ar putea chiar să se folosească în totalitate de lumina gazului pentru a încerca să te facă să îți pui la îndoială simțul realității.
Sunt negativiști în legătură cu orice
Cineva care exercită un control coercitiv încearcă adesea să te facă să crezi că lumea ta este atât de groaznică încât este pe cale să se destrame – dacă nu deține controlul total asupra ei.
Cum spune Klapow, ei vor arunca totul într-o lumină negativă. Se vor îndoi de ei înșiși, de relația lor și de lume. Și vor fi mereu în căutarea următoarei probleme.
În timp ce poate părea că partenerul tău este doar un pic pesimist, este important să fii atent la acest tip de comportament și să citești printre rânduri. Scopul lor ar putea fi acela de a vă speria pentru a vă face să vă bazați pe ei sau să credeți că aveți nevoie de ei mai mult decât aveți în realitate.
Vă comportați diferit în preajma lor
Câteva semne de constrângere vin din ceea ce simțiți pentru această persoană. „Trebuie să gândiți, să acționați sau să vă simțiți diferit față de ceea ce faceți în mod normal atunci când discutați subiectul sau situația respectivă?” spune Klapow. Dacă da, poate fi un semn că partenerul dvs. exercită un control coercitiv.
Este vorba de a avea încredere în instinctul dvs., ceea ce este, desigur, mai ușor de spus decât de făcut. Dar dacă aveți o senzație continuă că ceva nu este în regulă, poate doriți să vă gândiți de ce relația vi se pare mereu greșită.
Sunteți mereu anxios
În mod similar, un alt semn de control este anxietatea pe care o veți simți ca rezultat direct al acțiunilor partenerului dumneavoastră. S-ar putea să vi se pară că tensiunea umple aerul, îngreunându-vă, sau că trebuie să mergeți pe coji de ouă ori de câte ori sunt în preajmă. Așa că puneți-vă câteva întrebări.
„Simțiți frustrare, tensiune sau anxietate frecvent atunci când ești cu această persoană, într-un mod în care nu te simți cu alte persoane?”. spune Klapow. Dacă sunteți anxios mai des decât de obicei, ceva este în neregulă.
Relația se simte ca și cum s-ar putea destrăma
În timp ce toate relațiile au suișuri și coborâșuri, există o volatilitate care există în cazul controlului coercitiv. După cum spune Klapow, s-ar putea să observați că vă simțiți adesea nesigur de viitorul relației sau ca și cum aceasta ar putea „exploda” în orice moment.
Se va simți, de asemenea, că trebuie să fiți și să acționați într-un anumit fel pentru ca relația să funcționeze, deoarece „a spune ceea ce nu trebuie” sau a fi tu însuți în trecut a dus la o mulțime de efecte secundare negative. Klapow spune că, dacă relația ta se simte atât de fragilă, ar putea fi timpul să mergi mai departe.
Ești epuizat
Afacerea cu intensitatea controlului coercitiv își poate pune amprenta asupra bunăstării tale generale, spune Klapow. Așadar, chiar dacă este ușor să te lași prins într-un ciclu de abuz emoțional – uneori chiar până în punctul în care accepți acțiunile partenerului tău ca fiind „normale” -, este posibil să îi poți detecta efectele secundare.
Similar anxietății, luați aminte dacă vă simțiți mereu obosit după fiecare interacțiune cu această persoană, spune Klapow, deoarece acesta nu este un semn al unei relații sănătoase.
Dacă simțiți că aveți de-a face cu o relație în care există un control coercitiv, este timpul să începeți să vă luați în considerare opțiunile. Klapow sugerează să discutați mai întâi cu partenerul dvs. despre a face câteva schimbări, inclusiv să căutați modalități de a crea mai mult echilibru. Dacă nu și-a dat seama că era toxic, ar trebui să fie fericit să facă această schimbare.
Dar dacă nu observați niciun rezultat pozitiv și/sau căutați să părăsiți relația, adresați-vă unui prieten, unui membru al familiei sau unui profesionist pentru ajutor.
Nota editorului: Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți se confruntă cu abuzul domestic, sunați la 911 sau la National Domestic Violence Hotline la 1(800) 799-SAFE (7233) sau vizitați thehotline.org.
Expert:
Joshua Klapow, Ph.D., psiholog clinician
