Îngrijorat că unchiul Stu va aduce în discuție politica și va declanșa al treilea război mondial la următoarea cină de familie? Uneori, cel mai bun mod de a sparge tensiunea este cu puțină distracție. Dacă familia ta seamănă cu a noastră, te face să râzi. Să râzi până la lacrimi face parte din vizitarea rudelor tale. Iar pentru unii oameni, este unul dintre puținele locuri în care pot fi cu adevărat ei înșiși.
Dacă vreți să fiți sufletul petrecerii la următoarea petrecere pentru copii sau la următoarea petrecere de aniversare, păstrați aceste glume la îndemână. Poți chiar să spui aceste glume în fața celor mici. Așadar, adăugați un pic de umor cu aceste glume pentru a distra întreaga familie, de la copii până la bunici.
RELATĂ: Citate despre familie pentru a-ți reaminti cât de norocos ești să o ai pe a ta
Jocuri de familie Partea 1
1. Mamele bune te lasă să lingi batoanele.
Mamele grozave le opresc mai întâi.
2. Am întrebat-o pe mama ce aș putea să-i iau de Ziua Mamei.
A spus că i-ar plăcea foarte mult un doctor ca ginere.
3. Iadul nu are furie ca o mamă care tocmai și-a prins copilul punând masa cu bucate bune.
4. Mamă: (Substantivat) Persoană care face treaba a douăzeci. Pe gratis.
5. Adevărul părinților
Pentru mama: „Nu mă simt bine” „Unde mi-e șoseta?”. „Vrei să-mi faci un sandviș?”
Pentru tata: „Unde este mama?”
6. De ce este un computer atât de inteligent?
Își ascultă placa de bază.
7. Un copil îl întreabă pe tatăl său: „Ce este un bărbat?”
Tatăl spune: „Un bărbat este cineva care este responsabil și are grijă de familia sa.”
Copilul răspunde: „Sper ca într-o zi să pot fi un bărbat la fel ca mama!”
8. Pulover: Ceva ce porți când mamei tale îi este frig.
9. Profesorul de la școala de duminică: Spune-mi. Spui rugăciuni înainte de a mânca?
Copil: Nu, doamnă, nu trebuie să o fac. Mama mea este o bucătăreasă bună.
10. De ce mamele cangur urăsc zilele ploioase?
Pentru că puii lor trebuie să se joace în casă.
11. Am văzut-o pe mami întrebându-l pe Moș Crăciun de ce nu și-a pus vasele în mașina de spălat vase.
12. Nu este ușor să fii mamă.
Dacă ar fi fost, tații ar fi făcut-o.
13. Logica mamei: Dacă cazi din copac și îți rupi picioarele, nu veni alergând la mine!
14. Care sunt cele trei cuvinte care pot rezolva toate problemele lui tata?
„Întreab-o pe mama ta.”
15. Fiica: Mamă, cum este să ai cea mai grozavă fiică din lume?
Mama: Nu știu. Va trebui să o întrebi pe bunica.
RELATĂ: 100+ glume amuzante despre mamă, pentru că ea este mult mai amuzantă decât tata (doar să nu-i spui asta)
Jocuri de familie Partea 2
16. Tata crede că el poartă pantalonii în casa noastră, dar întotdeauna mama este cea care îi spune ce pereche să îmbrace!
17. Tata m-a învățat întotdeauna să-mi împart jucăriile cu frații mei.
Nu pentru că ar fi vrut să-mi dezvolt abilități sociale, ci pentru că era un zgârcit care voia să cheltuiască cu 50% mai puțini bani pe jucării.
18. Băiat: „Tată, poți să-mi explici o eclipsă de soare?”
Tată: „Nu există soare.”
19. Numiți pe cineva care nu ezită niciodată să vă facă de râs în fața prietenilor voștri.
Tata
20. Tata i-a spus mamei că vrea să ne țină la fiecare două weekenduri.
Mama i-a reamintit că sunt încă căsătoriți și că va trebui să ne vadă în fiecare zi.
21. Tăticii sforăie întotdeauna?
Nu. Doar când dorm.
22. Fiul: Pentru 20 de dolari, voi fi cuminte.
Tată: Oh, da? Când eram de vârsta ta, eu eram bun de nimic.
23. Cine face cei mai mulți bani de Ziua Tatălui?
Terapeuții.
24. Ziua Tatălui este la fel ca Ziua Mamei.
Doar că de Ziua Tatălui cumperi un cadou mai ieftin.
25. Tatăl: Anthony, crezi că sunt un tată rău?
Fiul: Numele meu este Paul.
26. Cum se antrenează tații când merg la plajă?
Înghitându-și mațele de fiecare dată când văd un bikini.
27. Să devii tată este ușor.
Să fii unul este o treabă mai grea.
28. De unde știi că tatăl tău își face planuri de viitor?
Își cumpără două lăzi de bere, în loc de una.
29. Toată lumea continuă să îi ureze o Zi a Tatălui fericită „Celui mai bun tată din lume.”
Sper că toată lumea îi urează și ea o Zi a Tatălui fericită propriului tată.
30. Profesorul meu i-a întrebat pe toți cei din clasă ce carte ne-a ajutat cel mai mult în viață până acum.
Eu am ales carnetul de cecuri al tatălui meu.
31. Am auzit că tații sunt ca niște bumeranguri.
Sper că este adevărat.
32. De ce a plâns puiul de căpșună?
Tatăl lui era în încurcătură.
33. Cum a știut Vader ce primește de Ziua Tatălui?
A simțit cadourile lui Luke.
Mai multe glume de familie
34. Frații sunt ca niște hoți de magazine încorporați, luând mereu lucruri care nu le aparțin.
35. Vrei să auzi o glumă despre hipobromitul de sodiu?
NaBro.
36. Uneori oamenii spun că nu ne pot deosebi pe mine și pe sora mea. Iată un indiciu, eu sunt cea drăguță.
37. Ce le-a spus fiul lui Darwin fraților săi?
Ești adaptat!
38. Să ai surori este ca și cum ai trăi în casa Cenușăresei.
Eu sunt destul de suprasolicitat și subapreciat, iar ele sunt rele.
39. Când eram copil, am avut o boală care mă obliga să mănânc pământ de trei ori pe zi.
Din fericire, fratele meu mai mare a descoperit-o și m-a ajutat să mă țin de leac.
40. Copilul cel mare stabilește întotdeauna ștacheta.
Mulțumesc lui Dumnezeu că ai stabilit-o la un nivel scăzut!
41. Frați și surori: Oameni cu care fie plănuiești să ucizi, fie plănuiești o crimă.
42. Surorile sunt ca psihiatrii.
Nu au de ales decât să-ți asculte văicărelile, apoi se întorc și te jefuiesc orbește.
43. Fratele meu geamăn m-a sunat din închisoare zilele trecute.
A spus: „Hei, îți amintești când obișnuiam să ne terminăm propozițiile unul altuia?”
45. Faptul că am un frate mai mare m-a ajutat cu adevărat să învăț cum să fiu o persoană mai bună.
Când face ceva bun, îl copiez și când face ceva rău; încerc să nu râd de el.
46. Nu mi-am dat seama niciodată cât de mult îl favorizau părinții mei pe fratele meu geamăn până când m-au rugat să iau tortul pentru petrecerea surpriză de ziua lui.
47. Am avut o ceartă imensă cu frații mei.
Un prieten a spus: „Trebuie să fie imens!”. Într-adevăr, totul este relativ.
48. Ce a spus băiatul german când și-a împins fratele de pe stâncă?
Uite, mamă – Nu Hans!
49. Cum se numește un canibal care continuă să muște din frații săi?
Un munchkin.
50. Ce a spus celula când sora lui l-a călcat pe picior?
Mitosis
51. Când frații și surorile au necazuri e ca și cum ai privi cum se bat câinii și pisicile.
În timp ce poveștile lor zboară de colo-colo, ei fac schimb de lovituri.
52. Ce îi spui surorii tale când începe să plângă?
„Ai o criză?”
53. Sora mea se crede atât de deșteaptă.
A spus că ceapa este singurul aliment care te face să plângi. Am aruncat cu o nucă de cocos în ea și i-am dovedit că se înșela.
54. Nu mi-aș schimba frații mei pentru nimic în lume.
Nu am unde să îi pun.
55. Dacă frații identici sunt amândoi interesați de ceva, au pișcoturi gemene?
56. Fratele meu este partenerul meu de infracțiuni.
Până nu suntem prinși, atunci el a făcut-o!
57. Sora mea se chinuie să mănânce.
Nu se poate opri din vorbit suficient de mult timp pentru a mesteca mâncarea.
58. Fratele meu este cel mai bun prieten al meu până când mă trădează.
Atunci, este fratele meu.
59. Sora mai mare: Eu fac regulile.
Sora mijlocie: Eu sunt motivul pentru care avem reguli.
Sora mai mică: Regulile nu se aplică la mine.
60. Frații mai mici sunt ca niște saci de bop, îi lovești și ei continuă să sară înapoi pentru mai mult.
61. Sora mea urăște când îi invadez intimitatea.
Cel puțin asta a scris în jurnalul ei.
62. Hai să ne jucăm de-a Cenușăreasa!
Tu poți fi sora vitregă urâtă.
63. Omul bionic a avut un frate?
Nu. Dar, a avut o mulțime de surori tran-soră.
Încă mai multe glume de familie
64. Care este diferența dintre un restaurant „all-you-can-eat” și cina la casa bunicii?
La restaurant, tu decizi când te-ai săturat.
65. Cum se numește leul care a mâncat-o pe sora mamei tale?
Un mâncător de mătuși
66. De ce și-a pus bunica roți la balansoar?
A vrut să se legene și să se rostogolească.
67. Cum se numesc fiicele fratelui tău cu superputeri?
Telekenițe
68. O femeie însărcinată intră în comă și nu se trezește decât după ce i se nasc copiii. Ea îl întreabă imediat pe doctor despre ei.
„Gemenii tăi se simt foarte bine! Ați avut un băiat și o fată. Fratele tău le-a pus numele pentru tine.”
Cum ar fi fost orice soră, ea a fost destul de nemulțumită. „Oh, nu. Fratele meu este un idiot. Cum i-a numit?”
„Pe fiica ta o cheamă Denise”, a început doctorul.
Mama a fost mulțumită. Asta nu era atât de rău. „Și băiatul?”
„Denephew.”
69. Cum se face antigelul?
Îndepărtați-i pătura.
70. Unchiul meu obișnuia să spună: „Când o ușă se închide, alta se deschide.”
Era un filozof decent, dar un tâmplar prost.
71. Familia mea are o tradiție de a paria pe cât de sus o pot ridica pe sora mamei mele în fiecare Crăciun, la reuniunea familiei.
Le tot spun să se oprească, deoarece se va sfârși cu un dezastru, dar ei continuă să mărească miza în fiecare an.
72. Bunica mea a fost o femeie foarte dură.
A îngropat trei soți, dar numai doi dintre ei au murit.
73. Unchiul meu a fost un clovn de circ. Când a murit, toată lumea a apărut.
Într-o singură mașină.
74. Cum se numește când o ai pe bunica ta pe apelare rapidă?
Instagram.
75. A fost extrem de dificil să deconectez sistemul de susținere a vieții soacrei mele.
A trebuit să mă lupt cu medicul, cu soția mea și cu frații ei pentru a o face în cele din urmă.
76. Bunica mea face cele mai bune prăjituri. Le face atât de repede.
Se pare că îi ia doar nana-secunde.
77. De ce sunt furnicile atât de confuze?
Pentru că toți unchii lor sunt mătuși.
78. Bunicul meu a început să meargă opt kilometri pe zi când a împlinit 60 de ani.
Acum are 87 de ani și nu avem nicio idee unde se află.
79. Ce făceau bunicii noștri fără televizor sau internet?
Nu știu. Întreab-o pe mama ta și pe cei 16 frați ai ei.
80. Bătrânele mele mătuși veneau și mă tachinau la nunți: „Ei, Sarah? Crezi că tu vei fi următoarea?”
Am rezolvat asta repede după ce am început să le fac același lucru la înmormântări.
81. După aproape 50 de ani, bunica mea l-a făcut în sfârșit pe bunicul meu să nu-și mai roadă unghiile.
Și-a ascuns dinții.
82. Cum se numește o mătușă franceză supărată?
O mătușă încrucișată.
.
